快点走！你要迟到了。”
送女儿上学的路上，走在我前方的妈妈突然回头对儿子大声喊到。
只见一个小男孩一手拿着包子，一手拿着不知什么时候捡起来的小石子，慢吞吞地走在路上。
听了妈妈的话，他紧走了几步。妈妈也随之加快了脚步。很快，小男孩又被撇得越来越远了。
妈妈回头发现儿子居然离她那么远，更怒了：走快点行不行啊？再不走就把你丢在这里不管了！”
男孩被妈妈的怒气和大嗓门吓得一怔，哇”一声哭了起来。
这个场景我越看越熟悉，在这个妈妈身上我看到了自己的影子。而更令我心惊的是，此刻我是多么的心疼这个男孩，反感这个妈妈！
再不听话我就不喜欢你了！”
好好吃饭，不然以后都不做给你吃了！”
把玩具收好了，不然我给你全扔垃圾桶里去！”
我数到三，还不去洗手我就要打屁股了！”
我们经常口出狂言”，用这些恐吓的话语试图鞭策着孩子向前。
孩子行动慢，孩子不听话，孩子任性发脾气……很多的时刻，孩子让我们感到十分恼怒抓狂，在被孩子气得发毛的时候，说话自然狠厉起来。
结果，我们看到孩子小心翼翼地迎合我们，看到孩子生气对峙，看到孩子变得伤心委屈……
龙应台说：孩子，你慢慢走。
养育孩子的路上，给孩子的基本耐心就是少用威胁去打乱孩子的脚步。
我的一个同事曾经讲过她女儿2岁时候的事。
有一段时间每次她带女儿出门，女儿都寸步不离的扯着她的衣角，好像到哪里都担心会被丢下。
吃饭的时候，她把对女儿如此胆小的疑惑讲给孩子奶奶听。结果，孩子奶奶哈哈大笑：现在知道害怕了？之前不管我怎么叫，总是乱跑……”
原来，奶奶嫌孙女出门总是自顾自地往前跑，于是威胁她：你再乱跑，我就不要你了。”
可孩子小，慢慢就根本不在意了。
于是，一次出门，忍无可忍的奶奶干脆趁孙女不注意偷偷躲了起来，想着好好教训她一下，教她长点心。
小女孩回头发现奶奶不见了，站在原地喊了好久，奶奶都没出来。直到孩子已经吓得又哭又叫，疯狂抓别人叫奶奶”了，才出来见她。
同事说，那次的经历，确实让女儿出门变乖了，可也给女儿留下了强烈的恐惧感。不止出门的时候要寸步不离，即使在家里，只要发现身边没人都会惊慌地喊叫起来。
我们之所以选择对孩子进行威胁，是因为相比于其他方式，威胁制造的恐惧感可以对孩子立即生效。
可我们却忽略了，自己可能会给孩子的心理健康埋下一生的隐患。
孩子暂时的安静和听话”，正是由于心里非常恐惧即将到来的可怕后果：被打、被抛弃、不被爱……
心理学医生告诉我们，威胁会给孩子带来强烈的担忧和不安，在孩子心理上留下一些阴影，强化孩子对一些事物的恐惧，妨碍孩子独立人格的形成。
很多孩子长大后存在心理问题，甚至已经成年仍不敢独立睡觉，这听起来并不可笑。
这些心理疾病的产生，很多都源自于童年的恐惧，如，怀疑床下有鬼。而这些恐惧最初的来源，都是家人的威胁。
威胁逼出「唱反调」的孩子前两天在知乎上看到一个妈妈的提问：
今天早上孩子因为喝牛奶慢吞吞，而我们又急着出门，我有点生气准备先离开，孩子就带着哭腔说妈妈你再生气我就会离开地球的”。我非常震惊并且有些后怕。怎么办？该如何教育孩子？
这位妈妈承认，自己平时也会对孩子说同样性质的话。
令她没想到的是，她的威胁没能逼迫孩子加快吃饭速度，还让自己受到了来自女儿的「反威胁」。女儿居然在和她对抗。
其实，很多孩子天生就具有反抗精神。他们吃软不吃硬，你越是威胁，他越是要挑战你的底线，去做你反对的事情。
而比这更糟的是，很多家长的威胁就像狼来了”的故事，张口就来，却从未出现。
当孩子迟早发现事情并不像大人所说的那样，对大人的威胁更多的是反感，甚至产生逆反心理：
「你骗人，我就不听你说！你不让做我偏要做！」
昨天，在我们小区散步的一个小男孩，可能是走累了，想抄近道从草坪上回家。
这时候她的奶奶一把抓住了他：”从大路走，草地里面有蛇，会咬你的脚！
结果，小男孩只僵立了一秒就甩开奶奶跑上了草坪，嘴里还叫着：”我不信，我不信，奶奶骗人！就要从这走！
心理学中有个超限效应，是一种刺激过多、过强和作用时间过久而引起心理极不耐烦或反抗的心理现象。
当我们给孩子的某种信息超过一个度时，孩子就会产生逆反心理，效果会适得其反。
而一旦空洞的反复地威胁让孩子走上了「唱反调」的道路，家长只会更加束手无策和抓狂了。
对孩子好好说话家长们习惯选择用威胁对付不听话的孩子，其实都是为了图一时省事。
为了让调皮的孩子能够安静下来，终于在自己的耐心被耗光以后，采取了这种最简单粗暴的方式。
可不要忘了，我们教育孩子真正的目标并不是为了让孩子害怕，而是想孩子意识到行为的错误，走向正确的道路。
要让孩子「学好」，我们还有很多其他的方式。
1.耐心解释
德国哲学家尼采：凡是我能理解的，我都能接受。”
教育孩子，不是让他听某一个大人的话，而是听正确的话，做正确的事情。
家长在和孩子交流时，最好的方式是直面交流、坦诚相待。
例如：
要孩子收玩具，是因为玩具扔得到处都是下次很难找到，别人不小心踩到了会受伤。
要孩子不要打人，是因为这样会伤害到别人，也可能由于别人的反击而伤害到自己。
细心观察孩子不听话的原因，解释清楚让他做一件事情的理由，再去引导会更好。
这样就可以让孩子感觉到你给出的不是自私粗暴的命令，而是有道德和逻辑支撑的行为准则。
通过耐心的解释，我们还可以帮助孩子建立起正确的是非观念，塑造符合社会规范的道德观念，让孩子自觉去「做对的事」。
2.建立规则意识
无规矩不成方圆，爱要与规则并存。
妈妈还要明确告诉孩子你对他行为的期望。同时，让孩子知道自己的不良行为会造成的不良后果，并与他约定好相应的惩罚，然后大家一起说到做到。
比如家里可以规定：
吃饭时间半小时，时间一到无论是否吃完，都要被收走；
玩完的玩具要及时收起来，如果不收，那么一个月内都将不能再玩这个玩具；
每周末可以看半个小时动画，到时间要主动关掉电视或手机，否则下周不能再看；
规则制定好以后，不能随便更改，全家人要一起遵守。
如果孩子违背了规则，要严格执行约定的惩罚，让他为自己的行为买单”，这样才能帮孩子树立起规则意识。
3.正面引导
安全可靠、和谐温暖的环境，相较于威胁性的环境，更利于孩子成长。
最简单的正面引导就是用正面的承诺取代负面的言语威胁。
比如，相比于威胁孩子上学迟到的后果，可以反过来引导他向前看：如果我们早到学校的话，你就可以先选择自己喜欢的区角游戏，你就可以快点喝到牛奶。
如果孩子依旧固执，我们可以适当让步，并提供更多选择。
比如，孩子在楼下玩滑梯叫几次都不愿意回家，我就会告诉他：「好，你还没玩够是吗？那我再等你一会，你可以再滑两次，然后我们就回家休息了，好吗？」
我既表明了必须尽快回家的态度，也考虑了孩子的玩兴未了，做出了小小的让步。孩子每次都会自觉的按约定，玩好了就跟我回去。
4.给孩子乐趣
很多时候，孩子不愿意做一件事仅仅是因为这件事在他眼里不有趣。我们可以换换孩子思维，想办法让孩子乐于做这件事。
比如，可以用表演故事的方式引导孩子收拾玩具：
小兔子采蘑菇喽，一颗，两颗，……”
或者一只长蘑菇，一只方蘑菇，……”
总之，爸爸妈妈可以结合自己孩子的情况，采取游戏的方式，让孩子喜欢收拾玩具。
通过这种充满童趣的正向引导，我们在孩子的潜意识里建立起了「当前行为-开心」的反应模式，而不是「当前行为-恐惧」的反应模式。
著名翻译家傅雷说：世上最有力的论证莫如实际行动，最有效的教育莫如以身作则。”
世上没有完美的父母，也没有完美的孩子。孩子在成长，作为父母的我们在上岗后更需要坚持继续学习。
父母的温和教育是滋养孩子成长最好的沃土。陪孩子的时候，给孩子更多耐心和乐趣，你会发现更加高效、神奇的效果。