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小草老师说婚姻
曾经做辅导教育工作时，有个四年级的男孩给我留下了很深的印象。
当时我还没有接触心理学，并不明白这个孩子到底怎么了，就跟其他老师一样觉得是被溺爱的结果。
他平时写作业特别拖拉，情绪超容易失控，偶尔还在教室里大喊大叫打同学，甚至还用自己的双手狠狠地拍自己的脑袋。后来他的情况越来越严重，校长就委婉地告之父母拒绝继续收留，就这样他离开了我们的学校。
这个男孩的爸爸是在政府招待部门工作的，妈妈则只是全职太太。
来我们这之前，听说他的妈妈在家几乎全天陪伴他学习，对他更是无微不至地照顾，每天在他起床前牙膏都给挤好了。
周末孩子在我们这上课时，他的妈妈也是寸步不离。一会催促着吃水果，一会催促着喝牛奶。有时候还会站在教室门外踮起脚尖看他儿子上课。
他的爸爸我们很少见，他的妈妈我们全校几乎都认识。因为完全就是一个黄脸婆的形象，张嘴还就跟复读机一样，儿子，妈妈给你带……儿子，你是妈妈的全部，儿子……”
虽然她看起来好像为儿子付出了全部，但却并没有得到儿子的理解与感恩。
这个男孩总是在背后咬着牙骂他妈妈，你们看，贱人又来了，老子去躺厕所拉个屎她都得站在外面看着，她个神经病谁受的了，我要是我爸也在外面找女人不回来……”
她妈妈每次都泪眼婆娑地对我们倾诉，她为这个孩子付出多少多少，我们还都特别同情她。
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小草老师说婚姻
现在回过头来想想，他的妈妈在孩子特别需要自由与独立的时候，却站出来阻碍。于是孩子有了被吞没的感觉。因为这个妈妈怕孩子独立，独立在她眼里就意味着分离，而她想要一直与孩子共生。
孩子起初没有明显的反抗，只是用拖延的办法表达自己的不满。或许一开始他也不想拖延，但是身体却由不得他的大脑指挥。身体往往比大脑要更诚实，它多是本能及潜意识的表现，我讨厌你的控制你的干涉，所以我就是不动弹。
在拖延的过程中，孩子把自己受到的伤害压抑到了冰山下面（潜意识里)。因为几乎所有的人都告诉他 ，你的妈妈很爱你为你付出那么多，他又没有能力或没有办法正面反抗，所以他劝自己我的感受是不对的妈妈是对的，于是就将对妈妈的愤怒慢慢地转化为对自己的攻击。
其实他在用攻击自己的方式来表达自己的生命力与对妈妈吞没的爱的不满。
这就是作为妈妈自私地将自己所有的感情都寄托在唯一的儿子身上，企图控制儿子，拥有儿子，与儿子不愿意分离，病态共生的结果。
这种现象在中国的独生子家庭中尤为普遍。
一个隐形缺失的爸爸，一个抓狂控制欲强的妈妈，一个无助而焦虑的孩子。
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小草老师说婚姻
还有阿花的故事。这个案例是我在书上看到的。
阿花是家中的老二，上面有个姐姐下面有个弟弟。当年她爸妈因为条件有限，就把阿花送到了农村奶奶家。
一直到上小学的时候，阿花才被父母接到身边。她父亲觉得愧对她，对她还行。可是她妈妈就不这么认为。妈妈觉得她是多余的，本来二胎就想要个儿子半路却多出个女儿来，所以怎么会喜欢呢。
他们一家人有说有笑的吃饭聊天，阿花却感觉自己怎么也融不进去，简直就是寄人篱下。
曾经她也像姐姐或弟弟那样委婉地表达自己的爱的需求，但是她的妈妈就是看不见。久而久之，她选择默默地干活学习，用这种方式逃避冰封自己内心的需求。
很多母亲自己身为女人，但她并不喜欢女儿。因为她们觉得只有儿子才会给她们带来家庭地位乃至命运的改变，她们讨厌自己的女儿就像是讨厌自己是女性。她们把内心讨厌的那个小女孩她自己，投射到女儿身上，尤其是这种家里的老二。
后来阿花果然比姐姐弟弟都争气，上了好大学有了好工作也挣了不少钱。由于姐姐和弟弟的经济状况不如她，她还主动承担起了家里的经济重担。老人她出钱养着，姐姐的孩子念书她供着，弟弟买楼房她掏一半多的钱。
表面上看来，她用这种方式证明了自己，她在家里的地位也提高了。她的妈妈也会表扬她，也会把她视为骄傲了，但其实她还是没有得到妈妈的过多的爱。在她妈妈的心里，依然是她的姐姐和弟弟比较重要。
并且阿花自己的感情却一直不顺，离过一次婚，没有孩子，至今单身。她自己还坦言，现在很害怕打破固有的生活方式，再次进入琐碎的婚姻生活。
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小草老师说婚姻
社会上，现在有很多像阿花这样的女人，三十岁到五十岁之间，她们正在花钱买妈妈的爱买安全感。
她们看起来成熟独立，有车有房有事业，还特别会保养护肤美容，生活过的精致而低调。她们算得上成功，但是并不好命。
偶尔在深夜被孤独寂寞入侵时，她们也渴望身边有个爱的他知冷知热的陪伴。
可是她们却越来越害怕与别人建立真正的亲密关系。她们宁愿去约炮解决自己的一时之需。
约炮不需要投入过多的时间与精力。这就像是她们在职场谈一笔生意一个道理。简单，直接，不拖泥带水。即便今晚水乳交融，明日便可相忘于江湖，双方都不觉得累。
这是因为她们真的没有能力再去谈恋爱和好好爱了。
在她们最初想要建立亲密关系时，妈妈都没有及时地回应她们。后来她们似乎觉得自己不需要了，其实是这种需要被慢慢压抑隐藏了。
当她们再次遇到自己心爱的人，想去与对方建立亲密关系时就会恐惧怀疑算计。
恐惧是因为她们就像叶公好龙，觉得自己一直不被爱，爱忽然来了，反倒害怕了；怀疑还是因为她们童年时妈妈没有给予她们应有的爱，导致内心极其自卑的她们怀疑自己值不值得被爱；算计是因为她们在职场上摸爬滚打这么多年，早已经有了事事都要去衡量是否等价的习惯。
这样的人，无论是她们自己鼓足勇气重新开始试着建立亲密关系，还是你遇到这样的人试图慢慢感化她走出来，其过程都是相当艰难的。
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但全天下都没有完美的父母，我们每个人应该都或多或少地曾受到过妈妈有意或无意的伤害。
但是她们已经老去，再想想你的姥姥姥爷或许她们也曾是无辜的受害者。
所以，
请宽恕那个你不接纳的不能爱的自己（这是第一步），
也请宽恕你那个已经尽力却依然不小心伤害了你的妈妈（这是第二步），
已经成年的我们，无论你曾拥有什么样的童年，妈妈都已经不再欠我们的。
我们所能做的就是自我觉醒，接纳，修正，走向真实完整不拧巴的自己。
作者：
小草老师
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