今天是我当妈妈的第69天，从一个新手小白到熟知宝宝的一举一动，经历过的心酸只有自己知道，感谢这段经历，让自己变成一个坚韧不摧宝妈。
心里的抗拒有宝宝之前，生孩子是我特别害怕的一件事，自始自终我都不想生孩子，也一直想不明白为什么要生孩子、养孩子。母亲时常唠叨，不生孩子不是个完美的女人，宝爸也是喜欢孩子的，每当看见别人家的孩子都会投去羡慕的目光。最后让我下定决心要孩子是因为前年生病的父亲，当接到父亲病危通知的时候，就想赶快结婚生子完成父亲的心愿。
我是个特别怕疼的人，生孩子的时候却还是选择了剖腹产，到宝宝从我肚子里拿出来的前一刻，我身体都是颤抖的。当大夫让我看宝宝男孩女孩的时候，我眼睛都一直是紧闭的。当宝宝从观察室回到病房时，我也没主动想看一眼，有身体虚入的原因，更多的是没做好当母亲的准备，不知道如何面对一个生命的到来。
宝宝刚出生家里人都会手忙脚乱，尽管雇了月嫂，家人也不知该怎样迎接一个小生命的到来。手术后的第二天，我在病床上被宝宝的哭声吵醒，看到月嫂及家人都累的睡着了，不忍心叫醒他们，我忍着刀口的疼痛走到她的小床旁安抚她。当家人醒来时，都很惊讶我居然能不用人搀扶下地，并走到宝宝那里安抚宝宝。
从这件小事上让我突然明白，母爱是天性，不过多不喜欢孩子，当看到自己的宝宝，都希望她健康安好。
由于某些原因，双方家长都不能照顾宝宝，所以在宝宝出生前就预订好了月嫂，可是出院回家后我没有得到月嫂应有的照顾，在月子的第17天我辞退了月嫂。万般无奈之下，选择了回娘家继续做月子。我母亲根本没想到也没做好照顾我做月子的准备，带孩子的经验还停留在三十年前，与现在带孩子的方式方法截然不同。母亲不知道怎样给宝宝换尿不湿，不知道如何给宝宝洗屁屁，更不知道宝宝吃完奶后需要拍嗝……回娘家的第一天就被母亲这些举动气得嚎啕大哭，边冲母亲发脾气边埋怨着母亲不会带孩子，最后还是自己拖着疲惫的身体亲自照顾宝宝。
那些天我是崩溃的，后悔为什么要生孩子，埋怨家人为什么没有人能帮我带孩子，甚至怀疑自己是不是得了产后抑郁。
母爱泛滥 坚韧不摧宝宝满月后，带着宝宝回到自己的家中，宝爸天天忙着工作，经常午夜到家，就这样开始了我一人带娃的生活。
带娃是辛苦的，更何况是一个新手宝妈。最初那几天可以用昏天暗地来形容，2小时一喂奶，喂完奶拍嗝或哄睡或陪她玩，一刻也不敢离开，没有时间收拾家务，没有时间做饭，甚至叫了外卖都没有时间吃完一顿整饭，经常饭刚吃几口，宝宝不是哭了就是拉了。以前听到身边朋友讲起宝宝的便便如何如何，都觉得是件特别恶心的事情，现在经常是在吃饭的时候收拾宝宝的便便，那些以前听起来吃不下去饭的事情，现在都变得就这饭去干。
就这样，走过了独自带娃的第39天，每天的生活变得规律起来，在带娃的同时兼顾着洗衣、做饭、收拾家务，甚至有时间坐下来写写文章。这样的生活也是要付出代价的，那就是自己的身体没有养好，经常腰痛、关节痛，因为每天要给宝宝洗洗涮涮过早的碰水，导致双手弯曲都疼。经历的月嫂事件，不再相信雇佣的人，也觉得带娃这件事还是亲力亲为的好。算一算，一个孩子能待在自己身边的时间，是仅有的那么几年。有一句话让我触动很大，养孩子不是为了能有说回报，只是希望参与一个生命的成长。每当看到宝宝冲自己笑的那一刻，所有的疼痛、所有的付出都觉得是值得的。
成为母亲之后，让我从一个弱不惊风、不经世事的女人变成了一个坚韧不摧、无所不能的母亲，这都源于自己的孩子，没有孩子之前，永远不知道自己是这么能干，真的是为母则刚！
我是大锤妈妈，一个新手全职宝妈，一个和宝宝一起成长的宝妈，一个正在探索更多育儿知识的宝妈，欢迎各位与我分享、探讨更多育儿知识。