幼儿园开学一周了，各位父母忐忑不安的心总算放了下来。但是，心真的能放下来吗？
有一个朋友的女儿，今年也是刚刚上幼儿园。从8月31日开学到现在，她就开始每天在朋友圈发女儿在幼儿园里的各种动态。
女儿要上幼儿园的前一天晚上，她到凌晨三点多还没睡着。一直担心女儿在幼儿园会有各种不适应，自嘲一向倒头就睡的她竟然也会失眠。还说如果女儿高考上大学，估计她会崩溃。
第一天送女儿去幼儿园，女儿兴奋地头也不回走进了教室，连再见都没跟她说，而她却悲伤得不能自己。第一天结束了，女儿玩得非常开心，全班最皮，她暗自开心，又有些黯然伤神。下午去接女儿时，除了她之外，校门口两边早已排满了焦急等待孩子放学的父母。
第二天，幼儿园老师发群里的小视频，还剩下不到5秒也没看到女儿。她感到特别揪心和紧张，以为女儿一个人躲在旁边哭。结果，最后2秒女儿终于出镜，原来是一个人很开心在玩气球，完全放飞自我。
第三天，女儿经过了前两天对幼儿园有了一定认识。她送女儿上学的路上，女儿一路哭着对她说要去银泰逛街，不要去幼儿园。被带进幼儿园之后，发现没有转圈的余地了。就开始哭着对她说，妈妈，我不要忘了你”。结果，还没等女儿说完，她先泪崩了，哭花了脸上精致的妆。
第四天，女儿中午不吃饭，老师怎么劝说都不行。只好打电话求助，让她电话劝导，结果女儿根本没听进去，一直哭着说妈妈，对不起，我把你忘了。我不想你一个人在家，你来接我吧”。虽然最后她狠下心没有立刻去接女儿，但挂上电话自己却哭了很久。
现在，她女儿上幼儿园一周了，也知道了必须要去幼儿园，明白了不好好吃饭就会饿肚子，也知道了就算哭，妈妈也不会来接她回家。女儿一天天长大了，也独立了很多。晚上回到家，不用再像以前追着喂饭，自己就能快速吃掉一碗。
跟她聊天时，聊起她女儿上幼儿园。她动情地说，她现在每天一个人在家，每天等幼儿园老师的视频和照片，好多次都想开着车去幼儿园看看女儿。
是啊，同样作为妈妈，我能够理解她的感受。之前当她选择离职当一名全职妈妈时，把全部心思放在女儿身上时，我就知道以后一定是她更离不开孩子。
但是，就像《遇见孩子，遇见更好的自己》中写道的，养育儿女是一个漫长的旅途，旅途中每一位父母都会体验这两种感情，一举一动有时是因为爱，更多的则是出于害怕”。
那我们如何把对孩子的爱变成真正的爱，而不是害怕呢？根据书中的主要内容，我们首先要区分三组概念，然后做好三件事情，剥离害怕，充满爱。
1、三组概念区分：爱与怕，管教与慈爱，约束与自由。第一，爱与怕。父母的爱跟怕，对孩子的成长有着很大的影响。爱孩子，就是关爱孩子。而怕，却是以爱孩子的名义来左右孩子。
作为父母，也许有人会说，孩子还没有长大，不能应付日常的一些事情。所以，我们会担心她晚上睡觉有没有盖被子，去学校会不会被别的小朋友欺负。
然后这种不良的情绪一直萦绕在我们的心里，挥之不去。虽然我们知道不能做什么，但是又会觉得自己放松完全不管，心里有些过意不去，觉得是不是不够爱孩子。
其实，父母害怕是很正常的。就像我，休完产假重回职场后，第一天去上班，心里面全部都是我的女儿小米乐。她睡醒了没，没有看到妈妈会不会哭，会不会饿。结果，虽然人去上班了，但一整天都精神恍惚，工作效率也特别低。
后来，我开始承认并接纳自己的这种担心和害怕。同时，也承认自己对这种担心和害怕无能为力。调整好自己的心态后，开始上班时好好上班，不胡思乱想。工作效率高了，自己对自己也越来越满意了。回家后，状态也特别好，能够更好陪伴小米乐了。
就像书中所写道的，如果我们感到害怕，该如何在承认自己惧怕的同时，让我们的所作所为不被左右呢？”认真思考，并付诸行动，一定会遇到更好的自己。
那么爱孩子呢？就是要给孩子相对自由，承认有些事情孩子是需要去经历的，而作为家长我们只需要支持就可以了。
就像书中所写道的，平时在一些细小的事情上尽量鼓励孩子独立，可以明确地告诉孩子，爸爸妈妈知道他的能力，相信他可以做得很好”。
之前我有一个同事，经常回家吃饭，就连年底部门聚餐也以要给女儿做饭为由不参加。但当女儿上大学后，却经常和其他同事一起在外面吃饭。有一次问她，她说女儿上大学了，她自己都不知道吃什么菜。因为之前做的，都是女儿喜欢吃的。
听完之后，不知为何，我心里酸酸的。因为我的父母曾经也是这样，高中时住校，妈妈担心学校伙食不好，就经常做些能够存放的食物如酱牛肉、腌辣椒之类的给我送去。
上了大学后也经常打电话问我吃得如何，睡得这样。每次放假回到家，也都会特意做一桌子我喜欢吃的。现在来帮我带小米乐，每次问妈妈想吃什么。她总是说我们吃什么，她就吃什么。
但其实我对妈妈这种爱有些压抑，因为她越是这样，我越是有依赖性。而现在，我也成为一个母亲。虽然能够理解妈妈的爱，但同时也希望以后给小米乐更多的自由，也希望妈妈能够更多考虑自己的需要。
结合书中的两个思考小问题，作为父母，你在哪些方面比较害怕？在哪一方面可以放手，给孩子更多的信任？”作为父母，我们要爱孩子，而不是害怕。真正懂得了这一点，作为父母我们也可以理所应当地享受育儿的乐趣，也会变得更加快乐。
第二，管教与慈爱。管教孩子的初衷是为了教育、改善和保护孩子，目的是引导他们，是爱孩子的一种表现”。
管教孩子是每个父母都必修的一门功课。学会如何管教孩子，对于孩子的成长也有着至关重要的影响。
作为父母，我们应该把对孩子的爱融入到管教当中。爱孩子，而不是一味对孩子说教。特别是不能把一些坏的标签或侮辱性的词语，用在管教孩子当中。
有些父母在管教孩子的时候，会用一些不好的词语，还喜欢以偏概全。明明孩子只有一次上学迟到，结果却被说成每次都磨磨蹭蹭。就算孩子多次迟到，作为父母，我们也需要首先反思自己的行为，以及孩子迟到时自己的处理方式。
就像小区里的有一个孩子早上总是不起来，好几栋楼的人都知道。因为每天早上，她妈妈都会扯着嗓子叫他起床，你这个大懒虫，怎么还不起床？再不起来就不管你了，自己走路去上学”之类的。结果，虽然那个妈妈每次都连打带骂，但那个小男孩好像真的越来越懒，直到现在也没改掉这个不好的习惯。
当我们对孩子进行管教时，一定要融入对孩子的爱。在管教孩子之前，想清楚什么才是对孩子最好的，我们的目的是什么。是逞一时口舌之快，还是想要孩子改掉某个坏习惯。然后尽量不要情急之下或无意之中，说出让自己后悔或者让孩子自信心受挫的话。就像那个小男生一样，真的变成了妈妈口中常说的大懒虫”。
第三，约束与自由。好的父母在鼓励孩子独立，允许他们享受自由的同时，也应该尝试约束孩子，给他们设立一些有益健康的规矩”。
无规矩不成方圆，对于孩子也是如此。就像开头上幼儿园的朋友家的女儿一样，经过两天就知道在幼儿园跟家里不一样。中午不吃饭，就会饿肚子。上课大声叫，老师就会管教。
在家里，作为父母我们也需要给孩子一些约束。因为只有在规则之下，才有真正的自由。我们一定不能过于溺爱孩子，要让孩子从小树立规矩意识。
养育男孩跟养育女孩不太一样，就像书中写的，女孩子往往会责怪自己，男孩子则把责任推给他人身上”。所以，作为父母，我们要鼓励女孩勇敢，教会男孩承担责任。
在立下规矩之后，破坏了规矩就要承担责任和受到相应的惩罚。之前小区里有一名小男生故意划花了别人的车。结果，他妈妈却说孩子还小，有什么事情跟她说就可以。其实，这并不是爱，最终受害的还是孩子。
就跟大人一样，当我们去说教时，效果并不明显。但是通过实际的时间学到的教训，才能更深刻懂得为自己越线的行为负责。当孩子出现错误行为时，我们其实应该抓住机会让他承担责任并进行深刻反思。这样，他才会真正认识到什么能做，什么不能做。
2、三种有效的改变方法：充满感情但不要感情用事、让生活节奏充满创意和把成长权利还给孩子。第一，充满感情但不要感情用事。
对于父母来说，如何在养育孩子的过程中，把握好倍加呵护和适当放手之间的分寸特别重要。很多时候，人总是被情绪所控制，冲动之下容易做出不好的行为。但面对孩子的事情时，被情绪左右之下说出的话和做出的行为，都会对孩子的成长有很大影响。
育儿是一个长期的过程，在这个过程中家长的权威可能会被孩子不断挑战。特别是当我们忙碌了一天之后，回到家中可能还要应付孩子的无理取闹。这时，紧绷的神经如果没有很好控制，就会瞬间爆发，冲动之下可能会说出令自己下一秒就会后悔的话。
就像我之前暑假到姐姐家玩，因为一件小事跟姐姐发生了矛盾。生闷气的我正准备离开，结果才2岁的小外甥女过来求抱抱。正在气头上的我，直接大声说走开”，结果小外甥女一下就哭了。
而我，话一出口就立马后悔了，但碍于面子还是走了。直到现在，她那双满含泪水害怕的眼睛还在我的记忆深处，无法抹去。
人都是感情的动物，但大人和孩子的主要区别就是，大人应该已经学会了控制好自己的情绪，而孩子还在不断学习当中。
作为父母，我们一定要控制好自己的情绪，不要被孩子的情绪所影响。如果真的是情绪激动，可以像书中所建议的，我休息一下再说”、我们大家都需要安静一下”，然后等到心平气和再去处理事情。
假期里一个人带小米乐，很多时候我已经很累了，小米乐还要玩。有一天，上午带她出去玩，中午回来好不容易做好午饭。结果，小米乐直接把盛饭的小碗给扔到了地上，还说不吃饭，吃肉肉面”。
当时我特别想要发火，但还是忍住了。我想发火，并不是小米乐把盛饭的小碗扔了，而是我感觉到特别辛苦特别累，状态本来就不好。这时刚好，小米乐把盛饭的小碗扔了。
我强忍住泪水，走到了另外的房间，让自己冷静一下。虽然只有不到5秒钟，小米乐就跟了过来，但我的情绪却平复了不少。特别是当小米乐抱着我的腿跟我说，妈妈辛苦了”，我瞬间感觉特别内疚，因为差一点我就对小米乐发火了。
就像书中建议的，当你情绪激动时，感觉需要足够时间和空间，冷静下来思考下一步的决定时，最好看看有什么地方适合好好思考呢？什么事情值得暂时分心呢？”
只有调整好情绪，充满感情但不要感情用事。我们才能在孩子需要我们指导和帮助时，更好地帮助他们，爱他们。
第二，让生活节奏充满创意。
孩子面前，你想书写一个怎样的人生故事？”作为父母，这是我们应该时刻思考的一个问题。这样，我们才能够成为一个主动型的家长。学会从不同角度看待问题，学会向孩子学习，努力去理解我们所深爱的孩子。
就像书中所写的，当今社会，人们往往将工作和基于置于情感之上，认为快比慢好，多比少好，成绩比参与更重要。现在的人相互共处的机会越来越少，家人共享天伦之乐的机会越来越难得”。
作为父母我们口口声声说爱孩子胜过一切，但是面对外面喧嚣繁华的世界，我们是否真的做到了。很多父母把对孩子的愧疚转嫁给了工作，就像常说的放下工作养不起你，拿起工作陪不了你”，也只是个托词而已。
我们可以用书中提到的一个时间-活动评估法”记录一下我们日常的时间和做的事情，来看一看，当工作之余回到家中，我们到底有多少时间真的花在了孩子身上。
时间-活动评估法，首先是将周一至周日家庭成员们所做的事情全部列一个清单如吃饭、睡觉、上学、看电视等。
然后，拿一张白纸，把日常生活中的必须进行的活动列出来，想一想家庭成员还应该从事哪些集体活动如读书、朋友聚会等，也就是家庭目标清单。
最后，对比每项活动所花的时间和家庭目标清单是否一致。深入分析哪些活动与家庭目标和养育核心理念不一致，并改进。
之前，我简单用过这个方法。然后跟我家宝爸聊天，觉得在下班后的时间上应该有所调整。我们都认为陪伴小米乐是最重要的，也觉得花的时间不少。
但是实际情况是，因为有外婆帮忙。所以回到家之后，我们都没有好好陪伴小米乐。我有时会在书房工作学习，他则忙于家务疏于陪伴。有时，尽管看似三个人都在陪着小米乐玩，但小米乐主要还是跟一个人玩，而另外两个人也不能好好休息。
认识到了这一点后，我们进行了快速调整。每天下班后，宝爸先去做饭，外婆休息，我全身心陪小米乐玩。晚饭过后，如果有需要，我书房工作写作，宝爸全心全意陪小米乐玩。临睡觉半小时前，一家三口一起读绘本故事书，或者小米乐想要玩的简单游戏。
这样简单调整后，我们两个该做的事情都做了，也给了小米乐高质量陪伴。其实，生活节奏可快可慢，主要看我们想要的是什么。知道了自己真正想要什么，时间总归是可以像海绵一样挤出来的。
第三，把成长的权利还给孩子。
很多父母，喜欢包办孩子的一切，一切以孩子为中心。就像开头的那个朋友，女儿上了幼儿园就失去生活的中心，还有女儿上了大学就不知道晚饭该吃什么的同事。
其实，孩子成长是孩子自己的事情。作为父母，我们可以提供帮助和指导，但要把握好程度和分寸。否则，对孩子的成长会有不好的影响。
就像书中写的，父母应该在必要的时候给孩子提供一定量的帮助，原则是不能干扰孩子的成长”。
因为很多时候，在父母眼中的帮助，对孩子来说可能是对能力的一种否认。就像家庭作业，现在陪着孩子写作业的父母越来越多。甚至有些父母为了陪孩子写作业还考了学位，有些还气出内伤。这些其实从孩子成长的角度来看，都是不太可取的。
不管是有意还是无心，父母千万不要过于干扰孩子的正常成长。
因为成绩比较好，每年大学放寒暑假，我都会被七大姑八大姨叫去给他们的孩子辅导功课。其实，我内心特别不愿意做这件事情。因为他们的孩子本来跟我关系特别好，但是加了这样一层关系就觉得有些变味。现在还有一个表妹，对我以前辅导她功课耿耿于怀。
其实孩子学会自己完成作业，也是培养自己成为独立学习者的一个过程。如果父母总是过于干预，会给孩子一个信号，离开了父母的指导他就写不好作业。这样，一方面孩子也会有压力，一方面也不利于独立性的培养。
像我也曾经历过熬夜写作业的阶段，但是找到方法顺利走出来之后，对学习和写作业这件事情就能够得心应手了。在长期一个人学习写作业的过程中，我也逐渐成了一个自律性很强的独立学习者。直到现在，这个习惯还让我受益匪浅。
作为父母，我们要知道和明确孩子每个阶段应该开始培养的能力，比如分床睡，比如自己收拾玩具，比如自己写作业等。作为父母，我们可以提供帮助，但最重要的还是让孩子自己学会。
不要大跨步，而是分成小步走。一小步一小步来，把成长的权利还给孩子自己。让他们在成长的每个阶段都都能获得应该掌握的知识和技能，让他们学会为自己的人生负责。
爱孩子，但不要心怀害怕。剥离出害怕，我们能够给孩子更好的爱。在慢慢放手的过程中，我们也会成为更好的父母。当大多数父母都在花更多心思教育孩子、指导孩子、纠正孩子过错的时候。
我们更要明白，亲子关系最重要的元素，那就是与孩子们共享快乐时光，和他们一起欢笑，一起成长”。遇见孩子，遇见更好的自己。首先，不要害怕，要去爱，孩子和我们才会拥有更多值得铭记的闪光时刻。
作者简介：米乐妈妈趣陪伴，85后职场宝妈，用爱陪伴孩子成长，分享育儿过程中的各种乐趣。
主要参考书籍：《遇见孩子，遇见更好的自己》，赛西·高夫等著，2015年，新世界出版社。
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