育儿指南

二胎专家妈妈的血泪总结,这是你处理二胎纷争最好的方法了 二胎妈妈的年底总结

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曾有人发出灵魂拷问,这个世界上还有比养育孩子更困难的事吗?

有!那就是养育2个或2个以上的孩子。

二胎时代”的来临,让很多家庭多了一个选择,但困惑与不安也随之而至:且不说经济压力迅速增大,家庭琐事成倍增加,单说孩子之间纷争不断,就足够让妈妈们发疯……

作为家有二宝的老母亲卢丹丹老师总结了自己解决二宝纷争的血泪教训和经验,希望二胎妈妈们少走弯路。

二胎妈妈的年底总结

小时候依稀记得老人们说:多个孩子不就是往锅里多加一瓢水吗?

后来,看书上说:第一个孩子照书养,第二个孩子照猪养就行吗?

等亲身经历了才知道,童话里都是骗人的,2个孩子,真的远远不止1+1那么简单。

仅仅是处理两个孩子一天十数次的纷争,就分分钟让你抓狂崩溃。

我们先来看一个孩子冲突的真实场景,以及妈妈们常用的四步应对方法。

妈妈在厨房做饭,哥哥和弟弟哭着打着跑过来。

哥哥:妈妈,弟弟又破坏了我搭的积木。”

弟弟:”妈妈,哥哥不带我玩!”

此刻,妈妈内心还有无限的耐心与温柔。

于是,第一步:蹲下来开始苦口婆心讲道理:哥哥,你要带弟弟玩呀!弟弟,你玩之前要经过哥哥的同意啊!”

其实,妈妈根本没有意识到,这其实是一个无法调和的矛盾。

因为,哥哥不愿意带弟弟玩,而弟弟觉得积木也是我的,干嘛要经过哥哥的同意。

于是,矛盾开始升级。

哥哥:弟弟一来玩就捣乱!”

弟弟:可是我也想玩!是你不让我,我才捣乱的!”

两人开始仇恨对视,如果不迅速制止,一场厮杀会迅速开始。

此刻,妈妈尚有一丝理智。

于是,第二步:开始温柔地诱惑:哥哥,如果你带弟弟好好玩,弟弟,如果你不捣乱,如果晚上给你们买冰淇淋,今天让你们多玩10分钟iPad。”

运气好的话,两个冰淇淋能够解决这场纠纷,运气不好的话,一车冰淇淋加玩一整天游戏,对他们也没吸引力。

因为此刻,他们要的已经不是怎么玩积木”,而是公平!

是在这场决斗中,扮演法官的妈妈,是否偏向于我!

二胎专家妈妈的血泪总结,这是你处理二胎纷争最好的方法了

接下来兄弟俩的争吵,基本可以把妈妈本来还满格的血量值骤降到最低点:

凭什么他也可以奖励,明明是他的错!”

我要比弟弟多吃一个冰淇淋!”

不能给哥哥玩游戏!”……

诱惑没用,第三步:妈妈式威胁开始上场:你们再这么吵下去,积木我扔垃圾桶去!两个都别玩。今天也别想玩iPad了!”

如果你觉得孩子怕你的威胁,你就想错了。

孩子心里清楚的很,妈妈比自己更舍不得扔掉玩具,不过是吓唬吓唬我而已。

他们开始继续争吵,并如妈妈所愿的,扑上去互相厮杀。

这时,妈妈心里的火噌噌噌开始上升。

第四步:爆发

命令、惩罚、吼叫、动手……此处省略一万字。

事情过后,看着家里的一切,如同台风过境,万物俱毁,一片狼藉。

饭还没做,也没心思做了,孩子哭的哭,生气的生气。

再看看自己,一脸狰狞,心气得痛,懊悔我怎么又这样了。

更让人痛苦的是,这样的场景,在一天内,可能会卷头重来十数次。

那我们要如何处理两个孩子的纷争呢?

三个身份的转变,帮助我们不爆发,且能解决问题。

从干涉者到观察员

很多时候,两个孩子的矛盾,反而是因为父母的干涉而变得更加激烈的。

就像妈妈问:今天你摔倒了,哭了吗?孩子回答:你又不在,我干嘛哭?”一样,两个孩子也是如此。

当家长不在场时,他们反而有能力去解决纷争。

二胎专家妈妈的血泪总结,这是你处理二胎纷争最好的方法了

如果家长干涉,孩子的关注点,就从事情本身,到了父母的处理方法是否公平上。

所以,如果孩子在争吵,先别急着走过去,不说话,在一旁看一下情况,一是帮助自己看清楚事情真相,二是趁机会,冷静一下。

其实,要忍住非常难,如果实在忍不住要过去,不妨在心里先默数10个数字,做一次深呼吸;

抱着好奇的心态想着事态会如何发展,可以帮助自己放松下来。

从法官到翻译官

当两个孩子有纷争时,大多数父母习惯性地站在法官的位置,分析对错,判断是非,主观断案:

要么是同时利诱,要么是各打五十大板,看上去是同等对待,但孩子心中的公平并不是如此。

就像上面的案例,奖励一人一个冰淇淋不要,我要比对方多一个,才是真的赢了。

所以,当纷争发生时,父母要放下自己的主观判断,不偏袒任何一方,倾听孩子的话,并用他们能听懂与接受的方式翻译出来。

二胎专家妈妈的血泪总结,这是你处理二胎纷争最好的方法了

当哥哥说:妈妈,弟弟又破坏了我搭的积木”,弟弟说:妈妈,哥哥不带我玩!”

妈妈可以这样回答:哦,是的,哥哥,你希望弟弟能够经过你的同意再玩!弟弟,你真希望哥哥能带你一起玩!”

当哥哥说:弟弟一来玩就捣乱!”弟弟:可是我也想玩!是你不让我,我才捣乱的!”

妈妈同样可以这样说:是的,你真希望弟弟玩的时候能听从你的指挥,弟弟,你真希望哥哥能够教你,帮你,而不是命令你、控制你。”

这样,兄弟俩不仅感觉到了自己被深深的理解了,而且不会觉得父母偏心。

他们会把关注点放在解决问题,而不是继续用不当的方式试探父母是否对我更好一些?

从决策者到引导者

当孩子感受到被理解,他们会趋向于合作而非对抗。

这时,不是父母帮助他们解决问题:哥哥要带弟弟玩,弟弟玩之前要经过父母同意”;

而是,引导他们如何解决问题:哥哥想自己玩,弟弟又希望哥哥带他玩,那我们该如何解决这个问题呢?你们能想到好的办法吗?”

二胎专家妈妈的血泪总结,这是你处理二胎纷争最好的方法了

家长带着孩子一起头脑风暴。

我们会发现,孩子会想出很多家长意想不到的方法。

如果父母通过身体力行的方式,向孩子展示了处理冲突的方式。

那么,他们以后碰到冲突不是爆发,而是像父母一样冷静地解决问题,这也锻炼与培养了孩子解决问题的能力。

面对两个孩子一天十数次的纷争,只要我们转变三种角色,养育两个孩子,也可以so easy!

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