作者 | 陈娟（无限的阿莱夫）
出品 | 博睿迪文化传媒
最近《小欢喜》挺火的，我们不提坑娃能手小陶虹的控制欲，只从母女二人的对话中谈一谈改善人际关系有哪些方法和技巧。
我在不懂拒绝？这一条人际关系准则，明智父母都会教，孩子成长没烦恼”这篇文章中提到不懂拒绝的危害，成全了别人委屈了自己，帮助了别人害了自己。
要知道，高情商（高情商的人一定是人际关系高手）的人做人做事有分寸，非常懂得拒绝别人。学会拒绝人，是要切除人际毒瘤，去掉不良的人际关系，逐渐建立人际方面的自信。
但是，经常拒绝别人，对别人说不”可能带来的后果是，没人跟你玩。
所以，想成为人际高手，要把握关系的主动权，需要努力提升自己和学习各种方法。
从《小欢喜》中任意摘一段，我们会看到这样的对话。
是不是有种熟悉的味道？经常见之于家长孩子之间的对话。妈妈说话很直接，一点都不考虑女儿的感受，女儿也一样，跟妈妈硬杠，两把钢刀砍在一起的感觉。
也会看到，我觉得这玩具还挺好的，寓教于乐”，对孩子买玩具的认可，是对孩子的认可。
说明小陶虹情商并没有短路。
她在这段用到了人际关系中的一个大杀器”，先跟后带”，一招就让女儿降服。女儿刚开始很惊讶，总是否定自己的妈妈居然能这么善解人意的话来，接着很高兴，老妈终于理解我了！只是温情只有片刻，不管女儿同意不同意，小陶虹把乐高收了起来，女儿由晴转阴。
先跟后带”这么好用的人际方法，被小陶虹玩坏了！
有些家长和孩子有说有笑，孩子大事小事都愿意听，是因为家长特别有方法，先跟后带”就是其中必不可少的沟通方法。
所谓的先跟后带”，就是在我们与对方沟通的时候，先接受对方的观点或态度，让对方感觉到被理解和尊重，然后再带他从另一个角度看问题，走出原本的框架。
如果妈妈们对孩子说，这也不行，那也不行，你必须干这个，必须干那个，与孩子的关系不好太正常不过了。当妈妈对孩子说完不”，再要求孩子做事的时候，不”这个词是个触发器，接下来被要求做的事情上升到意识层面，既然孩子已经意识到被拒绝了，那么他很难听进去接下来的话。
举个常见的例子，妈妈要如何回应孩子的要求呢？
如果你和孩子的对话是这样的：
孩子说，妈妈，和我玩一会嘛！
妈妈说，不行，我要打扫卫生，没空。
孩子会有什么反应？
当然，妈妈说的是客观事实，合情合理， 但是孩子的反应是，妈妈不愿陪我，不爱我。如果改变一下说法。
孩子：妈妈，和我玩一会嘛。
妈妈说，好啊，等我打扫完卫生，就和你一起玩。
这样的说法有两个好处，一是孩子得到肯定，觉得妈妈接纳自己的想法和要求。孩子会觉得我提出的要求得到重视，以后也会主动提要求，变得很有主见。如果妈妈一开始就回应说不”，长此以往，孩子经常被拒绝，后果可能是孩子没有思想和主见。
二是有一个时间限制，等妈妈打扫完卫生，这个等”字就让孩子学会等待，延迟满足就是这样一点一滴积累起来的。能够延迟满足的孩子未来更有大发展，因为他们不会为短期利益所诱惑而关注长期，注重长期的人更有耐心，更能把控全局，这可是实打实的领导力。
我们在潜意识当中，自己只认可自己，没有人愿意被别人控制。”先跟后带的根本目的就是让对方在潜意识里接受自己，然后再引导对方做自己希望的事情。
那么如何跟”呢？
我们经常听到家长说，我理解你！你太棒了！你真了不起！这些大词很笼统，孩子小的时候可能愿意听，但是，经常被夸的孩子飘飘然，过度自信。随着年龄的增大，有些孩子意识到不对劲，觉得太虚假，因为跟”的不具体。比较好的能进入到潜意识，让人接受的跟”有三点：
一、跟对方的正面动机；
二、跟对方看问题的事角度；
三、跟对方的情绪感受。
举个例子，有个妈妈抱怨，前段时间放暑假，有天晚上我和孩子吵了一架，因为快12：00了，他还没回家，打他电话他还跟我生气，我一直不睡等他回来，回来之后我就骂了他。
可以和妈妈这样去沟通。
我想你跟他吵架是担心他吧？（跟正面动机）
哦，这孩子这样啊！如果换成我，可能也会这么做的。（跟对方角度）
遇到这种情况，你当时肯定很生气吧？（跟对方的感受）
跟”的目的最终是为了带”，引导对方向自己希望的方向发展。带”的目的是要做到以下几点：
一、收集更多的信息资料，以便找到问题的真正原因；
二、引导对方把焦点放在寻找方法上，而不是执着于问题本身；
三、说服对方接受自己的观点。
怎么带”呢？继续举前面的例子。
我想你肯定很生气，是吧？跟那么你和他吵架是因为什么呢？（收集资料）
我想你肯定很生气，是吧？那么你希望问题怎么解决呢？（找方法）
我想你肯定很生气是吧？其实我曾经也这样，但是后来发现问题不但没有解决，反而更麻烦了。（说服对方）
这些方法在孩子小的时候就要多用，孩子越大，认知出现偏差，家长再用先跟后带”效果不会太好，因为这时候的孩子已经很难相信家长。我们在教育孩子的过程中，当看到孩子生气、失望或焦虑时，我们就要”跟，先肯定孩子的感受，然后再引导；当孩子提出要求时，我们不能随便说不，也是要先跟，给孩子同步的回应，然后再让孩子选择或者延迟满足。
再举个例子，《小欢喜》中这段怎么先跟”后带”呢？
英子想继续在天文馆当讲解员，近期要开一个讲座，但是妈妈不同意。
女儿说自己准备了两周，和很多人PK才拿到做讲座的资格，小陶虹不为所动，女儿又说，现在说不去就不去，让人家天文馆上哪儿找人去！表明了自己的担忧。小陶虹和很多妈妈一样，犯了这样的错误，她说，天文馆缺你一个还不转了！表情加上语气，坑娃绝配，然后是一厢情愿的猜测。
接下来两个人的对话就是使劲说服与对抗的过程。
可想而知，压制与委屈在两个人的心底不断膨胀，总有一天爆发。
所以，为避免沟通中这种情况的发生，就要预防对抗的发生，或者消除于萌芽状态。然后，再看别人是什么想法，作出调整。如果你是小陶虹，女儿这么说，怎么先跟后带呢？
如果关系好的话，称为宝贝最好。
宝贝！你准备了那么长时间，还跟那么多人竞争才得到做讲座的资格，不能去真可惜呢！而且呢，说不去就不去，失信于人，这也不符合我家宝贝的性格，只不过现在呢，我们面临一个难题，就是高三时间这么紧张，如果你还按高二的时间去天文馆，恐怕会耽误你考上你喜欢的专业，我们想想办法怎么平衡呢？
这个时候，英子可能就不会这么对抗。
当两个人坐下来讨论如何平衡时间的时候，小陶虹再摆出去天文馆的优势和劣势，让英子自己选择，英子可能会考虑更多一些。
多一些方法，少一些对抗，这样的亲子关系更民主，更融洽。
有心的家长可以找到小陶虹与英子的对话，研究一下她们之间的冲突是如何一步步升级，学着用以上的先跟后带”方法和孩子沟通。
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