前两日在游乐场，4岁的女儿坐在一张小桌子边玩自己带来的超级飞侠玩具。一个男孩走了过来，站在女儿身边说：这个玩具借我玩下吧”
嗯~~不要。”女儿抬头看了眼小男孩，拒绝了。
然而小男孩并没有走开，而是继续站在女儿身边说：玩具不是要大家一起分享的嘛。”
女儿听到分享”两个字愣了下，因为我们平常也有引导她分享玩具，所以小男孩这句话在她听来确实在理。
可是……这个是我最喜欢的玩具……”女儿将玩具拽在手里，看得出她舍不得分享。
玩具不是就应该分享的吗！”小男孩再次提出要求。
可是……”女儿看着小男孩有些不知所措，不知道怎么回应。
小男孩见女儿在犹豫，便伸手就要拿女儿手里的玩具，一边继续对女儿嘟嘟囔囔的说：分享不懂吗？你妈妈没教你分享吗？”
女儿赶忙把玩具藏到背后，委屈的说：这个是我自己的玩具，我现在不想分享”，一边弱弱的看向我，向我寻求帮助。
屡次受到拒绝的小男孩显然有点错愕，忽然指着女儿的脸带着哭腔说你不懂分享！你不是好孩子！”
我刚想上前安抚小男孩，一抬头却发现小男孩妈妈就在边上，一脸嫌弃的看着女儿。还没等我反应过来，她就一边拽走男孩，一边说：她妈妈没教她分享，以后你不要和不肯分享的小盆友玩。”
听到这番话的我一脸错愕，纳尼！？
什么时候分享变成了孩子间互动的必须行为？？
分享”还成为了孩子道德评价的标签了？？？
拒绝强迫分享
对于80、90后但凡有关注育儿知识的父母，分享”一直都是提及频率较高的词汇。所有的育儿百科都告诉我们：会分享的孩子更快乐、情商更高、更善良……
不可置否，分享确实是孩子成长需要掌握的一个能力，愿意分享的孩子也更讨人喜欢。但是，这要建立在孩子自愿乐意分享的基础上，而不是强迫孩子分享，硬生生刻画出一个所谓的乐于分享”的孩子。
我们耳熟能详的孔融让梨故事，孔融在4岁的时候就主动选择了把最小的梨留给自己，父亲问他为什么把最小的梨留给自己，孔融的回答是：我小儿,法当取小者。”
注意孔融言语中的这个法”字，意思是规矩”。东汉是个特别强调道德礼数的朝代，讲究对父母要孝顺、对兄弟姐妹要友爱。
孔融在分梨的时候，并不是遵从自己内心的意愿，而是按照当时的社会规矩将大的梨分享给了哥哥，做了一件成年人眼里认为正确的事，得到了褒奖。
但成年后的孔融，却成了个漠视生命、胆小怕事、不忠不孝的人。
在他父亲的葬礼上，因为有个乡亲没有哭，位居高官的孔融直接杀了这个乡亲；在兵临城下之际，他抛妻弃子，独自落荒而逃，最终妻子儿女惨遭杀害；他还唾弃鄙夷父母与子女的亲情：父与子，有什么恩？论其本义，不过当时情欲发作而已。子与母，又有什么爱？就像一件东西暂时寄放在瓦罐里，倒出来之后就什么关系都没有了。”
你看，我们还要不要拿孔融让梨”的故事来洗脑孩子？
在拉丁语中，分享”一词有交流的意思，也就是双方经过沟通达成一致意愿。而被迫分享，则是孩子内心并不愿意，但屈服于外界压力，违背自己内心做出的行为。
一次两次还好，如果长期被要求强迫分享，孩子会在成长中逐渐隐藏自己内心的真实意愿，长大后要么容易习惯性的牺牲自己的利益，去迎合外界；要么就占有欲爆棚，自私冷漠。
父母心态要摆正
当另外一个孩子觊觎我们孩子玩具的时候，父母和孩子之间往往会发生这样的对话：
那个小朋友想和你一起玩，你要和别人一起分享呀宝贝~”
我不，是我先玩的。”
……你不肯分享，以后都没人和你玩了！”
而对方孩子的家长在看到我们孩子不愿意分享的同时，一般都会对自己的孩子说：宝贝走，我们去玩别的玩具吧”。
这时候的我们总有点面红耳赤，既有些担心别人觉得我们家孩子自私，又有点生气自己的孩子那么小气。
这种行为，在心理学上被称为投射性认同”，通俗的解释，就是把外界环境对自己的影响和评价内化为自我认知的过程。
大多数父母的内心，无疑是希望孩子分享的，当孩子分享后，对方的家长往往会说出：你看这个哥哥（姐姐）很大方，愿意和你分享玩具”这类赞美的话。
这种言语满足了父母潜意识里，渴望通过他人评价，建立起我的孩子是个好孩子”、我自己是个好父母”的人设。
这类父母，往往缺乏对自我的认同，总是会将现实中的自己”与他人内心的自己”做比较。
当发现现实中的自己”与他人内心的自己”存在差距，就会带来一系列不适的情绪，比如抑郁、羞耻、失望等。
所以，为了避免强迫分享，父母应该关心自己孩子内心的感受，而不是别人对自己的评价。
当遇到孩子不愿意分享的情况，我们可以大大方方的和对方家长说：不好意思，他还没做好分享的准备，如果您不介意，我和他商量看看能否让他单独再玩一会，过几分钟再一起玩？”
我们不必因为孩子不分享而感到害臊，因为这个年龄段的孩子，正处于树立自己物权意识”的吝啬阶段，我们不应该为了顾及别人的评价，而强迫孩子去分享。
敢于走出他人评价的父母，才能给孩子足够的安全感，让孩子感受到：你不需要活在他人的评价中，你就是你。”
引导孩子自愿分享
在Ugurel-Semin对《4～16岁儿童分享观念和分享行为发展状况》的研究发现：儿童的吝啬”倾向在4～6岁达到高峰，之后随年龄增长而逐渐减弱。真正我们成人定义的无私分享”，则要在孩子8岁以后，才会形成。
因此，引导孩子分享，要根据孩子的年龄循序渐进，而不是简单粗暴的用一句你要懂得分享”，去强迫孩子。
有的家长会问，我的孩子早就大于6岁，过了吝啬期”了，为什么还是很小气不肯分享？
因为分享这个行为，并不是简单等孩子到了一定年龄就会自动出现。我们可以在孩子物权意识（2岁起）”至吝啬时期（6岁前）”进行长期善意的引导：
物权意识”萌芽，即可开始引导。孩子一般会从2岁开始进入物权意识阶段，这时候的他们，特别喜欢指着东西问：这是谁的？”
如果是孩子的物品，我们就应该立场坚定的告诉他：这是宝宝的”，如果是成人的东西，则告诉他：这是爸爸（妈妈）的”。
我们还可以主动把自己的东西拿去给孩子玩，告诉他：这是妈妈的，借你玩，玩完以后记得还给我”。用这种方式让孩子意识到分享并不代表失去。
在引导的过程中，不要去逗孩子”。例如对孩子说：宝宝你这个分我吃一口”，当孩子真的拿给你吃的时候，又说我逗你的，你留着自己吃吧”。这种玩笑会让孩子对自己分享的行为产生疑惑甚至失望，感受不到分享带来的快乐，久而久之就失去了分享的兴趣。
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