周末带77去医院，我去交费拿药的间隙，娃已经坐在儿童区安静地看着墙上的动画片，我交完费后站在他身后一起等待喊号取药。

77前面有个比他大一岁左右的小姐姐开始频繁移动她的凳子，还扭过头看77，不时还故意把手抬起来想要挡住77视线。77也不闹，就不停的变换他的位置，想把电视看得清楚些。

我站在他们身后把这一幕尽收眼底，饶有兴趣地看看这两孩子到底要干嘛？

过了一会，小姐姐发现77并没有理她，就使出了杀手锏，扭过头狠狠的盯着他。这阵势77可没见过，愣了一会，哇”的一声大哭起来，开始找我。

这个时候我不得不出马了，走过去抱着他，问他发生了什么事？虽然我目睹了全过程，但我更希望他来给我表述一下事情的经过。

他在情绪激动处没法说话，只是给我指了指小姐姐，小姐姐毫不示弱地嘟着小嘴盯着77。看样子事情的前因后果应该不止我看到这些，而且两个娃都在气头上，我准备帮助他们理一下事情完整的经过。

我先安慰抽泣的77为什么哭啦？”

看不到”

我问为什么看不到啦？”

他又指了指小姐姐

我继续问是因为姐姐看不到吗？

他点了点头

我尽量用很温柔的语气问小姐姐：弟弟说他看不到动画片”

小姐姐急切地对我说是他先碰到我的手。”

哦，原来如此，两个娃之间是有误会。

我对小姐姐说：是弟弟先碰到你的手是吗？之前弟弟没有给你道歉对吧，下次再遇到这种情况，你就直接对弟弟说你碰到我的手了，请弟弟道歉好吧。”

小姐姐使劲点了点头。

我又对77说：你碰到姐姐的手吗?下次碰到别人要记得道歉，如果有人挡住你了，记得也要告诉别人，你挡住我了，请你过去一点好吧。”

77听了也点了点头。

最后我再拉着他们一起说：以后遇到事情，要说出来让别人知道，不然别人不知道你们要干什么容易产生误会。你看你们今天好些了吗？”

他们都点点头，明显两娃的情绪也缓和下来了，我提议好了的话就一起握个手吧。

看着两小只愉快地握了个手，我的心也放下来。

握握手和好

对于孩子之间出现冲突，父母该如何处理是一件挺考验的事情。遇上孩子间的冲突，建议可以这样做：

一、静观其变，不要立即介入

就像我在这件事情上的处理一样，先按兵不动，其实当时心里是想给他们机会自己先独自尝试处理这个问题，如果至少有一个孩子首先发声说出他的想法，在问题还没有激化的时候可能就消解了。

这样多给孩子空间和机会锻炼，他们的语言能力，认知能力，解决问题能力也会得到很大的发展。

二、当孩子发出求救信号的时候，我们可以出手相救，但要讲究方法。

1、 看到并接纳孩子的情绪

作为成人要平静接受孩子的当下的所有情绪，哭泣，大叫，反抗，都先给他们一个拥抱。他们的所有情绪都是被允许的，千万不要对着阻止孩子的情绪发泄。

爸爸妈妈要学着聆听孩子的体验和想法，精准共情孩子的情感，这样能让孩子感受到被理解和安全。

这次冲突体验带来的不良情绪才会更快的消除。

拥抱与接纳

2、 全面了解事情的前因后果

就我经历的这件事情,如果只是从我亲眼所见来看,小姐姐全程都好像在欺负77。后来幸好多问了几句才发现是有前因的，是77不小心碰到小姐姐没道歉，才会有后来小姐姐的各种小动作。

如果我也武断地认为只是小姐姐的原因，肯定对小姐姐是不公平的，对77来说妈妈是无条件偏袒他的，对两个孩子都不好。

家长要帮忙也要站在一个中立客观的角度去看待整个事件。

3、 引导孩子面对问题

通过问题让孩子知道这次冲突的导火线到底出在哪里，直面冲突而不是回避。

鼓励孩子说出他的故事版本，比如姐姐挡着他看动画片这件事。

鼓励孩子表达出他的情绪感受，比如很生气。

4、教会孩子解决问题的办法。

找到问题之后要学着找到解决问题的办法，比如帮助孩子解读对方做这件事情的原因，比如小姐姐是因为被碰到手没有道歉这件事情生气的，然后才挡住你看电视的。

当小姐姐挡住你了，你可以请姐姐让开，如果姐姐没有让开就可以问问原因或自己想一个解决办法或找人帮助。

这样做不仅让孩子学会宽容，也是让孩子学着避免陷入孤立的境地中。

其实我家77是属于偏敏感谨慎的性格类型，虽然四岁了但一直是能不起冲突就不去招惹人的那一类型。这一次他能用哭来向我求助，个人感觉还是有进步的。

这件事当时在我的能力范围内，我个人觉得已经算处理得比较好了，让两个孩子情绪都很快平复，也让他们知道在以后遇到心里不愉快或委屈的事情时可以大声表达出来，可以保护自己的界限，这些经历在孩子的成长过程中也一定能起到有积极的作用。

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