01.

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很多妈妈们说，在有了孩子之后，她有了更强的自我成长的需求。

在我学习儿童发展与教育心理学的课堂上，95%以上都是女性，85%以上已经做了母亲.

确实如此，孩子的内心是最纯净透明的，它就像一面镜子，映照出我们内心曾经的伤痕，黑暗的角落，自己的情感，思维和行为模式。

心理学者曾奇峰说，对一个人最高的奖励不是金钱，也不是桂冠，最高的奖励是：给他或他一面镜子，让他或她看看自己是怎样一个人。

对于我来说更是，有了孩子之后，简直太容易呼出那些不愉快的自己的童年体验。

看到一句话，深中我心，说所有的妈妈都是带着两个孩子负重前行：

一个孩子是眼前的娃；

一个孩子是过去的自己。

一百多年前，一位著名的心理学家在对他的孩子的观察中发现，孩子在经历了一件痛苦或者快乐的事件之后，会在以后不自觉的反复制造同样的机会，以便体验同样的情感。这位心理学家把这种现象称为强迫性重复。

强迫性重复，说的就是我们很容易在不知不觉中，重复某一类型的经历。

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强迫性重复可以理解为一个人小时候形成的关系模式的不断复制。

这种重复，也称作原生家庭轮回的链条。而很多时候，我们以为它是命运。

强迫性重复的特点和要害就是不自觉”，隐藏在我们内心深处，但是我们却受它们的束缚。

02.

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昨晚我在小区楼下的花园绕圈跑步，儿子骑着滑板车一路跟着我。

在一个点看到有几个人在围观，是只流浪猫在吃猫粮，我就呼啸跑着而过了，没注意到儿子停下来也一起观看。

在我跑出去有10米远，他发现了，就生气的喊，妈妈你怎么不等我？

说时迟那时快，在我刚听到他这句话音落，他就摔倒在地，哇哇的哭起来了。

当时我第一个冒出来的念头是：也就10米远，慌的个啥啊，肯定是因为慌着追我，腿没站稳，所以摔倒了，这孩子怎么一点定力都没有，这样的人以后怎么能做大事啊”

这感觉是在我头脑中第一时间冒出来的，但是这时我还是带着不情愿走回到了他面前。

看着他满脸泪光，一直摸着胳膊肘喊疼。我强忍着生气的表情，抱了他一下。

因为我脑子里被那些话填满，就是怪他自己不小心，所以想不出更多的安慰的话，于是我还是带着教训的语气对他传达了我的想法：以后无论你前面是谁，你都不要以为忙着追赶而乱了自己的步伐，你骑车这么久都没有摔倒，为什么今天会摔倒啊？就是因为你慌不择路”

越说我越激动了。

甚至家乡话别跟个慌毛星似的”已经到我嘴边了。

这句话我太熟悉了，所以在这里的时候我立马停住了，那是我妈妈的话。

我和她已经10多年没生活一起了，可是遇到这样的事情，我的反应竟然跟她一样。

我继续跑步，留下儿子跟小伙伴在一起玩，一路上心理像被什么堵着一样的难受。

03.

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在我小时候，从小学开始，我就很怕迟到，也很怕被同行的小伙伴等我，如果有小朋友等我，我就吃饭飞快。

而且好胜心强的我，也怕落在别人后面，做事情求快，看上去慌慌张张的样子。

我妈看到了，就会一脸愤怒加嫌弃的说，你这个妮子就是没主见，成天慌慌张张的像个慌毛星.

于是我也套用了这种说话，如果是因为慌张，就是你不对，造成的任何后果都是你自己该承担的，不值得同情的。

其实，慌张是大人也会有的，当你赶着一个约会，或者不甘落后要穷追猛打的时候，不抢时间干不成啊，能慌张其实恰恰是有责任心有上进心的表现。

所以除去我脑子里的各种剧情，我的心情也豁然开朗了，我不能用这种苛责的态度去对待这种表现，把这当做是他的罪过一样。

于是，我停下来，语气温柔的问儿子，还疼不疼，抱抱他，陪他一起玩。

04.

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在儿子1岁半的时候，我刚接他到身边，但是我很怕带他下去玩，尤其是看到下面满满的熙熙攘攘的人群，大人小孩欢快的嬉闹，我觉得我好像心理承受不了。

有天，我还是鼓起勇气锻炼自己，带他下去找小朋友玩，他抱着一个皮球，刚到下面，一个跟他同龄的小女孩过来，抢他的皮球，那个女孩的妈妈提议，让他们自己抢，看谁能抢的过。

我也傻傻的看着，儿子可能是觉得那是他的东西，却被抢，恼羞成怒，索性不抢了，大哭起来。

我当时心里泛起的声音是：怎么这么没用，连一个小女孩都抢不过。

至此后，我几乎不单独带他下去玩，因为我觉得我解决不了可能发生的各种纠纷。

这些反应就像刻在自己的骨子里，争不过的时候嫌弃他没本事，他抢赢了，我会觉得不好意思，这么不懂分享，开始心理对别人内疚。

这样矛盾纠结的心情之后，做母亲的本能使我想靠近他，但是我没有解决这个问题能力又使我退却，在小朋友身上这样争抢东西的事情无处不在。

我意识到急需要改善自己，朋友给我推荐了心理学。学习后，我发现儿子抢皮球的事情其实很好解决，我可以理直气壮的跟那个妈妈说：不，这是我儿子的皮球，如果他不想给，就不需要给，不需要有任何内疚。

但是这件事情，对儿子的影响好像还没过去，后来的很长一段时间，他下去玩都不要拿他的任何玩具，说万一别人要抢怎么办？

我就会一遍一遍跟他强调，如果是你的东西，你是可以自己做主要不要分享给别人玩，如果你不想，你是可以拒绝的。说起来容易，但真要当面拒绝起来，真的很难，因为我对抢赢别人会有天然的内疚感。

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前两天的晚上，要下楼骑滑板车，正要出家门，邻居的小女孩抢先拿着滑板不撒手。

因为平常总一起玩，家里大人关系也很好，这时候我的最初反应又是为了保持和睦的样子，还劝儿子，要不你这次就不要玩了吧，怕儿子玩别的小朋友没的玩，会让别的小朋友不开心。但是儿子坚持是他的车，他要自己玩，而且一定要玩。

僵持了很久，最后，还是明事理的女孩的爸爸出来调解，对女孩说，这是哥哥的，你不能抢，儿子见势赶紧抢了就走。

但是我心里仍然有点不好意思在作怪，尽管我对女孩的妈妈看着她女儿抢别人的东西不赞同，但是为了保持长期的和好，我仍然没敢表态，甚至想着就让儿子让出去吧，别人开心，我就心安的架势。

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我妈妈总希望我能出类拔萃样样长脸，但是她从来不尊重我的意见，在她的和平的面具下，为了彰显她的大方，强迫我做出各种退让，我其实已经没有争取的能力了，但是面对自己的需求，又有相争的念头，每次都在要而不得的矛盾中挣扎。

这种自相矛盾折磨人的信念，任意发芽，面积巨大，无处不在，随时提取，容不得自己思考。

所以，如果我没有开始学习，不断觉察，那儿子就会是下一个我，或者和人交往的恐惧和矛盾中，赢了不好意思，输了心有不甘，想想还真是挺可怕的。

接下来，我就接着肯定了他的行为，你刚刚做的很对，是你的东西，你是要坚持抢回来的。

这其实也是给过去的自己说：你不需要矛盾了，你可以决定自己的事情，你值得被支持，被重视，你可以赢的心安理得。

05.

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曾经有一个提问：什么可以促使一个人改变？”

有人回答是爱，有人回答是对美好事物的追寻。在各种五花八门的答案中，有一个选项一直高居前列，那就是：孩子。

孩子是我们切断强迫性重复的重要机会。

任何一人，不管他过去和现在有什么痛苦的或失败的精力，只要他打败了曾经控制了他的强迫性重复的力量，或者说命运的力量，那他的未来也会是一部讲述英雄的故事的史诗。

--------曾奇峰

我就这样，被儿子帮助着照见自己，不断重新塑造着全新的自己，刷新自己的情感，认知，使我散发着爱的力量。

个体心理学创始人阿德勒曾有这样一句话：幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”

因为有了孩子，有机会参与他的童年，让过去的自己和他一同成长，我觉得充满了能量。

孩子能发出照亮未来生活的光束，温暖我超越命运的荆棘之路。