记得超级育儿师兰海老师提出，父母与孩子的关系有4个成长阶段：
0-6岁，手把手；
6-12岁，一起走；
12-18岁，放开手；
18岁以后，看他走。
孩子的成长阶段不同，就需要以不同的身份与孩子相处，当然任何时候都应该以朋友”式的心态和孩子相处，但是以与孩子做朋友的教育方法为主，应该是适合6岁以后的相处模式。我一直以为，每个人在青春期都是叛逆的。事实上，并不是孩子们想要在青春期叛逆，而是因为在他们进入青春期之前没有力量去反抗父母的暴力，只有到了青春期，身体和力量的快速成长才让他们有足够的勇气去反抗。
而那些从小生活在自由平等的家庭氛围中的人，从来没有感受到压迫和暴力，自然就不会有反抗，因为不需要反抗。
来自美国的著名心理学家托马斯·戈登博士在他的著作《P.E.T.父母效能训练》中，鼓励父母们做真实的父母”。每个父母对自己的孩子的接纳程度都是不一样的，不同的时期接纳程度也会变化，甚至父亲和母亲对同一个孩子的接纳程度都会不一样。所以，作为父母，无需假装无条件地接纳，甚至从头到尾都接纳，更不要在自己无法接纳的时候假装接纳。
当人们成为父母的时候，他们会忘记自己是个人这个事实，他们不再是他们自由的自我，忘记了他们的情绪可能因时因地不同。作为父母，他们认为有责任表现得优于一个单纯的人类。
为人父母最大的错误就是忘记了自己是凡人，只有让自己成为实实在在的人才能成为高效能的称职父母，孩子也会很喜欢他们的父母表现出来的真实性。
我曾经看过一些育儿书里写道，要给孩子无条件的爱，方法就是将孩子本身和他的行为分开。然而，行为是人引起的，要如何将这二者分开？当我的孩子做出一些不恰当的行为时，我要如何告诉他我只是不喜欢你的行为，而不是不喜欢你这个人？”
对此，戈登博士指出，人和行为是无法完全分开的，当你不喜欢孩子的某个行为时，在那一刻你也是不喜欢他这个人的，因为是他这个人造成了这样的行为。所以，明确而诚实地告诉孩子你的感受，再一起寻求解决的办法，让孩子感受到你是一个真诚的、活生生的人，这样更有利于构建和谐的亲密关系。
要记住，父母并不需要为出现的每个问题都承担责任。
当亲子关系出现问题时，戈登博士提出用问题归属原则”来解决，这里的问题”，指的是内在需求没有得到满足。当问题归属在孩子时，即孩子的内在需求没有得到满足，建议父母采用积极倾听技巧”；若问题归属在父母，即父母的内在需求没有得到满足，建议父母采用面质技巧”。
问题在孩子，请采用积极倾听”
当亲子关系出现问题时，父母首先应该判断问题的归属”，若问题归属孩子，那么父母只需采用积极倾听”技巧，引导孩子自主解决问题，而不必过度干涉孩子甚至代替孩子解决问题。很多时候，孩子有能力解决好自己的问题，父母需要做的就是扮演一个倾听的角色，让孩子能够感受到自己的情绪是被接纳的。
那么，父母要如何表达自己对孩子的接纳呢？
有两个方面，一是用非语言来表示接纳。非语言包括手势、姿势、面部表情，或其他行为。比如，用不干涉的方式表示接纳（不插手孩子此刻正在做的事），用被动倾听表示接纳。
另一个方面就是直接用语言来表示接纳。语言接纳”中，戈登博士尤其强调积极倾听”，即不带有任何个人的判断、想法和情绪，而是把话语权交给孩子，鼓励和邀请他释放自己的情绪。这个方法能减少孩子对负面情绪的恐惧，还能帮助孩子自己解决问题。
积极倾听”看似很简单，其实它对父母有很高的要求。受自身表达能力的限制，孩子必定无法流畅而有逻辑地表达清楚自己的想法，这就需要父母花更多时间和耐心去倾听；在倾听的过程中，父母难免会想要直接插手给出解决方法甚至指责批评孩子的情绪，这些都是不恰当的，因为，孩子是独立的，他有权拥有自己的情绪，你不应当去干涉。而且，任何情绪都是友好的、暂时的、应当被接纳的。父母要完全接纳孩子的情绪，并相信他有处理自己情绪的能力。
中国传统的父母总是习惯否定孩子的情绪而不自知。比如，当孩子摔倒后嚎啕大哭时，你的第一反应是什么？是不是赶紧安抚他说不疼了不疼了，没关系没关系，不哭了不哭了”？实际上这就是一种否定，否定了他对疼的感知，还否定了他表达疼的方式——哭。而这种疼”，是他的感受，不是你的。
如果父母面对的是还不太会说话又缺乏自己解决问题的能力的婴幼儿，要如何使用积极倾听”呢？面对婴幼儿，父母需要花费更多的时间和耐心来完成整个积极沟通的过程，尽管这个过程通常是非语言的。只有花费大量时间陪伴孩子的人，才能逐渐掌握孩子所给出的非语言信息究竟传递了什么需求，进而迅速而准确地给予反馈。
每个孩子都是独立的个体，他们的需求千差万别，而不同的父母在接受孩子的讯息上也有极大的差异，所以不要教条地套用那些常见的育儿准则，而要耐心仔细地倾听自己孩子的需求。