我记得我是在冬日一个迷迷糊糊的早晨得知我怀孕了的。那天和往常也没什么不一样，早晨上厕所的时候不小心瞥到了卫生间挂着的排卵试纸，之前买了一大包，还送了几个验孕试纸。那种东西我一直是用的三天打鱼两天晒网，冬天那么冷，穿的又多，实在不愿意每天缩手缩脚拿出来接尿检测。可是命运就是这么让人无法捉摸，我竟然心血来潮的拿了一包毫不厌倦的测了起来。当然压根没指望会有什么显示，可是过了一会过去一看，妈呀！竟然是两道杠！虽然是隐隐约约的，可是在我看来已经很明显了。当下有点慌乱。我陷入深深的质疑中，因为我并不完全相信验孕试纸。于是下午冒着风寒骑着小电驴风风火火的跑到镇上的医院。结果人家说我大惊小怪，问我生理期过了几天，我说我没过，刚好是生理期的前一两天测的。然后医生很不耐烦，说我生理期没过我着什么急，我说我测了验孕试纸，有两道杠。医生说测了两道就是有了呗！我说我想验血确认一下，结果医生告诉我小医院没这项检查。好吧，我好不容易鼓起的勇气一下子就瘫痪了。意思是我得明天再去市里医院了。
虽然没有检查到，但是我还是不甘心的跑到镇上买了个更厉害的验孕棒，还问了老板测的准不准。老板倒是比医生口气和蔼多了，说昨天一个40多岁的妇女也买了这个测，然后怀孕了，还在纠结要不要呢。的意思是这个验孕棒准准的。我说了句谢谢又赶忙骑小电驴回家继续测。好吧，这下看起来更明显了，红彤彤的两道。当天我谁也没告诉。准备第二天去市里医院验血。
一晚上终于熬过来了，起了个大早赶车去了市里。找了个就近的医院。成功抽到了血，可是结果要第二天才能出来，无奈之下只能选择在市里开了一个宾馆住下等结果。第二天拿到结果确定怀孕是非常迷茫的，一点也不兴奋，也不快乐。赶紧跟丈夫报告了这个消息，可是他太忙，我也没感受到他的喜怒哀乐。罢了，我自己的情绪我都控制不住了。
就这么跌跌撞撞的开始了我的孕期生活。过完年因为公司效益原因我就在家里待岗了，想找新工作可是怀孕这道坎太大了，重活干不了，正规公司人家也不要。再加上交通不方便，总之各种原因我只能待在家里混日子了。
虽然怀孕了，可是奈何我的身体素质太好，吃嘛嘛香，走路带风。我想着怎么和电视上的不一样呢？问我妈妈，妈妈说她怀孕的时候也不吐，也不是很难受。好吧，感谢我妈妈，让我生理期没有痛经之苦，怀孕没有孕吐之苦。用别人的话来说，我真幸运。这下好了，也不知道是不是太幸运了，家人对我怀孕也不闻不问了。每天照样洗衣服，做饭，打扫卫生。人家怀个孕跟皇后一样，我怀个孕跟奴才一样。也没辙，谁让我不上班身体又好呢？我活该。
孕前期我是很怕冷的。而且是在冬天。就更冷了。最最讨厌的就是老是想上厕所。我就不明白了，人家说后期孩子大了压得想上厕所，我怎么前期就跑个不停。但是让我意外的是，怀个孕我却不便秘了，以前一周能上两三次就不错了，怀孕以后一天一次，有的时候一天两三次。这个倒是挺意外的。怀孕以后上厕所都不敢使劲，幸好不便秘，不然我都怕一不小心把孩子拉出来了。还有一个让我惊喜的就是不掉头发了。之前那头发真的是成把的掉啊。虽然我头发多，可是天天打扫卫生满地头发看得我也很心烦啊，这下好了，几乎找不到头发了。百度了一下说是什么激素增长什么的，反正不掉发是正常的。我也就乐得自在。
其实我是特别不喜欢小孩子的。我不可能做鬼脸去逗他们，我觉得很可笑。我说话他们也听不懂，他们说话我也全靠猜，而且小孩子爱哭，爱捣乱，真是一点也不可爱。所以整个孕期我大概都没有忌口。丈夫在家的话我就跟他后面乱七八糟的吃，不在家我就自己做饭吃，反正是一点点母性光辉都没有。对孩子的出生也不期待。倒是越发的想养只猫。丈夫在外工作长时间不回家，我一个人在这个陌生的小乡村太孤独了。但是孤独归孤独，我就是闷死我也不愿意跟我婆婆聊天，因为没什么共同话题，聊天会让我更觉得闷。我婆婆有时候也说带我去什么亲戚家玩玩，我都拒绝了，之前有一次就去了，结果打了个招呼后婆婆和他们聊得热火朝天，我像个傻子一样在旁边玩手机自娱自乐。真是比一个人在家里还煎熬。所以从那以后我就拒绝了我婆婆的所有邀约。每天都待在家里，真的成了一个深闺怨妇。。。。。。
怀孕前期到中期我都是很开心的，每天虽然要做一些家务事，可是也正好锻炼身体了，做做自己想吃的菜，睡觉睡到自然醒，一切都那么美好~虽然有时候看到一些感人的会莫名其妙流眼泪，有一段时间还总是做噩梦，梦里丈夫也死了，父亲也死了，奇奇怪怪的醒了以后发现自己哭的稀里哗啦。还经常梦到同学，还梦到前男友，估计把前男友都梦了个遍。这真是不可思议，排排队的梦。说到梦，孕期干的最多的事就是研究男女，随着月份增大，做的检查越来越多，网上一大堆通过什么什么数据看男女的都被我算了个遍。还有就是胎梦，说什么梦到大蟒蛇，花、鱼什么的。可是除了有一次梦到了好多鱼，其他的啥也没梦到，梦的都跟网上的胎梦没什么关系啊。还有就是一次梦到生了女孩，一次梦到生了男孩。等于没梦。然后现在就是关注双顶径股骨长的数据。我其实一直想要女孩的，可是整个家里除了我好像都想要男孩。我想要女孩的理由很简单，我对我自己不满意，我要生个女儿重新塑造。还有就是不想做婆婆，没自由，老了还得帮着带孩子。因为我说了我很不喜欢小孩子。所有跟小孩子打交道的活动我都不想参与。家里人喜欢男孩子的理由不用我说大家也都很透彻。可是我一个人的意愿干不过家里那么多人的意愿。搞得现在我也想要男孩子了，因为不生男孩子好像他们都得失望了。天天在我身边念叨。我压力确实也大。
现在我已经九个多月了，还剩十几天就到预产期了。孕晚期的我是消极的。身体素质也不如以前了，检查的东西也越来越让人害怕。动不动就胎位不正，脐带绕颈来刺激你。还有可怕的胎心监护，说可怕是因为总是怕不合格，露着大肚子躺在陌生的病床上四周都是不认识的和我一样的孕妇，看起来既好笑又压抑。还有就是我开始准备待产包，从怀孕到现在我的丈夫是一点参与度都没有的。我又是那种不喜欢指望别人的人。我说的别人是除了我丈夫的所有人。别人可以对我不闻不问，可是丈夫不行。我觉得必须对我关心，爱护。从我的吃喝到现在孕晚期准备待产包，给宝宝洗衣服买衣服，我丈夫都视而不见。全部是我一个人准备。想想就心寒。可能孕晚期想的也比较多，对生产的惧怕，总觉得随时会生一样，又怕身边没人。生在路上，难产。各种消极的想法充斥在脑海里。又找不到人诉说，丈夫好不容易回来一次，还总是以平时工作忙碌，疲劳为借口想要在家里休息，玩手机。我跟他聊天要么恩恩几句敷衍了事，要么直接无视。越想越觉得自己没什么意思，婚姻没什么意思。在你最需要一个人的时候他不闻不问。这样的仇恨很容易就凝结在心里。我暗暗发誓，我丈夫最好以后不要出什么意外，要不然我会狠心到让他不知所措。
最近血压又有点高，医生让随时监测，我和丈夫说，他不闻不问。和我妹妹说，妹妹立马说给我买个三四百的血压仪。因为之前买了胎心仪一点没用上，所以又懒得再花钱买这些东西。所以没让她买。可是上网查查妊娠高血压也很危险。无奈之下只好全网搜罗了个最便宜的血压仪。花了79呢。不过总比妹妹说要花3、400来的便宜。就这么稀里糊涂的测着玩吧。
还有十几天就到预产期了，越到就越想生。反正横竖都是要生，不如早点来算了。最近耻骨也开始疼了，也不知道是不是入盆了的原因。准备下次产检问问医生。怀孕后超爱做B超。巴不得天天做。总感觉B超才能给我安全感。能看得真切。医生给我已经把住院卡都开好了，有情况随时住院。想住VIP,奈何这个医院费用太高，只提供一个房间一天就要2200元。什么费用都不包。真是黑。索性医院是新院区，普通病房也就是两个床位，条件也还可以，就不花钱折腾了。
现在就在家坐等生孩子。丈夫也还没回来。总感觉自己要提前，因为每天各种运动，还喝了传说中软化宫颈的覆盆子茶。能折腾的我都折腾了。赶紧把我送上战场算了。今天又从宝宝树学到了一个什么酒精测男女，立马网上下单了一瓶，准备拿来测测看。哈哈。希望生之前能到货啊。原谅我，真是太好奇了~
今天就先分享到这里，等生完再跟大家继续分享~希望大家好好孕，要男得男要女得女~