几乎所有做父母的都会遇到一个问题：一、孩子的逆反心理.孩子为什么会有逆反心理？二、随着年龄的增长，孩子会出现逆反心理？大家来判断一下哪一种说法，更容易让孩子产生逆反心理，是第一种还是第二种。
我们在感恩父母的同时，别忘了感恩，孩子是孩子的爱的邀请，让我们为人父，为人母，让我们有机会把爱的种子撒播在孩子的心灵。那我们有机会见证每一次生命的成长与绽放，让我们有幸成为孩子最亲最爱的人，也让我们更加深刻的了解自己，完善自己。
知女莫过父，知儿莫过母，父母应该是最了解自己孩子的人。但是现实中的情况却不是这个样子的，很多家长对自己孩子的评价总是说，我的孩子真的很不听话，我的孩子是我的噩梦，难道所有的孩子在父母眼里都是不听话的吗，你是否真正的了解自己的孩子。
所以说沟通很重要，父母与孩子的沟通更重要，那什么是亲子沟通？亲子沟通说的是父母与孩子的沟通，沟通上是需要技巧的，一句话，说得人笑，一句话说得人跳。
那现在我们来看看我们是怎么样与孩子说话的？有一天孩子放学一回到家就对你说。我们老师不公平，我和小明的数学作业都没有完成，为什么老师只批评我不批评他呢，各位家长，当你听了孩子的话，你会怎么样跟孩子说呢。
几乎所有做父母的，都会遇到一个问题，孩子的逆反心理，孩子为什么会有逆反心理，有的说，随着年龄的增长，孩子会出现逆反心理。
那在这里我可以很明确的告诉大家，这句话是错误的，孩子在任何年龄阶段都不一定非要出现逆反心理不可的。孩子出现逆反心理，一定是我们与他的沟通出现了问题，父母不知道怎么去与孩子沟通。不知道沟通是需要技巧的。更不用说掌握这些技巧了。我们举个例子，比如孩子放学回家后，你对孩子说：宝宝，你能不能先把老师布置的作业完成，然后你就可以毫无顾虑的尽情的玩耍了呢”。这是第一种说法，那如果我换一种说法，今天你必须先把老师布置的作业完成。不要找任何借口，不管你高不高兴，只要你做完作业才能够玩。”
父母与孩子沟通，是在教孩子沟通的方式，孩子学会你对他的沟通技巧，他不仅会这样与你沟通，还会用这样的技巧与同学沟通，与老师沟通，以后还会和他的同事沟通，领导或下属或者员工沟通。你的孩子的人际关系会很好，不论到哪里，人缘都很好，都很受欢迎，这样子的孩子将来可能会更有成就。
那我们今天讲的亲子沟通的技巧，首先让我们明白亲子沟通的目的是什么，大家来思考一下，我们与孩子沟通的目的是什么呢？在各种答案之中，肯定是要保持亲密、和谐、良好的亲子关系。那怎样才能保持良好的亲子关系呢？只要是人与人在一起，时间长了一定会有冲突，即使是父母也孩子这样的亲密相处，发生冲突也在所难免。要不要化解冲突呢？这就是亲子沟通的目的、化解冲突，让孩子自主成长，那我们如何化解冲突。
父母与孩子的冲突表现在三个方面，第一，行为冲突，第二，需求重处，第三，观念冲突，今天我重点与大家交流如何化解行为的冲突。
我们首先来看看行为冲突。所谓行为冲突及应对方的行为而引发的相互的冲突，在行为冲突中，我们与孩子沟通的目的是帮助。
我们首先来看看行为冲突。所谓行为冲突及应对方的行为而引发的相互的冲突。在行为冲突中，我们与孩子沟通的目的是帮助孩子改变他们的行为，要达到这个目的，有两个核心的问题，一是正确区分行为与评价。二室确认问题的归属。
我们首先弄清楚一个概念，什么是行为。有几句话是做父母常说的，比如我的孩子很任性，很淘气，这讲的是不是行为。我的孩子总是很好动，注意力不集中，这是不是行为。我的孩子很听话，很讨人喜欢，这是不是行为。再来一句，我的孩子不爱学习就爱看电视，这是不是行为。
我想各位家长都有一个自己心里的答案，那么好，现在我非常明确的告诉大家，以上都不是行为。这些都是我们作为父母的感觉，是对孩子的评价。
那么什么是行为呢，简单的讲，行为一定是具体的，能看得见，听得到的。比如说这里有一台摄像机，有一台录音机，凡是能够拍摄下来的，凡是能够录下音来的，都是行为。举个例子来说，孩子让你给他拿袜子，这就是行为，孩子让你给他叠被子就是行为，那你说孩子懒，这是你的感觉，你的评价就不是孩子的行为了，就比如说孩子吃饭时只挑猪肉吃，这是行为。那你说孩子偏食，这就是评价。再比如说孩子放学，一回到家就打开电视机，或者出去玩玩具，这是行为，那你说孩子不爱学习，这是你的感觉。
比如孩子早上起床让你给他拿袜子，又让你给他叠被子，这些事情你当然不想做，但你不做，他宁愿不穿袜子，他宁愿让被子堆在床上。所以您耐的性子，给他拿了袜子，又叠了被子，他又让你给他收拾书包，这是你终于忍不住了，你会怎么说呢？试试看。如果有一天你的孩子就这么干，你会怎么说呢？
你怎么这么懒，你会不会这么说呢？会，请问你是在说孩子的行为呢？还是在说自己的感受呢？你说的是自己的感受。
孩子的行为让我们产生感觉，我们要改变的是孩子的行为，可是我们却强调自己的感觉，结果是孩子的行为没有改变，我们不舒服的感觉却不断的出现，我们不断的强调自己的感觉，不断地对孩子进行负面的评价、指责、训斥、辱骂对孩子幼小的心灵将产生永久性的伤害。因此，父母必须家孩子行为与我们对孩子的评价区分开来。
关于行为，我们就讲这么多。我们再来复习一下，我们帮助孩子改变的是他的行为。我们首先要弄清楚什么是行为，凡是看得见的，听得到的就是行为，当我们清楚的知道我们帮孩子改变的是他的行为的时候，当我们弄明白了什么是行为的时候，我们在与孩子沟通的时候，就不会只强调自己的感觉，就不会再去向孩子发泄自己的负面情绪，就不会再去消极的评价孩子，打骂孩子，训斥孩子，就不会再去伤害孩子，当我们弄清楚了什么是行为的时候，我们就清除了亲子沟通中的第一大山。清除了亲子沟通中的第一团迷雾。
我刚才讲过，我们在与孩子沟通中，有两个核心的问题。我们总是搞不清楚第一个是什么，是对孩子行为的描述，第二个就是问题的归属，也就是说问题在谁，或者说谁有问题，当我们没有弄清楚谁有问题的时候，我们就没有办法去解决问题。
我们在这里说谁有问题，并不是说谁错了。而是说谁的内在需求没有得到满足，谁有不舒服的感觉，有情绪有困扰，说明谁有问题。
举个例子来说，你的孩子用一支彩色画笔在家里的沙发上、窗帘上、墙壁上。乱写乱画。大家说这是谁的问题。
是父母的问题，父母需要保持家里的窗帘，沙发，墙壁的整洁。如果被划的乱七八糟，还得要花费时间去洗去擦，这样父母心里不舒服，当孩子的行为妨碍了父母的需求，给父母造成了不舒服的感觉，让父母产生情绪困扰，我们说父母有了问题。
孩子在窗帘，沙发上画画时候，心里会不会难过？不会在墙上画，画的时候会不会痛苦，也不会。他心里没有任何不舒服的感觉。他有什么问题呢？相反，窗帘上画个唐老鸭，沙发上画个米老鼠，墙上画个长颈鹿，他画得很开心。很有成就感，所以说不是孩子的问题，或者说孩子没有问题。
我们再来判断一下，是刚开始我们讲到的，孩子对你说：我们的老师不公平，我和小明我们的数学作业都没有完成，为什么老师只批评我不批评他。”
你们认为这是谁的问题。很显然是孩子的问题，他被批评了。与他有相同情况的小明却没有被批评。他心里不平衡，有不舒服的感觉，他有情绪，所以我们说孩子有了问题。
认清问题是解决问题的前提，有时明明是孩子的问题，我们却认为是自己的问题。或者把孩子的问题当成自己的问题去解决，通常来讲都解决不了的，一旦解决不了，父母会感觉到教育孩子怎么这么麻烦，这么累，人家为什么会教育的这么好。相比之下，会感觉到自己很无能。
有时候是父母自己的问题，父母却把它当成孩子的。认为孩子有问题就去帮助孩子改变孩子。结果遇到孩子的拒绝与抵抗，父母与孩子之间的矛盾越来越大。
我们在教育孩子的过程中，遇到很多问题，解决不了。往往不是缺少好的方法，而是因为我们根本就没有弄清楚到底谁有问题。
当孩子有了问题的时候，我们做父母的怎么办，比方说刚才我们练习的一个例子。孩子对你说，小明是个坏蛋，他朝我脸上撒水。还把我的书给弄湿了，我真的很想狠狠的揍他一顿。
当你听到孩子这么说，你怎么回应孩子的话？你会怎么说？
我们会发现同样一个问题，不同的家长会有不同的反应。尽管反应的方式，各种各样。我们对这些反应的方式，进行归纳分类之后，就会发现。总共可分为12种不同的类型。这12种反应方式被称为亲子沟通的12大绊脚石。其中，任何一种绊脚石都会阻碍了父母与孩子的沟通。这12种绊脚石，有时我们做父母经常用到的。大家可以把你们自己刚才。听到的问题之后的反应的方式对照一下，看看你是属于哪一种。
亲子沟通的12大绊脚石：1.命令2.威胁3.教训4.建议5.说服6.贴标签7.表扬8.辱骂9.分析10.安慰11.询问12.转移
不管是哪一种。这里要给大家一个提醒，当孩子处在问题中时，我们父母会不由自主地被带进去，根据自己的知识或经验给孩子提供帮助，比如教导、询问、建议、赞美等。这时虽然我们的出发点是善意的，但是这些协助方式并不能够帮助孩子来解决问题，反而会制造出更多的困扰，导致沟通无法继续进行。
这个点上来讲的就是我们很多父母总认为自己有责任去解决孩子的问题，而不是鼓励孩子自己解决问题，希望大家一定要有一个思想的转变和觉察，就是我们作为家长要培养孩子自己解决问题的能力，也就是做会给孩子赋能的家长，而不是帮助解决他所发生的问题，那给孩子赋能，其实就可以在我们与孩子沟通的过程当中去完成。
而在我们和孩子沟通的过程当中，会有12大绊脚石，阻碍我们和孩子的沟通。我们来一起看一下这个12大绊脚石，您中了几个。那还是接着上面举的孩子被同学泼水的例子。来看看这12大半小时都是怎么回答的。
接上面举的孩子被同学泼水的例子,来看看这12大沟通绊脚石都会怎么回答:
第1种:命令、指示:你也朝他脸上泼水,把他的书也弄湿。
第2种:威胁、警告:你要是敢跟别人打架,别怪我不客气。
第3种:教训、说教:你们是同学,你应该原谅他,不应该打架。
第4种:建议、忠告:你去跟老师说,让老师批评他。
第5种:说服、辩解:水洒在脸上让头脑更清醒,书弄湿了,还可以晒干,没有必要去揍人家。
第6种:贴标签、评判:你真是个没有脑子的人,就知道打架,从来不想想怎么去解决问题。
第7种:表扬、赞美:妈妈相信你是最棒的,你一定能很好地解决这件事。
第8种:辱骂、讽刺:打架是野蛮的表现,没有教养的人才会靠拳头解决问题。
第9种:分析、解释:他把水泼到你脸上,可能是跟你开玩笑,他跟你开玩笑,说明你们的关系很好啊;把书弄湿可能是玩笑开得有些过火,也许他内心也很愧疚。
第10种:安慰、同情:同学之间洒点水没有什大不了的,不用计较;书不就是湿了一点点吗?也不影响,算了,搞好同学关系是很重要的。
第11种:询问、调查:他用什么水洒的?是热水还是冷水?卫生不卫生?书弄
湿了多少?还能不能用?他有没有向你道歉?
第12种:转移、退缩:过去的事就算了,别再想它了,还是想想怎么完成你的作业吧。
这12个沟通障碍，我们几乎天天都在用。让我们的亲子关系越来越恶化，结果是随着年龄的增长，孩子越来越不愿意父母说话，孩子越来越认为父母不理解她，越来越疏远父母，越来越叛逆，我们做父母的，无论如何都要好好了解这12个沟通的障碍。
有很多人感到不可思议，为什么这12种回答类型都成了沟通中的绊脚石，像警告，威胁，侮辱，讽刺，这些回答方式是绊脚石还是可以理解一些的。为什么连指导，建议，询问甚至赞美都成了绊脚石。
我刚才讲过当，当孩子有了问题，是他内心的需求，没有得到满足，他有不舒服的感觉，有情绪。当孩子处在一种情绪状态下，他的心里到底需要什么呢？我们只要想一想自己就知道了。比如我有了烦恼在向你倾诉时。
我需要你的指导吗？难道我不知道怎么去做吗？我需要你的安慰吗？难道我的心灵真的有那么脆弱吗？我需要你的赞美吗？难道我没有自己的价值感吗？我需要你的命令警告、说教、批评、讽刺分析等等这些乱七八糟的东西吗？你只不过是我的好朋友，我也只不过像你说说而已，你只要好好听就行了，如果我说的反而不如你说的多，我就不想再跟你说了，因为我发现你的问题比我还严重。
当孩子有问题向父母倾诉时，他是在表达一种情绪。这时候父母如何与孩子沟通，孩子才会向你敞开心扉，这时候的我们应该要怎么办？
大家请注意，这时候我们做父母的，需要对他的情绪予以回应。回应的方法就是积极倾听的技巧，也就是说，当孩子有问题的时候，我们做父母，要积极的倾听。积极倾听，不是简单的听。是要听懂孩子的情绪，并积极回应孩子的情绪，让孩子感到他的话，你听懂了，你理解了。只有这样，他才感觉到跟你说话能够被关注、被接纳才能有安全感。
积极倾听，是有三个前提：第一、真诚，诚实诚恳，发自内心的关怀，而不是出于父母的某种需求，不要认为孩子是不懂事的。第二、接纳孩子，包括孩子的思考方式，孩子的感受，孩子的讲话，走路以及行动的样子的。不要带各种附加条件。第三、同理心 ，了解孩子，体察孩子的真正感受，愿意聆听孩子讲话，要听懂孩子在说些什么，而不是说父母想说的话。
父母要尽力理解孩子的内心感受，或者是他话中的含义，然后把他的理解进行编码，再反馈给孩子，让他证实。父母生出的不是他自己的信息。比如说批评、判断意见、忠告、逻辑分析或者是询问等等，他送出的是他对孩子信息的理解，不折不扣的理解。
我们再来看看，刚开始那个例子。孩子说：我们老师不公平，我和小明，我们的数学作业都没有完成，为什么老师只批评我不批评他。”现在我们知道怎样与孩子沟通了吧。怎么回应。
我们可以这样说：你和小明都没有完成数学作业，老师只批评了你，没有批评小明，让你的心里感觉很不平衡。”
有的时候，情绪是一种能量。当孩子的这种能量被理解接纳的时候，他就会产生一种力量感，安全感。还是会有足够的能力、智慧去解决自己的问题，孩子向父母诉说式表达情绪。不是在向父母请求解决问题，父母就没有必要再插手帮助了，有的父母可能会说，我特别疼爱我的孩子，我非要帮助他，不可。如果你真的想要帮助你的孩子，那就采用最好的帮助方式。
知道最好的帮助方式是什么吗？是不帮助。把解决问题的责任留给孩子，让他去寻找解决问题的方法，让他去在解决问题的过程当中发展自己的能力，帮他解决问题的能力发展起来了，他以后就再也不会依赖父母了，这才是真正的最好的帮助方式，也就是最根本的帮助方式。
我们所有做父母的，在教育孩子的过程当中，都有自己的想法。都有自己的需求，孩子在成长的过程当中也有自己的想法。而且父母和孩子的需求会经常冲突。比如星期天，你想了孩子参加补习班，可是孩子要你带他去动物园，冲突就来了。当冲突产生的时候，我们做父母的教育的方式几乎毫无例外地可以分为三种：第一种是权威，是孩子要听父母的。第二种是溺爱，父母要听孩子的。第三种是摇摆，是在权威与溺爱之间摇摆不定。
不论是权威是还是溺爱，是都会是一个共同点，就是输与赢，不是父母赢，孩子输就是孩子，因父母输。不论谁赢。最后都会失去权威，不论谁输，输的一方，心里面都会充满了怨恨。总体上讲，这种输与赢的方式，让父母与孩子心里都不愉快，亲子之间的冲突不断加深。
为了让父母走出这种输与赢的误区，为了让父母与孩子更有效的解决冲突，亲子关系更和谐。亲子沟通的技巧上推出了一套双赢的技巧，他让孩子参与解决问题的过程，显示出对孩子的充充分尊重，既满足了孩子的需求，也满足了父母的需求，大家都开开心心。
这套双赢的技巧，总共分为六个步骤。各位家长，今天你学习的这套方法。你如果用这套方法解决你与孩子之间的冲突，你事先要跟孩子说清楚。星期天妈妈想让你参加数学补习班，你想去动物园看动物，我们的意见不一致，这个问题必须解决。妈妈不希望强迫你放弃参观动物园，去参加兴趣班，这样你会不开心，妈妈希望你即能。到动物园看到小动物又能参加数学补习班，提高数学成绩，我想和你一起商量商量。看看能不能找到一个方法，才能，满足你的需求，也能满足妈妈的需求。
父母真诚地向孩子发出邀请，我相信没有孩子会拒绝的。当孩子同意后继续确认，你认为现在商量好呢？还是我们再找个时间上面呢？当双方确认识时间，避免孩子因为受到妨碍而产生抵触情绪，这是运用这套方法之前的准备阶段。
这套双赢技巧的第一个步骤是明确父母和孩子的需求，第二是提出所有可行的解决方案，尽可能作书面记录。父母尽可能鼓励孩子提出解决方案，无论他提出的是多么不切实际，多么幼稚，多么可笑，父母都不要嘲笑，不要否定不然的话，会打击孩子的积极性，父母和孩子互相约定。尽可能提出所有的方案，直到提不出为止。并且对任何人提出的方案都不进行评价。
第三步分析，是比较所有的解决方案，父母尽量引导孩子思考。你看这些方案看起来哪个最好，你认为这个方案怎么样，这样会锻炼孩子的判断力。
第四步确定最佳解决方案，在确定最佳解决方案的时候，父母千万不要试图说服孩子，按照你自己已经确定的方案。一定要顾及孩子的感受，当孩子无法自由的选择他可以接受的方法时，孩子可能就会拒绝配合执行。当然，如果孩子的选择与父母的需求有冲突，父母一定要用沟通的技巧，真诚的表达。
第五步执行已经确定的方案，在执行之前详细说明，谁该做什么，什么时候做。怎么做，商量好之后就可以执行。
第六步总结调整改进，确定好的方案是不是可行，只有在执行的过程中才能知道，父母经常问问孩子。是不是对确定的方案感到满意，是不是在做。如果发现有问题及时调整，没有问题继续执行。