身为家长的你，是否常遇到孩子有些偏执或怪诞的想法，你劝也劝不听，讲也讲不动，孩子就是这么想，甚至准备这么做，你拿他一点办法也没有？特别是，当孩子进入青春期，就会不断向父母出招，你们的对话会像是：

我不想念书了，念再多也没有用！”

不念书，那你要做什么？”

做网拍、网红都好呀！不然当电竞选手，现在这个正当道。”

你好歹也要念到大学毕业，这是基本学历了。”

有什么用？现在大学生失业的一大堆。”

…… ”

讲到这里，你已经想拿出藤条了！又像是，你的孩子总是跟一些不太正经”朋友混在一起，你告诉他，不是不准他交朋友，可是与那群人出去，很容易惹上麻烦，早日远离他们才是上策！

孩子回答你：他们又没有犯法，做什么坏事，为什么要对他们这么有意见？而且，我已经长大了，我会自己保护自己，你们担心过多了。不要老是以会不会读书来当做交朋友的标准，我跟他们一起出去玩，很开心呀！”

孩子说得理直气壮，你只能摇头叹气：这孩子怎么不听话了？”

面对这些问题，我不喜欢用偏差”或错误”来形容孩子的思考模式，很多所谓的偏差观念只不过是非主流，或不被大人世界所认同，而不一定绝对是错”的。孩子们的某些想法只不过是比较独特”罢了。

遇到这样的情境，如果你试图向孩子分析利弊，搬出仁义礼智的大道理，目的在说服孩子，终究会招致更顽强的抵抗。因为，人为了证明自己的独立性，会设法捍卫自己的观点，于是，你们的争辩只会没完没了。这在青少年身上，更为明显。

有句话说，家里不是讲道理的地方 ——在某种程度，我是蛮赞同的。因为，如果孩子长大了，还愿意接受你的某些观点，不在于你说的多有道理，而在于孩子是否愿意信任你这个人”。

更精确一点来说，家里是先谈感情，再讲道理”的地方，而信任感来自于稳固的关系，也就是人与人之间的情感连结。

那么，你一定很想知道，什么样的人，会让青少年孩子信任甚至信服呢？

第一，是教主型人物，就是够酷、够炫、够新潮、与众不同。青少年孩子追求的就是特立独行，这类的典范人物出现在眼前，很难不吸睛。当然，从他们口中说出的话，全是金玉良言。

不过，时尚教主终究有过时的一天，孩子对他们的信任也常只是短暂的。能让孩子长期信任的人，还有一个特质，就是当孩子与他们互动时，会感到舒适自在——要不是被充分理解，就是感觉到内心充满力量。

被充分理解，是有人懂我”的感觉，满足了归属感的需求；内心感受到力量，是我是有价值的”的感觉，满足了自尊的需求。对青少年而言，这两者超级重要”。

当孩子长大了，你也老了，你不再是孩子们崇拜的超人或英雄；你只能当个陪伴者，让孩子与你相处时，能被充分理解，且深感力量。当然，这免不了要下点功夫。

有了这些基本认识，当孩子有着一些你无法认同的观念时，该如何面对与回应，甚至有效引导呢？

（一）善用探问引导，听听孩子怎么说

不论孩子怎么想，请先放下偏差观念”这样的标签，试着去理解孩子与你不同的想法的背后，有些什么考量？发生了什么事？经验到了什么？或者，遇到了什么困难？

大人可以带着好奇，透过一连串的探问：怎么说呢？”、会这样想，一定有你的理由吧！可以与我分享吗？”、最近发生了什么事，让你有了这个想法？”、你这么想多久了？从什么时候开始的？”去深刻理解孩子。

记住，语气保持和缓，才不让人有着被盘问”的感觉。而当孩子陈述时，只要静静地听就好了。这么做，一方面能帮助你搜集到更多与孩子有关的讯息——通常是孩子遭遇到困境了；另一方面，孩子也能感受到被大人充分理解。

（二）把问题丢还给孩子，让孩子告诉你他的计划

接着，一样保持温和的态度，问问孩子：那么，接下来，你打算怎么做呢？”，提出各种假设问题，让孩子去思考：如果发生了这样的事情，你会怎么办？” 、如果结果不如你的预期，你会如何因应呢？”

别忘了，这么问，仍是在理解孩子的想法，而不是在泼孩子冷水，更不是传达出看衰你”的讯息。这么做的用意，是帮助孩子在心平气和之下，更缜密地思考自己的想法的合理性，增进自我觉察。所以，不评价、不否定、不给建议、不讲道理，是最高指导原则。

（三）将回应聚焦在情绪感受

很多时候，孩子独特想法的背后，常是因为生活中遭遇困境，而期待被关注与理解。像是，不想去上学的孩子，常是在学习过程屡遭挫败，无力感持续累积，或者在学校里有着不愉快的经验。又像是，喜欢与不正经”的朋友耗在一起的孩子，可能是在学校里不受欢迎，交不到知心好友，或者在家中感受不到肯定与支持。

此刻，大人便可以将回应的焦点，放在孩子身处困境中的情绪感受上。例如：我知道你在读书学习上一直感到很无力”、你很担心功课一直没起色，会令我们失望”、你一直觉得很孤单，不被理解，是吗？”

通常，孩子的某些想法看似不切实际或荒唐无理，事实上是在传递出内心深沉的无力、委屈、挫败、不安、恐惧或生气。

（四）说出孩子内心的需求

躲藏在情绪背后的，是一个人内心深处的需求。例如，人为什么会生气，可能是没有受到重视——自尊的需求未被满足；又例如，人为什么感到孤单，因为不受欢迎或不被接纳——人际归属的需求未被满足。

大人可以在回应孩子的情绪感受后，顺势说出孩子内心的需求。例如：原来，你一直想要有好的课业表现，但却无能为力，其实，你是很希望被重视，不想被瞧不起，是吗？”、我感觉得出来，你是多么期待有人可以接纳你，真正理解你。”、你也很渴望成功，有一番好表现，让爸妈满意的。”

（五）告诉孩子，你很乐意与他讨论

前面四个步骤，就是在铺陈出一条能让孩子感受到被充分理解，以及有更多力量的道路。一旦这条路径打造出来了，便可以针对孩子的想法内容，进行理性讨论了。

你可以征求孩子的同意，分享你对这个议题的观点，也可以说出你的经验，或者举别人的例子。记得，讨论的目的是交换观点，扩大孩子的思维广度。而不是借机批评孩子的想法，甚至让孩子感到更难堪。

最重要的是，请传达出一份讯息：我很重视你的想法，也很乐意与你讨论，如果你愿意的话，随时都可以来找我。”

结语

通过今天分享的文章，希望各位爸爸妈妈在育儿期间能认识到孩子比较特别的观点，并不是思想偏差，孩子还很小，成长过程中难免会有各种奇奇怪怪的想法，应该采取正确的方法引导教育。