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01

那天，我在厨房炒菜，突然传来老大的哭声，出来一问原因，才知道他辛辛苦苦用乐高搭的变形金刚”倒了，散落了一地。

我说，散掉重新拼下不就好了，哭什么呀？没想到我这么一说，他哭得更厉害，并把所有的乐高全部推掉。我一看更火了，厉声说：这么小的事也哭，还发什么脾气，再哭我就把你扔出去了！

他看着我发怒的表情，停止了哭泣，但显然还很委屈，我转身回厨房炒菜，但冷静后觉得自己的处理方式实在欠妥。

当孩子因为某些原因发脾气时，他最需要的或许不是你的安慰，而是遇到糟糕的事情，妈妈能和他一起面对，并找到解决的方案。

脑科学研究表明，人类的理智脑比情绪脑发育落后，6岁以前的孩子更容易陷入情绪的绑架中无法抽离。在没有处理好孩子的情绪以前，他是没有能力用理智思考的。当你试图让他冷静下来并独自去面对问题时，他会觉得特别的无助与悲伤，只能通过哭”来表达自己的迷茫与不知所措。

而父母在面对孩子看似无缘无故”的哭泣总是特别的没耐心，总想用最快速”的方法来制止孩子，让其停止发脾气，或停止哭泣，却忽略了，当最根本的源头没有得到解决，当下次碰到类似的问题时还会出现相同的情况。

儿童心理学家黛博拉·麦克纳马拉博士认为：让孩子将脾气发完，而不要试图阻止孩子发脾气。”

孩子发脾气不是问题，不分青红皂白去阻止才是问题。

02

周末带娃去朋友家聚会，几个孩子年龄相仿，玩一会儿就开始大抢玩具，其中两个男生因为一辆汽车抢得死去活来。

朋友看到自己儿子的行为，气冲冲地跑过去，一把抢过儿子的汽车一边说：你是主人，怎么不懂得分享，汽车你每天都在玩，跟弟弟抢什么呀？然后把汽车递给了另一个孩子。

她儿子一看开始生气大哭，并躺在地上撒泼，大喊：我要汽车我要汽车！朋友一看更气了，直接拧起来狠狠揍了几下屁股，边揍边骂：不听话，还乱发脾气，看我不好好修理你。然后扔进房间关了起来，留下孩子在里面鬼哭狼嚎。

搞得这么不愉快，大人都很尴尬，朋友虽然嘴上说不用管他，但看得出内心很矛盾难受。孩子不吼不打他不听，不闻不问事事妥协又怕宠坏，当父母的总在管与不管、到底该怎么管之间陷入深深的自我纠结与自我否定中。

其实孩子没有错，因为他有权支配他自己的东西，对于一个才5岁的孩子来说，还没有达到凡事谦让并大度分享的那个阶段，只知道我想玩的东西凭什么要分享？而大人不分青红皂白把孩子贴上不懂分享”、不听话”的标签是很不应该的。

尊重孩子的选择，让他们去决定，而不是用大人的威严死死压迫他们顺从，孩子发脾气没有错，反而是大人错了，错在不懂得尊重、沟通与换位思考。

03

而父母在面对孩子发脾气时又该如何处理，最好的方式是：理解与接纳。

与孩子一起面对

比如，看到老大的乐高倒了，我过去的第一句话不是轻描淡写的重新拼过不就好了？”而是先蹲下来，对他所面临的事情感到难过，并借助同理心对孩子表示接纳与理解。

人最本质的需要是渴望被肯定，当你站在他的角度思考问题，他会感到受重视，怒气也会慢慢消退，这时候才有理智去重新思考问题。

共同分析问题所在

接下来，跟他一起分析，为什么会出现这样的原因。比如乐高倒了，是不是因为你没拼牢固，下次拼的时候是不是可以再注意点细节，或者把底座拼宽点等等。

当孩子情绪平复下来，他会乐于跟你一起探讨，并跟你分享他的看法与处理方式，无形中促进亲子关系，也增强他的思维能力与表达能力。下次再碰到类似情况时，他会懂得如何去处理，而不是发脾气与大哭。

引导孩子进行反思

而后，引导孩子对问题进行反思。比如发脾气的后果除了解决不了问题外，还会让人心情变得不好。当情绪犹如洪水猛兽时，不妨用其他方式来转移，深呼吸或先去玩其他的，等心情平复些再去处理，并告诉孩子，适度释放情绪可以，但不能以伤害自己或他人的行为来进行发泄。

尊重孩子，换位思考

当孩子跟你的意见出现分歧时，不妨试着去聆听与接纳，尊重孩子的决定与选择。比如，孩子不分享玩具，我们要做的不是强迫，而是尊重他的决定。

并且，在他出现情绪上有强烈抵触时先让他把脾气发完，而不是强行压制，这样不仅会让孩子更激动，也会产生逆反心理。

作为父母，当看到孩子发脾气时，很容易感到心烦，所以常告诉他们：听话才是好孩子。却忽略了，不单是孩子，大人也一样会莫名发脾气。

每个人的情绪都是需要宣泄的，如果被压抑，情绪只会堆积在心里，变成心理包袱，”久而久之，表面上，可能为了迎合你，表现出乖巧懂事，实际上却是为了得到认可而逼自己戴上假面具。”

心理学家阿利瑟·所特认为：孩子试着将所有见到的一切装进心里，试着理解这个世界，这对他来讲，有点不堪重负。

孩子每一次发脾气，其实都是为了更好地成长，希望父母能多点耐心进行正确引导，让孩子在充满爱与理解下完成他一次次质的蜕变。