随着社交网络的发展,越来越多人会在闲暇时发表说说,用以分享自己生活中值得纪念的小确幸。小编为大家精心整理的吴宗宪黄段子(优秀99条),希望让大家越来越优秀!
吴宗宪黄段子 一
1、孔子是韩国人，孙中山是美国人，孙子是日本人！看来也只有老子是中国人了。
2、我说过的三个谎话，我以后再也不吃辣了，再也不熬夜了，和再也不喜欢你了。
3、我发现昨天很喜欢你，今天也很喜欢你，而且有预感明天也会喜欢你。
4、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！
5、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。你好，能给我点水喝吗？兔子这才发现门口有只蜗牛。没有！兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：你刚刚干嘛踢我？
6、女人25岁以前是受骗的年龄，25岁以后是打折的年龄，到了25这年龄，你要是没有找到骗子，就准备打折吧。
7、老公边翻报纸边问我：如果我在大森林里迷路了，你怎么办？
我毫不犹豫地答道：先报警后吃饭，攒足了力气找你呀。
老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：你看看第6版，一只小狗的伙伴走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！
8、我这么喜欢吃伊利巧乐兹，只因为那句喜欢你，没道理。
9、倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？冯巩说，牛群身上有！牛群说，冯巩身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有。
10、喜欢和你一起种花、种草、种宝宝。
11、握你的手，越握越喜。
12、可以看见你；如果生活是双行道，就请你让我牵着你的手，穿行在茫茫人海里，永远不会走丢。
13、少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭强暴，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！
14、说不清爱你的理由，但你是我不爱别人的理由。
15、你以三寸不烂之舌，吞我精兵两亿之多。
16、躺好等艹了吗?保证艹到你讲方言。
17、老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。
18、某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前，妻大喜照办，男将下巴置于妻下体上，照镜曰：我留胡子好看吗？
19、某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！
20、 我想以后站在你身边，穿着白婚纱的是我。
21、他：你负责貌美如花，那我呢?我：赚钱养家?他：不!插花。
22、还可以简简单单，但不能随随便便，我的微笑可以给任何人，但我的心只能给一个人。
23、你不要太调皮，我跟你讲，你这是在找啪。
24、睡你一晚多少钱，银行卡给你够不够?
25、闺蜜的QQ状态：结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。
26、二丐外出乞食，见一堆酸臭馊饭，甲大喜食之，乙作观望，并不争食。数分钟后甲忽感不适，吐！乙大喜：等的就是这口热的！
27、 如果你是大海，我愿化作沙滩让你天天亲吻着我的脸。
28、1949年9月28日我被捕了，第一天敌人毒打我我没招；第二天敌人用辣椒水泼我，我没招；第三天敌人用美人计我招了；第四天我还想招，他妈的解放了。
29、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。
30、 在每一个有你相伴的夜，不再过於寂寥冷清。
吴宗宪黄段子二
1、对于世界而言，你是一个人，但是对于我来说，你是整个世界。爱你，晚安。
2、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！
3、主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树后来就有了猫头鹰
4、生活不止有眼前的苟且，还有和你在床上的狂野。
5、心中万点涟漪，都是为你而动。眼中万里柔情，皆是为你而起。
6、既然你已经弄乱了我的心了，什么时候来弄乱我的床啊。
7、我仿佛从不懂什么是爱，直到，我遇见你。
8、歹徒闯入民宅****妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
9、蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么，父：蓝天，儿：那绿色的呐？父：大地。儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里？父庄严地说：因为这是我们的祖国！
10、我想在你身上钻木取火，点燃此生。
11、夜阑卧听风吹雨，铁马是你，冰河也是你。
12、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被****了。警察问他那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
13、老公穿了件白外衣外出，不小心弄脏了，借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家门，看门的家犬狂吠不止。
老公很生气，正拿起一根木棒打它时，妻子出来说：算了吧，别打它。
丈夫生气地说，真欠揍，连我也认不出来。
亲爱的，你也设身处地为它想想，妻子说，假如有天这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？
14、梦见自己结婚，神父说：现在，请新郎新娘交换QQ密码。
我立马吓醒了
15、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手。好翻书！
16、空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。
17、你在我身边也好，在天边也罢，想到世界的角落有一个你，觉得整个世界也变得温柔安定了。
18、我身体很好，可以扛袋米，可以扛煤气罐，就是扛不住不想你。
19、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：是早产啦！
20、一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后……我们就确定了关系！
21、我给你做牛做马，你给我草好不好呀~
22、一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸：我以前住在一男的胡须上，后来经历周折才到达一女阴毛上，结果第二天早上醒来，发现又回到了以前那男的胡须上了！
23、亲友团在快餐店相亲，小伙子谦恭得体，未来岳父为了检验他是否抽烟，递过去一根薯条：来一根吧？小伙子咽了下口水说：谢谢，不会。
24、你就是我的专属VIP通道，只有我才能进去。
25、曾经想征服全世界，到最后回首才发现，这世界滴滴点点全部都是你。
26、单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。
一同事打电话向老婆请假：喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。
他媳妇在电话里问：晚一会儿是什么时侯？
同事说：说不准，玩儿完我立马回去。
撂下电话，我问：刘哥，请下假了吗？
同事：那能请不下来吗？你嫂子相当通情达理。
我：请了多长时间啊？
同事：一宿呢。她说了，如果过了10点不回来，晚上就别回来了。
27、我是大白兔奶糖，融化了就黏你身上。
28、满心向你，却只字不提，你知道就知道，不知道也就算了，口里的爱不及心里的千分之一。
29、避孕套对卫生巾说：我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。卫生巾生气了：你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。
30、我喜欢你，就是只单纯地，忠诚于见到你时猛烈的心跳，和见不到你时难挨的思念。
31、某男逛妓院，问女价钱，女答：50元。男见便宜，干了。女说：请付100元，男问其因。女答进出各50元。男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！
32、我没爱过别人，你是第一个，我怕我做的不好，让你觉得爱情也不过如此。
33、实在太喜欢你，就像小时候的喜爱的糖果完好的装起来，馋的时候就舔一口，那也可以甜到心里。
34、第三天回家后，丈夫问妻子：亲爱，你们公司今天有什么事没有？她答：没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。
35、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
36、游乐场那个旋转的，有音乐会转的是什么?木马?嗯，mua
37、一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷****，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人****，大惊曰：天气果然热，墙上橛子都出汗了。
38、有些人、有些事并不是越浓越好，要恰到好处。深情的话我们浅浅地说，长长的路我们慢慢地走。
39、有本事从屏幕里钻出来啪啪我。
40、家里除我的眼皮是双的，确实没有一件成双的东西。
吴宗宪黄段子三
1、不公平，你的梦里有蘑菇屋，和会飞的松鼠和喷火的鱿鱼，而我的梦里只有你。
2、要什么脸，要你就行。
3、咱俩就是有关系，我配不上你么？
4、我若是海，你就是岸。我想把所有的浪都拍在你身上。
5、王献之小时候，问父亲王羲之书法的秘诀。王羲之说哪里有什么秘诀，惟在一个勤字。你去把院子里的十八口缸水写完，书法就成了。王献之日夜苦练，遂成一代大家。司马光的父亲司马池很喜欢这故事，也在家里准备了十八缸水让司马光练字。过了一会儿，管家来报：老爷，少爷可真聪明！
6、其他人接近你，其实都是为了跟你上床，而我不一样，我想试试沙发，嗯，厨房阳台也可以。
7、玫瑰是我偷的，情https://www.yuerzhinan.com书是我抄的，但我想操你是真的。
8、京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！
9、单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人
10、我腿都张开了，就等先生把腰借我盘一盘
11、不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的!
12、人生啊、总是要有些哲理的生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就让别人上；社会就像****:所有的都要靠自己的双手解决！
13、客户虐我千百遍，我待客户如初恋，还不是因为客户是你。
14、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！
15、我后来想了想，我不耽误你，还会有别人耽误你，那我不甘心，还是我来耽误你吧。
16、有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：
17、用我三生烟火，换你一生迷离。为你尘埃落定，倾覆一世繁华。
18、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。亲爱的，我一会儿就回家。
19、你的半步，我得天涯。
20、晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。
老婆说：你娶的是老婆，不是厨师！
晚上睡觉时，老婆说：楼上有怪声，你上去看看。
老公说：你嫁的是老公，不是警-察！
8、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。
我得意地问：怎么样？
老公说：该洗头了吧？
21、一人酒后如厕，回来后对同伴说：这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：这小子到我们包间随便撒尿！
22、遇到你之后，我觉得自己的整个天空都亮了。
23、可以帮我洗个东西吗?洗什么?喜欢我
24、世很短，我们已经错过了十余年，余生我要陪伴你身旁，真心爱你，不让你难过委屈。
25、 所有美好的事物都会如约而至的，包括你。
26、第二天，他们回家时，他妻子问：今天怎么样？男人说：棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。
27、太阳是红灯，月亮是绿灯，为了找到你，我对地球叫暂停，太阳是口红，月亮是眼影，为了迷住你，我穿上了彩虹
28、脸红是真的，心跳加速是真的，眼里带光是真的，我的喜欢也是真的。
29、不想做仙女了，只想做你的太太。