育儿指南

二宝出生后,大宝竟无故眼盲│心理学家:这4种孩子,会变“坏”

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前段时间有个新闻,讲一个6岁的小女孩视力突然衰退,导致她走路常常摔倒。但奇怪的是,医生检查过后,却说她眼睛一切正常。这是怎么回事呢?

二宝出生后,大宝竟无故眼盲│心理学家:这4种孩子,会变坏”

原来,妈妈生下弟弟后,她感觉自己被冷落了。出现癔症式眼盲”,其实是她潜意识里,想引起妈妈的关注。

孩子的内心,原来是这样敏感,容易受伤。可我们当父母的,却常常看不懂孩子:为什么他总是不听话,喜欢和我对着干?”

如果你也有这样的烦恼,那么这本教科书级别的孩子心理指南——《孩子:挑战》能帮助你了解孩子行为背后的心理动机,找到对待孩子的有效方法。

二宝出生后,大宝竟无故眼盲│心理学家:这4种孩子,会变坏”

这本书的作者是现代实践派儿童心理学奠基人鲁道夫•德雷克斯,他将心理学大师阿德勒的精神分析法、个体心理学与自己40年的育儿经验结合起来,开创性地发展出了一系列实践方法。现在为人熟知的正面管教、父母PET效能训练等育儿方法都是在他的直接影响下提出的。

在《孩子:挑战》中,德雷克斯解决了三个很有用的问题:为什么孩子会变坏”?父母如何识别孩子行为背后的错误目标?面对孩子的不良行为,我们该怎么办?

一、坏”孩子其实是错误地寻求归属感的孩子

我是谁?我从哪里来?我要到哪里去?”这一个关于生命本质的哲学命题,是我们每个人都在探求的,孩子也不例外,他们天生竭尽所能地寻找归属感。

如果一个孩子内心能保持勇气,充满自信,他就能通过合作与贡献找到归属感;而如果孩子觉得气馁,缺乏自信,他就会通过错误的目标来寻求归属感,以致出现不良行为,成为坏孩子”。

孩子的错误目标分为四种:

1.寻求过度关注

这样的孩子认为,只有成为父母关注的焦点,自己才有价值。因此,他会发展出各种得到关注的方式,有的可爱有趣,有的却令人恼火或者担忧,比如我们前面提到的眼盲”女孩。

2.寻求权力

当父母命令或者强迫孩子做事情时,孩子会觉得,听从父母,就是屈服于权威,他会失去自己的价值。因此,他会努力争夺权力,展示自己才是更强大的那一个。

3.进行报复

认定自己不被人喜欢的孩子,为了补偿自己受伤的感情,可能会通过伤害别人来体现自身的价值感。

4.自暴自弃

如果孩子觉得无论如何都无法成功,他就会自暴自弃。

而往往大人们也会加深孩子的错误认知。

每一次我们对孩子的不良行为做出冲动反应时,都意味着我们踏入了孩子挖好的陷阱;同时让孩子更加相信,用这种错误的方式可以找到自己渴望的价值感和归属感。

比如,我们打电话时,孩子在一旁吵闹,如果我们选择挂掉电话,就满足了孩子想要获得关注的目的。

再比如,孩子满脚泥泞踩脏了干净的地板,我们生气地责骂,就陷入了孩子挑起的权力之争。

二宝出生后,大宝竟无故眼盲│心理学家:这4种孩子,会变坏”

这时候我们需要先冷静下来,想一想孩子行为背后的目标是什么。

二、识别孩子的错误目标

有时候,孩子同样的不良行为背后,可能存在着截然不同的错误目标。

比如,考试得了零分的孩子,想法可能各不相同:

嘿,妈妈看看我!”(寻求关注)我想怎么做就怎么做,你管不了我!”(寻求权力)你只关心成绩,我很伤心。”(报复)不管我怎么努力,结果都一样。”(自暴自弃)

要识别孩子的错误目标,我们可以观察两个反应”:

1.观察自己对孩子行为的反应

我们不停地为孩子忙碌,感到不高兴或者烦躁——孩子在寻求过度关注;我们无法控制或者镇压孩子,感觉受到了挑战——孩子在寻求权力;我们面对孩子的行动或者语言上的反击,感觉受伤——孩子在报复;我们感觉挫败和无能为力——孩子在自暴自弃。

2.我们纠正孩子的行为时,观察孩子的反应:

寻求关注的孩子会马上停止不良行为,但是不久又会重新开始;寻求权力和报复的孩子会加强自己的行为;自暴自弃的孩子则很消极,希望大人赶紧放弃他。

留意这些反应,我们就能听到孩子内心的声音”。

但是,孩子对自己的目标一无所知。任何情况下我们都不能告诉孩子,我们怀疑他有这样的错误目标,这会对孩子造成严重的心理创伤。

三、针对孩子心理动机的教养方法

1.让他的风,无帆可吹”

如果父母在家庭战争时选择退出,会有意想不到的好结果。德雷克斯讲了一个真实的案例:

每天晚上,四岁的哈里都因为不愿睡觉而跟妈妈发生冲突。妈妈决定采用新的方法。

这天下午,妈妈就对哈里说:八点是你的睡觉时间。我会提前叫你洗澡,然后八点跟你说晚安。”

到了七点半,妈妈叫哈里来洗澡。我想再玩一会!”哈里挑衅地回答。妈妈平静地说:你的洗澡水已经放好了,宝贝。”说完,她不再管哈里。

到了八点,爸爸妈妈亲吻哈里,说晚安。我还没有洗澡啊!”哈里大叫。

可是爸爸妈妈没有理哈里,而是聚精会神地看电视。不管他尖叫还是跺脚,都当做没看到。

最后,哈里自己爬上床,哭着睡着了。

爸爸妈妈说话算数,道完晚安后就从权力之争”中退出了。

而孩子需要归属感,因此,当哈里发现这场战争只剩下自己时,大概率会感到迷惘和惶恐,而不是继续愤怒。

有些父母认为这样是默认孩子为所欲为。但是,如果我们仔细观察孩子的动机,会发现大部分情况下孩子是通过这样的方式寻求关注或者权力。如果我们让自己卷入战争,反而强化了孩子的错误认知。

所以,退出战争针对的是孩子的心理根源,而不是问题的表象。

当孩子看到自己为所欲为的结果是一个没有对手的战场时,他会惊觉这样的行为没有用;而当孩子看到自己与父母合作能够得到更多时,他就会朝父母所希望的方向发展。

2. 顺其自然”

顺其自然”并不是什么都不做,而是自然地让孩子体验自己行为的后果。

不吃饭,会挨饿;不起床,上学会迟到;不写作业,老师会生气,等等。当我们袖手旁观,合理的结果就自然而然地出现了。

不过有的时候,我们也需要巧妙地安排一下这样的结果。

泰国有一个5岁的小男孩阿里奥不想上学,怎么办呢?妈妈跟他说,如果不去上学,就必须去工作;但是以他现在的能力,只能去捡破烂。

二宝出生后,大宝竟无故眼盲│心理学家:这4种孩子,会变坏”

阿里奥选择了去街上捡瓶子。这一天,妈妈陪着他,步行5公里,捡了2公斤瓶子,赚了两泰铢(约0.4元人民币)。

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回程时,阿里奥已经筋疲力尽,他不停地恳求妈妈做公交车。妈妈平静地说:坐车要10泰铢,你有多少钱?”

最后母子俩步行回了家。妈妈问阿里奥:现在,你想上学还是工作?”他大声回答:我要上学!”

正确和坚持使用自然的后果,会有很明显的效果,它比父母说教、惩罚孩子更有用。

孩子也能从中学到更多东西,比如阿里奥表示:

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3. 最重要的是鼓励

(1)鼓励是不羞辱,不过度保护

孩子生活在巨人国,在他们眼里,大人们极度高大、做事高效、无所不能。而大人们也常常无意识地通过说话语气、行为动作,让孩子觉得自己无能,低人一等。

比如,小宝宝第一次尝试自己吃饭,结果把自己弄成了大花脸,还弄脏了饭桌、围兜、衣服,我们会指责:怎么弄得这么脏!”然后把勺子抢过来,直接喂给他吃。

这样的行为像在嘲笑孩子,他是多么的弱小无能,而我们多么聪明能干。当孩子通过拒绝吃饭来表示反抗和不满时,我们却对他生气。

就这样,我们打碎了孩子想发展能力寻找价值感的努力。

(2)鼓励是给孩子打气

很多育儿书都讲了鼓励孩子的方法,但德雷克斯强调:如何鼓励孩子并没有统一的答案和准则,这应该取决于孩子。对此我深有体会。

有一次考试,熊宝的成绩并不理想。我试图鼓励他,说:我知道你花了很多时间复习功课,现在我们来找找失败的原因。只要继续努力,下次会考好的。”

没想到这句话反而刺痛了熊宝,他生气地喊:妈妈,不要再说了。我知道你觉得我是个笨蛋!”

……?我傻眼了。

事后我才知道,原来熊宝认为,聪明的孩子不用怎么努力就能考高分,而笨孩子则需要十分努力。当我鼓励他时,他听到的却是:你不够聪明,继续努力吧!”

从此以后我明白了,鼓励没有模板,它需要父母认真地思考:我的鼓励,能不能帮助孩子提高自信?”

只有对孩子表达出不间断的信心和信任,我们才能帮他发展出克服困难的勇气,并保持终生。

二宝出生后,大宝竟无故眼盲│心理学家:这4种孩子,会变坏”

《孩子:挑战》告诉我们,从婴儿时起,孩子们就开始了探索自己个人价值的旅程。一旦他们找到个人价值的方法,不论被责备或惩罚多少次,他们都不会放弃。

因此,如果孩子的行为破坏规则、不合作,那么他就是在用错误的方法达到自己的目的。只要我们意识到这点,就知道该怎么做了。

美国心理学家派克说:

爱不只是给予,它是合理的给与合理的不给。而合理,不能只凭直觉,必须经过思考和判断,以及有时不怎么愉快地取舍决定。”

当我们不再像以前那样冲动反应,孩子的错误努力就会失效;

当我们经过理性地思考和判断,就能给孩子正确的关注,帮助孩子用积极的方法,找到自己的价值感和归属感。

我是小熊姐姐,教育工作者,专注儿童教育。喜欢我的朋友可以关注我的头条号或者微信公众账号:教熊宝与世界相处,共同探讨教育问题。

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