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一日，和女儿同学的妈妈闲聊。她无奈地说：我很郁闷，很想把孩子送到培训机构去，因为她在家里就知道看电视看电脑， 越来越痴迷了， 我都没办法了。 一直叫她少看看电视，对眼睛不好，可就是不听啊！ ”

我说：那你准备给她去报名了吗？”她说：可是孩子强烈表示不愿意去啊，说就是我报名了也不去，她已经越来越烦我，不愿意听我话了，怎么办呢？ ”

我笑着说：小孩子不听话也是她觉得， 你应该允许她不听话，对不对呢？ ”

二

在亲子相处中， 彼此是这个样子而不是那个样子，都是共同创造的，而不是一方的原因。

孩子越来越迷电脑的原因不仅仅在于她自己，更在于妈妈不作为”。 不作为”一方面是妈妈并没有引领或授意孩子形成现在的样子”，和妈妈没有关系；但另一方面，也表示妈妈的默许”与认可”，尽管平时一直在唠叨，但是没有相应的作为”，是语言而不是动作，那么孩子就可以理解为：我可以继续看电视，但必须付出代价，就是忍受接纳妈妈的唠叨。”甚至可以因为这个代价的不间断付出而变得理直气壮并对此充满厌烦。

与此同时，妈妈的不作为”必定是有原因的——妈妈不愿意孩子不开心”，也不愿意孩子讨厌自己”。

于是乎，既想孩子少看电视电脑，又希望孩子开心，喜欢自己的妈妈，这个对立的矛盾”让妈妈纠结，所以，与其说，妈妈的郁闷来自于孩子，不如说更多的是来自于自己，是自己与另一个自己”的较量。

试想，如果不在乎孩子是不是开心，就可以果断关掉电视电脑。但妈妈没有这么做，希望能开辟一个可以替代电视电脑的开心乐园”——学习机构，但问题是，孩子不买这个账，她并不愿意去，这个替代方案不仅没有让她开心，还让她越来越疏远了自己。妈妈于是越来越烦恼了。

三

友问我：你家孩子是不是和我家一个样？ ”我说：也一样，不同的是，我每天定好她看电视电脑的时间”。

那其他时间怎么办呢？ ”其他时间，我和她一起商量怎么过啊， 比如一起去公园玩， 一起打牌……”那她和你玩厌了怎么办呢？ ”

我不知道怎么回答这个问题， 我也真不知道玩厌了怎么办，但至少目前，孩子很愿意很兴奋和我一起玩”。 我只是觉得我们应该用一种平等的方式去理解孩子， 而不是把矛头指向孩子，你这孩子怎么这样啊! ”并不断暗示她你懂事了，你听话了，我们的郁闷就都没有了”；而是要以一种客观的视角去理解怎么会这样并通过亲子互动模式，共同成长，让亲子情感流动， 和谐的亲子关系一定来自于彼此的共同作为”。 所以，遇到问题，首先要问自己，我怎么做，我做了吗？ 这符合我们共同的期待与希望吗？

在亲子相处中，有作为”才有美丽的绽放。

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