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在知乎上看到一个有关亲子关系的回答：

儿子刚满4岁，吃晚饭前看到了生日蛋糕，便忍不住要吃。孩子他妈和奶奶都不同意，只有爷爷宠他，拿起刀就想切下一块。没想到爷爷手抖，切坏了蛋糕上的巧克力饼干，儿子立刻大哭起来。

奶奶开始埋怨爷爷过于溺爱，妈妈开始要求儿子止住哭闹，反正切坏的饼干也能吃，没有什么好哭的。结果越哭越起劲。

于是我过去抱起儿子，问他：是不是因为饼干切坏了觉得很伤心？

点头。

是不是很想吃那个饼干？

点头。

我可以帮你拼好饼干，但你要忍住不哭。

点头。忍住了哭。

我用奶油做底，重新拼好饼干，跟他打赌能不能一口吃掉，结果他张大嘴巴全塞了进去。吃完饼干就乖乖吃饭。

饭后我跟他讲道理，虽然饼干碎了很难过，但也可以不用大哭大闹，因为首先可以想办法补救，其次碎掉的饼干也可以吃，就算没有吃了也可以忍住哭闹，因为哭闹是最没用的方式。

亲子关系中，最重要的是父母要以成年人的心态和方式思考和处理问题，并且帮助孩子（是帮助”而不是要求”）学会用成年人的思维和方式面对人生。

虽然这个过程相当漫长且挫折不断，但孩子就是在这样反复磨练的过程中获得成长，父母也是。

哪怕是在国民文化水平提高很多了的当代，做到这样从孩子的角度去理解孩子的父母还是偏少数。

一方面饼干碎掉了却实是小之又小的事情，另一方面孩子哭闹确实不对，父母也该究其根本对症下药。

这里面就涉及到儿童敏感期的问题。

儿童敏感期是由于儿童在这一阶段智力、秩序感、节奏感、行走、观察力等方面的发育特征，而产生的一段对环境，秩序，感官，动作，社会规范等一系列的敏感情况，而这一时期被称为儿童敏感期。

这一时期儿童的观察力、学习力都会得到迅速的发展，孩子需要一个有秩序的环境来帮助他认识事物、熟悉环境。

相应的对于以上的破碎的饼干”这类事情有异乎寻常的敏感度，一旦他所熟悉的环境消失，就会令他无所适从。

蒙特梭利在观察中，发现孩子会因无法适应环境而害怕、哭泣，甚至大发脾气。因而确定对秩序的要求”是幼儿极为明显的一种敏感力。

在这一阶段，孩子对于物的认识才刚刚开始，饼干碎了不光是物”碎了，而是孩子的认识被否定，孩子会非常不安沮丧，就会大哭。

拖鞋的摆放，饼干零食玩具的完整性，东西的次序……都是敏感期的表现，这样在大人看来有些像强迫症。

但是，孩子们有他们的理解，家长站在孩子的角度看哭闹的本质并表达理解他，教他们懂得定义情绪，懂得合理表达情绪而不是用哭闹的方式比复原饼干重要。

孩子完全有资格伤心生气，因为爷爷弄坏了他的生日蛋糕，只是哭闹不是合理表达，学会控制情绪，合理发泄情绪才是完美人格的雏形。

敏感期没有固定时间，相对于每个孩子也是不同的，在幼儿时期有很多个不同种类的敏感期。很多时候大家没有察觉的时候就那么过去了。

家长可以仔细观察孩子，这个儿童敏感期一般会持续几个月，当他继续成长，这个时期就自然过去了。但是不恰当的对待会给大人和孩子都带来不开心。

做了父母，才知道养育子女的艰辛和不易，影视作品中须臾成人，几十年光阴浓缩于一瞬，现实中却是一刻都不能偷懒。

昨天止住的哭闹，明天也许又会重现，上次管用的方法也许这次就没用了。小朋友就是这样反反复复，一个小毛病的改正也许都要费很大工夫。

人格的养成，是靠无数小事一点点累积起来的。

推荐读物：

孙瑞雪 《捕捉孩子的敏感期》

蒙台梭利 《儿童的秘密》

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