作为一个有点儿想法，又必须照顾好两个孩子的母亲，出来做点事情又想赚点流量，真的太不容易了。每天天没亮就得起床，娃睡着才能学习成长。每天披着疲惫的身躯，那么认真那么努力，偶尔还要听听别人酸你的话语：就你还抑郁？明明可以靠脸吃饭，偏偏折腾个没完！是的，我就是不折腾会死星球上的种族，因为人生旅途真的很短，折腾才能拿回主动权！

接纳不完美真的很难~但我试着成长

现实令人癫狂

昨天突然特别特别累，倒头就睡，完全没知觉。老大老二怎么睡着的，爸爸几点回家的，我通通都不知道。这要换作以前，我肯定是必须完成所有的日常才允许自己倒下，所以这一次呢~嗯好吧，半夜惊醒十分自责，内心愧疚导致失眠，感觉没有打理好一切再睡，没有洗衣服再睡，没有把奶瓶装点冷水再睡，没有给老二穿裤子（直接穿尿不湿睡了)再睡，没有把孩子的大事小情准备好再睡，没有把第二天的一切都打点好再睡……总之，太多还没有了~一个不能接纳不完美的强迫症灵魂！

努力回归寻常

有时外面看着完美，内心却实则荒凉，外人艳羡的幸福生活，竟掌握在他人手上！我们不允许自己做自己，因为要活成别人心中期待的模样。

这样的自己又岂能允许别人？貌似完美的打点一切，内心确实各种彷徨和张狂！女人啊，要做好女儿这个角色，要做好太太这个角色这个角色。

因此如果有人问你是谁？大多女性的回答：我是XX的妈妈，有的说是XX的太太，有的说是XX的女儿，唯独却忘记了介绍：我就是我自己。

当我们不能自已的时候，又怎能掌控自己的生活？我，不要过这种日子，我要找到自己的生活，重新拥有自己的人生主动权。

此刻的痛苦都是给我助力成长的营养，唯有如此，我才能更快强壮！

当我知道我是谁，我就能想怎样就怎样！

我可以在累的时候马上停下即刻就休息，

我可以夜半被惊醒亦不必惊慌，

我可以在知识的长河里尽情释放，

我可以在甜美的梦幻里改写时光！

我承认生活他给过我一记耳光，

但我会毫不留情还他一个大巴掌！

把自己还给自己，把他们交给他们

生活让我讲究

有时候除了生理期也会有莫名烦躁的时候，此刻还必须对孩子笑脸相迎，忍着忍着，最后还不是一场说来就来的非典型性鸡飞狗跳，鸡犬不宁。例如，某天放学后……

我倒偏不认怂

接老大时候，我先告诉他，妈妈今天不开心，不想说话，所以如果你跟我说话我不理你或者表现出对你不耐烦，你照顾好自己就好了，妈妈也会照顾好我自己，希望你那个时候能让我静一静，之后老大就很配合我。

不到10分钟，莫名自愈~重整旗鼓的我对儿子说：谢谢你宝贝，谢谢你包容我，允许我在不开心的时候让我自己一个人静静。

那么我可以问你一个问题么？儿子说好啊。

假如你不开心，你希望妈妈怎么做来更好地配合你呢？儿子的回答把我暖到了。

我要是生气的时候，我希望你能抱抱我，因为你的拥抱很神奇，就比如说我生气的时候像一块大石头，结果你一拥抱我这块石头就变成冰激凌融化掉了，所以我就马上不生气了~

跟孩子相比，我是多么刻板而不容易变通啊~我这块石头才应该多修炼~那么我在哪里练？哪里又是我的修道场！没错，找到自己的居心地，让自己身心困乏的时候，可以有一席之地为自己补充能量！

接纳自己的不完美，真的很难很难。被别人看到自己的不足，然后鼓足勇气去面对，就特别特别委屈，这委屈何来，来自于我们的日常过往。我也曾感到崩溃，一肚子怨无处安放~但如果尝试先去做，后去想（抱怨），结果还真是大不一样~大道至简，修炼最难！

每每经历一次面对自己的不完美，突破拐点后确有质的飞跃，但过程犹如削骨拔鳞，痛彻心扉也并不夸张。

每一次战胜自己，而后我都庆幸自己没直接堕落而选择成长。同时我也应该对自己说一声，辛苦了，没事的，你可以哭，哭哭更健康。

我还是那个不完美的我，我依然有很多不足，但我就是这样一个我，很真实的我，会被人讨厌也会被人喜欢，会被人误会也会被人原谅，会被人拒绝也会被人接纳，会被人指责也会被人赞扬~~~

但是，做自己，心安理得，睡得着觉，因此，我还是会继续努力，遇见更多个更好的自己，从接纳自己的不完美开始，从此刻给生活一个大巴掌启航！