小屁孩儿一眨眼就长大了！
妈妈，给你一百块，买你一周不发火 ！”
刚上一年级的小P举着一张毛爷爷一脸认真地对我说出这句话时，一向自我感觉良好的老母亲内心蓦地惊了一下，强忍着不让自己恼羞成怒，艰难地在脸上挤出一丝笑意：怎么？你觉得妈妈总是爱发火么？”
小P把那张百元粉钞放在我面前的桌子上，收手的时候挠了挠头，小嘴巴动了动：其实，妈妈你以前不这样，感觉我上一年级之后你就这样了……”
两轮深呼吸后，我冷静又悲哀地发现：孩子说得居然没有错！从他踏进小学校门之后，我就变得焦虑了。
从学习成绩到生活习惯，老母亲都难以淡定
虽然在孩子上学前，我已经做了N多的心理建设，一旦真到了具体事件上，还是难以压制自己因过分焦虑而迸发出的火气！
一次简单的测验，班里半数孩子全对，小P却出错了？
昨天才削好的五根铅笔，今天就只剩了一根，而且铅还是断掉的？！
白天刚刚上过的英语课，放学回来就不会了？！
书写强调了一百次，最终还是鬼画符？！
……
类似这样的场景，每次都能让我秒爆，讲什么道理、做什么引导看起来都不如一波河东狮吼”来得更有效。
虽然过后内心也会为自己的火爆态度而后悔，但这种后悔的感觉很难说服自己下次不发火，毕竟我还有自己的事情要做，想要在有限的时间里获得最好的效果这似乎是我唯一的选项。
【专家说】有位育儿专家说，很多时候父母对孩子发脾气，根源都不在孩子身上，而在于父母的某种需求没有被满足。
我反思了一下，果然有道理。
小P拿不到满分我会生气，很大程度上是因为我觉得自己的孩子应该比别的孩子优秀，不能被比下去；
他的铅笔不见了我会生气，是因为我需要帮他置办新的，还要帮他削好，这件事占用了我的时间与精力；
其他事情也是一样，我之所以会生气，是因为孩子的行为没有按我希望的样子去发展。
【实践课】正确向孩子表达需求最初的时候，我完全不屑于向小P表达自己的需求，因为在内心里我希望自己能够在孩子面前树立一个无所不能、强大自信”的妈妈的形象，甚至会以他还是个孩子”为理由来逃避，直到我发现其实向孩子表达需求没那么难，只需要做到两点就可以了：
错误示范：你怎么能这样呢？太让人生气了！
正确示范：我不喜欢你这样的做法，我感到要生气了！
前面一句孩子会想：我哪样了？怎么就让人生气了？
后面一句孩子会接收到：原来妈妈不喜欢这样，这样她会生气，还是不要这样了吧。
错误示范：马上就要出发了，你不要再磨蹭了！
正确示范：我们也上就得出发了，你要快点儿把外套穿好，再去把鞋子穿上。
前面一句孩子接收到的有效信息不足：马上要出发了，我在磨蹭？老妈想让我干啥？
后面一句孩子能够接收到全面的信息：哦，我得穿外套，还要穿鞋。
接下来让我们一起试试吧，记得来反馈效果哦！