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现在的孩子太精了！
杭州一个三年级的男孩骂了同学，担心回家被爸爸打，就拨打110，请警察叔叔"护送"自己回家。
男孩一边在前面引路，一边向警察叔叔哭诉：有一次犯了错，爸爸狠狠打我，妈妈都说别打了，他还是打。
估计这个"护送任务"也令民警哭笑不得，他问男孩：你说你自己乖不乖呀？
男孩略作停顿才说：有时候有点皮。
民警安慰他说：那还好，说明你知道自己错了，下次给爸爸讲不要打了。
男孩委屈地说：我给他说了，可他还是打！
难怪请警察叔叔护送！
孩子犯错，父母的第一反应很重要。
犯错就打，简单粗暴，短期看来有效，长远看来却未必。
心理学上有一个"超限效应"：刺激过多、过强或作用时间过久，被刺激者就会不耐烦或逆反，导致事与愿违。
通过打来惩戒孩子，他在短时间内也许被震慑到，但久而久之，他就会产生逆反心理。
为了逃避挨打，孩子会想尽办法自救，请警察叔叔"护送"不过是他的自救行为。
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打也打不得，说又嫌唠叨，难道放任自流吗？
前不久，重庆某小区发生了一件令人气愤的事：30多辆汽车被恶意破坏！
有的被喷牌照，有的被喷车灯，有的被喷尾灯，有的后视摄像头被扯坏。还有的车更惨，包括以上所有破坏行为。
警察很快查清真相："嫌疑人"是两个9岁的熊孩子。
他们这么做也没什么特别的理由，就是在垃圾堆里捡了一个喷涂气瓶，就让它发挥了"余热"。
众车主向两个孩子的家长讨要说法。其中一个家长的回答令人大跌眼镜：
"其实不严重，用汽油洗一下就行了。"
三观碎了一地！
家长轻描淡写地为孩子开脱，无意中会让孩子产生这样一种印象：闯祸了也没关系。
《规矩和爱》一书中说：真正的爱是有规矩的爱，真正的规矩是体现爱的规矩。
孩子犯错，一定要让他学会承担责任，该道歉道歉，该弥补弥补，用规矩去约束。
爱孩子，不等于溺爱孩子。
孩子犯了错，以爱的名义为孩子开脱，这同样不是正确的教育方法。
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简·尼尔森说："如果你把85%的时间和精力都用来认可并鼓励积极的方面，消极方面就会很快消失，而积极方面就会增长到100%。"
犯错是一个负面行为。当孩子犯了错，家长需要做的是：如何将孩子的不良行为转向积极行为？
（1）放大孩子的优点，正面暗示
当我们对孩子说：不要打架、不要挑食、别磨蹭快写作业等时，孩子听到的关键词是骂人、挑食、乱扔衣服。
就像受到了不良暗示，这些不良行为就会得到强化，孩子就不容易改掉坏习惯。
此时不妨换一种更积极的表达：
不要打架→你与小朋友拥抱一下吧！
不要挑食→你最爱吃有营养的食物了，吃多了就长高了，快赶上爸爸啦！
别磨蹭快写作业→写完作业可以休息了！
孩子的天性是渴望得到关注的，从他的行为中寻找优点加以放大，孩子就会被催眠、被暗示，从而做出符合大人期望的积极行为。
越是觉得自己孩子哪儿都好的家长，孩子真的就会越来越好；越是觉得孩子到处是缺点的家长，孩子真的会有越来越多的问题。
与其用说教、批评、惩罚等手段威慑孩子，不如不着痕迹地放大孩子的优点，引导他向更好的方向发展。
（2）将错误转变成责任，让孩子自动放弃
惩戒孩子可适当用一些逆向思维，刺激孩子做出我们希望的行为。
《哈佛家训》里有这样一个故事：
三个年轻人无所事事，以踢小区的垃圾桶为乐。人们不堪忍受，多次劝阻，年轻人反而变本加厉。
小区搬进来一位老人，他没像其他人一样劝阻，反而对年轻人说：我喜欢听踢垃圾桶的声音，如果你们天天踢，我就给你们一美元做报酬。
年轻人乐坏了，便更疯狂地踢垃圾桶，不知不觉将踢垃圾桶当作自己的"责任"，不再当作单纯的"乐趣"。
后来，老人以经济拮据为由，逐渐减少报酬，年轻人便失去了踢垃圾桶的兴趣，扬长而去。
通常我们会发现，家长越不让孩子"捣蛋"，他越觉得有趣，变本加厉，不愿意改变。
不惩罚错误，将惩戒变成孩子必须承担的责任，他就失去了继续"捣蛋"的兴趣，不自觉地放弃原来的错误行为，慢慢向家长所希望的方向转变。
（3）做出弥补，让孩子学会承担责任
当孩子做出了不良行为时，家长要给他一个机会做一些弥补，让他学会对自己的行为负责。
朋友的儿子轩轩调皮，用小石子砸我的车。
朋友没有呵斥他，而是问他："阿姨看到自己的车被砸了，会怎么想？"
轩轩不说话。
朋友又问："你觉得阿姨会怎么想？如果阿姨往咱家的车上丢石子，你会不会不开心？"
轩轩点点头。
朋友又启发他："如果阿姨用石子丢咱家的车，她要怎么做，你才会感觉好一些？"
轩轩慢吞吞地说："希望她说对不起。"
朋友及时称赞他："说得好！现在，你愿意向阿姨道歉吗？"
轩轩不好意思地对我道歉："阿姨对不起，我下次不会这样了"。
用非惩罚的方式让孩子做出弥补，这是一种鼓励改正的行为，有助于培养孩子的责任感。
当孩子能够为自己的错误承担责任，并且不用忍受呵斥、打骂等羞辱性手段时，惩戒就达到了目的。
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人非圣贤，孰能无过？
当孩子犯了错，惩罚的目的是为了消除或抑制此类错误的再度发生。
一味打骂，孩子只是因为害怕而屈服，内心却没有被说服，家长得到的是一个害怕和屈服的孩子，而不是一个被说服的孩子，打骂其实并未发挥纠正的作用。
成长本来就是一个不断试错不断改正的过程。
比惩罚更重要的是，让孩子的错误行为得到纠正。
台湾绘本作家几米说："为什么风可以那么温柔地对树说话，而你却永远学不会对我温柔地说话呢。"
以孩子更能接受的方式去"惩罚"，他才能不知不觉走向正途，学到新知。
真正的惩罚，是带着爱的惩罚；真正的爱，是带着理解和引导的爱。
爱与引导并行，才能培养出人格健全的孩子。