都说唱歌累，累在哪，为什么歌手连唱几个小时嗓子都不坏却出很多汗，而我不出汗嗓子却哑了。
你可以唱歌的时候趴在凳子上，感受腹式呼吸时腹部是否用力，还有，我怀疑你可能是太卡嗓子了，试着让声音往后走，下巴放松，舌头别用力。
上课睡觉怎么办?
上课睡觉的结局有很多种。有钓鱼型的 有直接趴桌子型的 有睡凳子型的 有明目张胆型的 不知道你是哪种？如果老师严格的话，结局只有一个，被扔粉笔，或者警告。
解决办法有：吃麻辣 睡好觉 ····
以吃喝玻璃为主题的作文
“现在的孩子，什么都好，在家里各各都是小公主、小皇帝。”大人这番话又响在我耳边。我心想：“我可不要做小公主，我要帮忙做家务 。”
暑假的一天，我正在家 中写作业，突然，耳边又响起了，大人们议论的那番话，我准备做家务，把家里巡视了一遍，看到那不引人注目的玻璃上有很多灰尘，我准备擦玻璃，可是，擦玻璃多费事呀！我便想打消这个念头，可是想到，爸爸、妈妈上班回来以后，肯定是疲惫不堪的，回来以后还要做家务，不如，我就擦玻璃吧！说干就干，我飞快地拿清洁剂、旧报纸、摸布，然后再用脸盆去装满一盆水。
我心想：“用沾了水的摸布，肯定是不行的。”突然,我的眼光停顿在了墙角的鸡毛掸子上，我拿这鸡毛掸子，小心翼翼地吧玻璃上的灰拍下来，然后再把摸布上的水拧干，开始擦玻璃，擦完了我发现玻璃上有一道道水迹，便用旧报纸吧一道道水迹擦干，我看到玻璃上有个不起眼地小黑点，便说：“反正也看不到，就不擦了吧！”
可是，妈妈说：“做什么事情都要仔细，不能马虎！”我便用指头把这个小黑点擦掉了。妈妈回来了，看到我把玻璃擦干净了，便表扬了我！
从这次劳动中我知道了劳动地艰辛，也常到了劳动地甜头。
上课睡觉怎样睡才不会使手脚发麻呀?
上课睡觉的统一姿势----双手趴在课桌上，头枕在双手上；因为头压着手上的血管导致双手血液不畅通，所以会手麻；同理，双脚吊着压在凳子上导致双脚血液不畅通，长时间保持一个姿势就会麻痹。够胆量就直接睡课桌上……开玩笑，本人认为做为学生，现在是应该好好学习的阶段，所以，放学了，回家睡觉既舒服又不会阻碍学习，一举两得……
语段仿写爸爸的花儿落了中我挨打的部分
爸气极了，一把把我从床上拖起来，我的眼泪就流出来了。爸左看右看，结果从桌上抄起鸡毛掸子倒转来拿，藤鞭子在空中一抡，就发出咻咻的声音，我挨打了！ 爸把我从床头打到床角，从床上打到床下，外面的雨声混合着我的哭声。我哭号，躲避，最后还是冒着大雨上学去了。我是一只狼狈的小狗，被宋妈抱上了洋车第一次花五大枚坐车去上学。
妈乐极了,伸过双手把我抱在怀里,我的眼泪高兴地流出来了。妈捧着我的脸左看右看，结果从冰箱里拿出一颗冰糕，在头上举得高高的，让我自己去拿，我得“奖”了。妈把我从这屋拉到那屋，从门里拉到门外，电视里的歌声混合着我的笑声，我高喊，跳跃，最后是坐在餐桌上吃饭去了。我是一只被宠的小猫儿，被爸爸抱上了汽车第一次坐自家的轿车去上学。
一年级看图写话，小羊在干什么？它是怎么做的
展开全部
今天是星期天，小羊看到妈妈很辛苦，就帮妈妈打扫房间。 小羊先搬来一个板凳，然后拿了一个鸡毛掸子，就开始干起活来。小羊站 在凳子上用鸡毛掸子把墙上的灰全部掸掉了 灰都掉在了地上，小羊想了想，就去找了一块抹布，把桌子擦得干干净净。然后又拿起扫帚和簸箕把地上的灰都扫在簸箕里。最后，小样又拿来拖把，把地 拖得很明亮。 看到自己把房间打扫的干干净净，小羊笑了，心想:“妈妈一定会高兴的!”
为什么太监手里要拿拂尘？
太监作为服侍自己主子的下人，拿着拂尘自然是为了替主人打扫灰尘。太监一般都和皇帝形影不离，皇帝走到了哪里，还没一屁股做下之前，太监就得赶紧用拂尘把作为上的灰尘扫干净，这也是拂尘名字的来由。
说起拂尘，我们一般会想到道教里的一些神仙会用，确实如此，拂尘在道教中主要是作为法器被使用的。道教认为拂尘能够养生益智、健身祛病和扶正辟邪等等，妙处多多，所以修道的人士往往对拂尘爱不释手。
另外在江湖中的武当派，拂尘也是一种独特的兵器。道士喜欢拿着一柄拂尘行走江湖，行走江湖需要一技傍身，在这样的情况下，以武当派位代表的一些江湖人士把拂尘开发出了兵器的功能，我们在武侠电影或者小说应该对这些不陌生。在神话中，比如太上老君的拂尘，那就既是法器，也是武器，中看又中用。
在宫廷内，拂尘就回到了它本来的样子。拂尘顾名思义，是扫拂灰尘的。拂尘又叫做拂子叫做或麈尾，是以动物的毛和麻线等扎成一束，再装上一个长柄制成的。拂尘不但可以扫灰，还可以赶走蚊虫。佛教禁止杀生，但是允比丘尼们用拂尘驱赶蚊蝇。
太监手中的拂尘，既不是法器，也不是武器。如果一个太监武功高强，天天拿着一柄拂尘围着皇帝转，我想皇帝晚上睡觉可能都都睡不好的。拂尘在太监这里的作用有点类似于今天的的鸡毛掸子，主要用来为主子扫除灰尘，驱赶蚊虫。当然了，如果孩子不听话，家长也喜欢用鸡毛掸子打孩子屁股，这一点作用拂尘应该是没有的。
自己单位组织春节晚会，要一个搞笑的相声，不能带脏话，你懂的！（可以追加分数）
超搞笑小品《瞎检测》
（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。 人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）
（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）
（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）
甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）
甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！
乙：哎呀！是谁在踢我！
甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！
乙：（慢慢站起身）你是干什么的？
甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？
乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）
乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）
甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！
乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。
甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？
乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！
甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！
乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！
甲：那你就说说吧。
乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？
甲：不知道。
乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！
甲：甲鱼蛋？
乙：就是老百姓所说的王八。
甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？
乙：差不多可以这么说！
甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？
乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？
甲：长！千年王八吗！
乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？
甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！
乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？
甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！
乙：你说对了，用处大的很呢！
甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀？
乙：哦！我就是检测师，就在这里。
甲：你？
乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！
甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？
乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！
甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？
乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！
甲：行！全听你的。
乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！
甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。
乙：别紧张！
甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）
乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）
甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！
乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！
甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！
乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）
甲：什么血够了，我看都多了！
乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。
甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！
乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！
甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！
乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！
甲：（甲用颤抖的声音说）啊！
乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！
甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？
乙：听我的没错！下来吧。
甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！
乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！
甲：大夫，我左手不行。
乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？
甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！
乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！
甲：那我诊断究竟是啥病啊？
乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！
甲：啊！那你从我的脉络上看呢？
乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！
甲：那要是还疼呢？
乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！
甲：我明白了，你是说死了就不疼了！
乙：这是什么话！
甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！
乙：老同志！我还没说完呢。。。。。。！