读一本好书，你不仅可以发现一个故事，还能找到一些方法。我将用文字，和您一起走进《控制愤怒》的书中，寻找控制愤怒最有效的方法。
生活中，遇到下面这些事，你会？
工作：新项目投入了很多时间、精力，眼看就要拿下来了，却被其它公司截胡。老板不听你的解释，还倒扣了你的工资。
这时候你会？
与老板大吵一架，然后收拾东西走人？
婚姻：明天是结婚纪念日，一周前你已经提醒过老公了，并暗示给他自己想要的礼物。但是，老公还是忘得一干二净。
这时候你会？
与老公大吵一架，然后深夜买醉？
亲子：孩子写作业不走脑子，你刚说完的知识点，他转头就忘了。你讲的口舌生疮，孩子却不以为然。
这时候你会？
狠狠地数落孩子一顿，再给他一巴掌？
遇到上面这些事，你的确应该生气，那就一定要这样吗？愤怒地发泄情绪、愤怒地大打出手？
这样做的结果是什么？
失去工作？感情破裂？亲子危机？
无论哪一种，都不是你想要的结果吧？你也试过各种方法，比如默念莫生气”，但就是无法控制自己的情绪。
有没有一种方法能控制情绪呢？
读完《控制愤怒》这本书，你的坏情绪就再也没办法作妖”了。因为，作者的方法，包教包会、百试百灵。
本书作者①：阿尔伯特·埃利斯美国著名心理学家、理性情绪行为疗法之父、被誉为认知行为疗法的鼻祖。在心理治疗工作的60余年里，治疗了15000多名受情绪困扰的人。
本书作者②：雷蒙德·奇普·塔夫瑞特著名心理学家
读《控制愤怒》，了解愤怒情绪的起源我们为什么会愤怒？
有些人会说，当然是遇到了些令人晦气的事了
你说的对，但是也不对。
对的地方是：外界的客观条件，的确可以让你生气。
不对的地方是：是你自己选择了生气，才会看到晦气的事，就生气。
作者的团队经过多年的研究发现：人们并非被不利的事情搞得心烦意乱，而是被他们对这件事的看法和观念搞得心烦意乱。
也就是说，你生气，还是不生气，其实都取决与你自己。你想生气就会生气；不想生气就不会生气。
这里的想”，就是你的想法，而想法”也可以说成是，你对一件事的看法”。正如水一样，会沸腾，也会结冰，却无法供人饮用。
我们来看个书中的故事吧。
杰克和琼答应与你合租一套公寓，并共同承担房租，前提是你要将公寓装修好。
你同意了也花钱了，他们却反悔不租了。
你很生气，但你又能怎么办呢？不得不接受现实，寻找新的租客。
如果你找他们大吵一架，不仅改变不了结果，反而还会让你们的关系破裂。
但，谁都不是圣人，想要不去争吵很难吧？
作者说，一点不难，只需从改变信念开始。
读《控制愤怒》，认识理性情绪疗法和非理性信念改变信念之前，我们先来认识一下理性情绪疗法的ABC理论
A指诱发事件或逆境
B指A和C之间存在的信念体系
C指情绪或行为的结果
我们也就是要改变B的部分
改变什么样的信念呢？
作者说，我们要改变使你愤怒的信念，也就是非理性信念
非理性信念是什么？
作者将它归类成以下三种特征
1.绝对化的要求：我必须要获得成功，别人必须得很好地对待我。
2.过分概括化：你对我这么不好，这么不公平，你绝对不该这样对我，你就是一个坏人”，你永远不会对我好。
3.糟糕至极：你对我这么不好，太糟了，你本来绝对必须多为我着想的。
以上三种特征，都是命令式的强迫性思维，会让我们产生不健康的负面情绪，也就是愤怒。
在看待毁约合租这件事，非理性信念和理性信念，有什么不同反应呢？
非理性：我付出了这么多时间和金钱，你们必须得跟我合租
理性：我付出了这么多时间和金钱，希望你们和我合租
非理性：你们这样对我，你们是坏人
理性：你们违背了约定，我很伤心
非理性：作为朋友，你实在太糟糕了！怎么这样对我呢？
理性：作为朋友，你们这样做我很生气，但我想你们也不是故意的吧？
你会发现，非理性信念是片面且绝对化的。
你还会发现，非理性信念，将他人的不良行为与人品挂了钩。也就是，好人只会做好事，坏人定会干坏事。
所以，当你也有非理性信念时，你可以质疑下自己的想法，即为什么别人要对我公平？”为什么别人要绝对为我着想？”
想着想着，情绪就像喝了降压药，恢复了正常值。
除此之外，理性情绪行为疗法中，还有其它方法来控制愤怒吗？这本书，介绍了很多方法，我挑出了几个比较实用的。
读《控制愤怒》，玻璃心难以控制愤怒：无条件自我接受生活中，倒霉”的事接二连三。于是，你开始怼天怼地，怨天尤人。外表很强势”，内心很空洞的我们，常常选择用愤怒”，来向外界宣告自己不好惹。
但其实，你真没必要这么刚”，你大可以承认自己的脆弱，无条件接受自己的一切。
无条件”自我接受，就是说，你要接受自己的一切，这包括优点、也包括缺点。就像两个人谈恋爱一样，你既要肯定对方的优点，又要包容对方的缺点。
比如，你投资了一款P2P产品，放进了很多自家的存款。突然，平台暴雷，你的钱血本无归了。你很生气，也很自责，当然你更后悔当初的决定。
可是，那又怎么办呢？你每天绝望到砸墙，钱也不会自己飞回来。唯一能做的，就是接受现实，接受当初判断失误的自己。
假如这笔钱，是你的全部家当，你也能泰然处之吗？
当然！
在余华老师的作品《活着》一书中，徐富贵赌博败光了家产，原本的马屁精，成了自己的债主。父亲含恨而去、妻子被岳父接走，剩下一老一小，需要他自己照顾。
他气马屁精小人得志、也气自己留不住妻儿。于是，他痛定思痛，由败家子变成了佃户。
每个人都不完美，但随时要有重头再来的魄力。
书中提到：学会接受有弱点的自己，学会接受愤怒的自己。你的愚蠢仅仅证明你是个人，牛顿、爱因斯坦等也经常会做白痴的事，所以你也会。
你要接受自己的不完美，相信自己可以重振旗鼓。如果你对自己没自信，那可以试试下面的方法
1.攻击羞愧感训练：试着去做几件你不敢做的事儿。比如，奇装异服去逛街、跟暗恋的人公开告白、在一群人面前演讲等
2.冒险训练：强迫自己去拒绝别人。比如，故意不答应别人的帮忙、拒绝借钱给朋友等
只要你认识到，你不需要别人的认同，那么你一定会建立起自信心，而这份自信心，可以给你足够地力量，无条件接受自己。
读《控制愤怒》，别把自己当权威”：矛盾意向法生活中，你有被冤枉过吗？
你和小A负责一个项目，项目招标日，小A居然把招标资料弄错了。这次的失误，直接错失了客户。老板很生气，不听你的解释，将错归结在你的身上。
小A担心失业，也没跟领导解释。你只能背黑锅，吃个哑巴亏。
如果非理性信念作妖的话，你会生气地教训”小A，再跟领导吵一架吧？
但这样做，除了让事情更糟，解决不了任何问题。
所以，你可以问问自己，有谁规定领导不能冤枉你吗？
领导不能冤枉你，只是你一厢情愿的想法。
为什么说是一厢情愿”呢？
我们用书中的矛盾意向法”就可以找到答案。
首先，把你对领导的不满发挥到极致：
领导必须不能冤枉我，我对他有绝对的控制权，如果他改变不了自己，一定要冤枉我的话，那我就把他打一顿，直到将他彻底击败。”
然后，你会发现：领导不听你的，就要打死他？”这想法太疯狂了。自己居然有权利，要求领导不冤枉自己？！
最后，你会放弃原有的固执想法：领导冤枉或不冤枉我，都是他的自由，我无权干涉。
想清楚了之后，你可以先友善地对待领导，然后，再找机会解释，让领导明白你受委屈了，最后，他会在日后补偿你的。
运用矛盾意向法，放弃自己顽固的想法，或故意友好对待不公待你的人，会让事情向好的一面推进。
读《控制愤怒》，正确的打开方式是放松：渐进式肌肉放松法我们能理解愤怒会让事情变糟，但我们没发现的是，愤怒对身体也有影响。
斯坦福大学的生物学和神经学教授罗伯特萨波尔斯基指出：如果我们经常生气，身体会不断发生变化，甚至会损坏心血管系统。
生气时，身体肌肉会紧张，心跳呼吸及代谢会加快，这些生理变化，会使身体做好准备去面对危险。
有没有一种方法，可以在生理上，让情绪平静下来呢？
科罗拉多州立大学的杰里迪芬巴赫及同事调查研究表明：应用放松技巧，可以明显减轻愤怒，他们支持运用渐进式肌肉放松法，来减轻愤怒。
渐进式肌肉放松法，又称PMR，即按照一定顺序，绷紧或松弛身体不同部位的肌肉。
在紧绷肌肉的时候，将注意力集中到不舒服感上，然后坚持10秒，再放松肌肉，将注意力集中到沉重、温暖的感觉上。
但同时，作者也提到了以下几个注意事项。
第一：你要确保你的肌肉没有任何的问题
第二：做练习的时候，要把感受放到不舒服的感觉上，而不是疼痛的感觉上
第三：刚开始做，时间不要太长，持续25分钟左右就可
第四：只要紧绷某个部位的肌肉就行了，其它部位的肌肉要放松
如果下次你感到身体紧绷、面颊通红，想要暴跳如雷时，不妨试试这个方法，先让自己放松下来。
读《控制愤怒》，拒绝以偏概全：指称技巧新上映的电影不好看，你会觉得全是演员的问题吗？
店铺无人问津，你会觉得都是因为太贵了吗？
诚然，电影不卖座，和演员有关，但剧本也很重要吧？服装、舞美、宣传等都有关吧？单说演员，是不是有点片面了呢？
店铺没顾客，跟价格有一定关系，但是如果菜品有特色、或是口味、质量都上等的话，也不至于无人问津吧？
很多时候，在看待一个现象上，我们常常主观臆断、以偏概全。
看人和看事是一样的，有时会因为别人的一次拒绝，断定对方是自私的人；会因为对方的不善言辞，驳斥他是个情商低的人......
我们之所以会这样，完全是掉进了以偏概全”的陷阱里。也就是说，只通过一个现象，就盖棺定论。
指称技巧”这种思维方法，可以帮助人们，注意到自己的非理性信念，然后改变它。
比如，男朋友其实很顺着自己，就是有点粗枝大叶，什么纪念日啊、生日啊、总是记不住，还忘记买礼物。
你就凭这一点，就断定男朋友不爱自己，就是以偏概全。
因为，你可能忘记了，你生病时，是他衣不解带的照顾你；你工作忙时，是他帮你去照顾父母；你购物车里的衣服，是他默默为你清空。
所以，如果你单因为他的粗枝大叶，就和他生气、吵架，有可能就会失去一个好男人。
那你可以怎么做呢？
拿出一张纸，对折。左边写下他的优点；右边写下他的缺点
对比之后，你会发现，男朋友的优点完胜他的缺点。
通过指称的方法，尽量准确、完整地描述某个人，而不是片面地，只留意到不好的部分，这样你就可以从多角度去看问题，而不乱贴标签。
读《控制愤怒》，偏见最终导致愤怒：归因偏见拉塞尔·格林与大卫·斯托纳做过一个实验：发现男性大学生，在观看暴力电影后，会惩罚那些曾经在言语上，攻击过他们的人。
这个实验将受试者分为两组
第1组的实验条件是，让大学生明白，打斗是出于专业和利他的东西；
第2组的实验条件是，让大学生明白，打斗是出于报复的动机。
结果显示：归因于报复的被试者，后来惩罚别人时，态度粗暴很多。
不少社会心理学家，将这种情况称为归因偏见。同时指出：归因理论，对了解人们的情感与行为很重要。
还记得那个例子吗？杰克和琼因为另有安排，不能合租了。
你很生气，所以你会这样分析他们的行为。
1. 他们早有预谋想要伤害自己
2. 他们从一开始就不想合租，存心折腾你，这样他们才会高兴
3. 他们就是坏人”，实在太糟糕了。
如果你真那么想，只会越来越生气。
你可以问问自己：
你怎么知道，他们一开始就不想合租？
你有证据证明，伤害你之后，他们会爽吗？
他们不合租，就成坏人”了？
诚然，他们这么做是不怎么对，但这也是他们的自由啊。由此就说他们是故意为之，是不是有点夸张呢？
归因偏见就是说：没人故意对别人实施恶意的行为，大多数的人，只是偶尔想要恶意对待你罢了。就像杰克和琼一样，并不是故意要毁约。
读《控制愤怒》的感悟生活中，我们总会因为各种各样的事情而发火。
有些书籍说，你可以回溯过去；有些专家建议，你忍一忍。；有些咨询师，让你发泄出来。
这些矛盾的方法，依然受到大家的追捧。可是，每一种方法，在某些情况下行得通，如果应用到所有情况，就会出现问题。
《控制愤怒》这本书，给了我们一个，不用说谎、不用委屈自己、不用得罪光所有人，还能够不生气的方法。
简单而言，没有人故意要为难你，所有的想法，都来自于非理性的信念。
正如阿尔伯特先生说：人生最好的时光就是当你认清，你所有的问题都是由你而生，你不会迁怒与你的母亲，不会怪罪于整个大环境，也不会归咎于国家总统。你意识到，只有你才是自己命运的主人。
读完这本书，你可以理清自己的非理性信念，并战胜它吧，让我们做情绪的主人而不是奴隶。