神仙妈妈是不是就是形容不老的辣妈啊？

 亲，不是的哦，神仙妈妈是网络上对南通著名女企业家江黎明的称呼，她快五十了，却看起来二三十，又是成功的老板。 

儿子不粘妈妈怎么办

孩子的思维和成人是一样的。小孩需要的是百般苛护和疼爱。成人需要的真诚付出。你的行为远超出了他的承受能力。

我不喜欢我妈妈怎么办

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你妈妈还有良知么
涐觉得你应该和她好好谈谈
如果她是一个明事理的人 她就会听听你的意见

但看你说她老是动不动骂你
那这个方法的几率也有点渺茫了
但是站在一个旁观者的角度来说 涐觉得你的方法也不对
你妈妈不关心你的学习 不教你 学习是你妈的事情么？
她最多只是起一个督促作用 最终还是要你自己自觉 为了自己的以后学习
不是么 你这样一味的怪你妈 你没错么？

但是对于第一点 你妈真的有点过了 那为什么离婚了还住在你爸家
你爸干嘛去了？ 如果你爸不愿意 她能住么

大人的世界很模糊 你现在最应该想的还是你自己要怎么办
怎么改变现在萎靡的现状
而不是想着 你要怎么去管大人怎么做
报警 这件事 还是要好好考虑考虑
毕竟她是你妈 血缘在这里
更何况都说家丑不可外扬 如果你实在想管 实在看不下去 那就用自己的力量
用对的方法来改变你妈的为人处事

涐们都只能给你意见 了解你爸妈 的还是你自己
静下心来好好想想

友谊，不可以长久妈？

再好的关系，再深的友谊，只要你们分开了，不能常在一起了，不经常联系了，那一定会随着时间的推移，慢慢地彼此淡忘，虽然还能记起，不至于淡忘的没有一点印象，但你们的友谊却不再如前。所以感情需要经营，友谊需要经营。如果你们离得不远，那就有事没事走动走动，逢年过节聚聚，如果你们彼此隔着万水千山，那一定要记得用电话，用网络经常联系，逢年过节别忘了发去祝福的心意。当你们彼此都没有忘记对方，彼此心里都装着对方的时候，相信这样的友谊可以天长地久。

我该恨我妈吗

不管你媽媽對你做的什么你都不應該恨她，可能不現在會覺得她的所作所為很不可理解，但是總有一天你會知道媽媽的用意，應為她現在所做的都是為了自己的孩子幸福！

母亲不信任儿子

妈妈这是在呵护和保护你，怕你出现意外。
因为你有丢三落四的毛病，妈妈不放心你办事是可以理解的。
要想得到母亲的信赖，一是你在逐渐长大，二是你必须做出几件让妈妈放心的事情，妈妈无懈可击，无法挑剔，那么妈妈就会认为你确实长大了，会做事了，就会信任你了。

怎样做一个不唠叨的好妈妈呢？麻烦告诉我

许多的小朋友们都反应，自己的妈妈特别的爱唠叨，而自己平时也最反感父母们的这一点，一般爱唠叨的父母亲子关系往往都不怎么样，以下就让我们来看看孩子对于唠叨妈妈的几大感受吧！ 孩子心声 妈妈，别唠叨了好吗？ 我们来看一下几个中学生对妈妈唠叨的感受： 小龙： 我的妈妈是个“唠叨”妈。小到生活起居，大到做人做事，她都唠叨：起床晚了她要唠叨，吃饭少了他唠叨，看会儿电视他唠叨，写作业稍迟一会儿他唠叨；放学回家晚一会儿她唠叨，不知道她哪儿来得那么多话、那么多担心，唠叨简直成了她的“爱好”，我特烦，真受不了。以前，我常跟妈妈吵，家里充满了火药味。后来，我懒得和妈妈吵了，她一“唠叨”，我就“屏蔽”，就是说，她说的时候，我就想别的事，根本听不见。亲子网 阿雅： “早晨，闹钟声刚响，妈妈就准时开始唠叨起来：起床了，再不起床就要迟到了。我刚从床上爬起来，妈妈又在唠叨：快去洗脸，别忘记刷牙。还没等我从洗手间走出来，妈妈的唠叨声就又钻进了耳朵：别磨蹭了，快吃早饭。下午放学，刚回到家，妈妈的唠叨再次响起：快写作业，不写完作业就别想玩。终于写完作业，刚打开电视准备看会儿动画片，妈妈又唠叨上了：看电视坐远点，少吃零食……”我每天被她的唠叨轰炸，弄得头昏脑涨的，烦死了！ 欣欣： “每天我一回家，妈妈总是唠叨个没完。先是催促我赶紧写作业，我开始写作业了，她又说坐姿要正、做作业要认真、写完好好检查、别忘了预习明天的功课，一会儿提醒我多喝水……整天重复强调的就那几件事，我早就都明白了。现在，一听妈妈说话，我就脑袋大。” 小利： 上次考试我没有考好，妈妈很不高兴，每次我想多玩会的时候，妈妈就说：光知道玩，看看你的成绩，考得那么差，还好意思玩？ …… 从孩子们的心声中可以看出，妈妈们的唠叨涉及孩子们看电视、学习、玩、上学出门、放学回家、穿衣、吃饭等各个“领域”，几乎无所不包。没看上面几个“样本”之前，你或许不认为自己是个“唠叨妈”，看了“样本”是不是发现原来自己也不知不觉地“唠叨”着孩子？ 原因分析 妈妈到底为何爱唠叨 妈妈们“唠叨”不止，是觉得为孩子着想，对孩子好，其实不然。专家们给出了唠叨的 “实质”。 香港心理专家李维榕认为，父母的唠叨是出自于一种紧张，一种放心不下，于是不能停口。父母不断的训话，很多时候是说出来让自己安心，不是说给孩子听的。父母通过唠叨，向自己也向孩子证明：我能够对孩子做的都已经做了。 亲子专家将“唠叨”概括为四种情况：关心式、命令式、习惯式、发泄式。 关心式：家长“唠叨”的本意是出于对孩子的关心。实质上是不相信孩子，觉得孩子这也做不好，那也不行，总是不放心。 命令式：不知道怎样才能有效地教育孩子，一遍一遍地命令孩子干这干那，管教方式太过简单粗暴，难以从本质上解决问题，让孩子越来越反感。 习惯式：一天不唠叨就不舒服，不习惯，未想过好的沟通方式，也没有意识到唠叨的无效。 发泄式：自己心里烦或者孩子没有达到自己的要求，就唠唠叨叨宣泄自己的情绪。 你的唠叨属于哪一种呢？ 不良影响 唠叨的不良后果 妈妈们唠叨的出发点是爱孩子，但对孩子是否真爱，不能光看出发点，最重要的是看“结果”。 唠叨会带来一下结果： 使人听觉模糊 反复同样的话，会让人产生一种习惯性的模糊听觉，明明在听，却根本不入心里去。这是长期重复听同样的声音产生的不在乎。做父母不要只怪孩子不听话，想想自己是否真的太唠叨了。——《唠唠叨叨只会令人厌》 使孩子产生逆反情绪 在家长的唠叨声中长大，大多数孩子练就了对付唠叨的过硬本领，结果是父母唠叨越多，孩子防御能力越强。当孩子在心上构筑起唠叨“防火墙”，“金玉良言”，也很难穿透了。——《家教指导：家长切忌唠叨》 教育效果低下 反复说教，不断给孩子施以相同的刺激，可使孩子养成“心理惰性”，失去对父母的敬畏。最终当再次出现相同刺激时，教育效果便随之下降，甚至消失。——《唠叨式说教与心理慢性症》 引发亲子矛盾 唠叨是反复、单调的刺激，是对孩子精神上的疲劳轰炸，没完没了的重复批评只会使孩子厌烦，挑起孩子的敌意，使气氛紧张，矛盾更加激化。——《牵手两代——亲子课程》 由此可见，“唠叨”的弊端多多，妈妈们一定要学会控制自己不唠叨。 解决之道 怎样才能不唠叨 妈妈怎样才能改掉唠叨的习惯呢？专家给出以下方法： 1、相信孩子。每个孩子都想作个好孩子，有向上求进之心。一时表现不好一定有他的原因，我们要和孩子一起面临问题，共同寻找改进的有效方法。 2、尊重孩子。有的父母有很强的“控制欲”，总想让孩子按照自己的意志去做。但孩子是一个独立的个体，有他自己的人生路线，有权利决定怎么做，没有必要处处按照父母的“规划”去做，如果他们用自己的方式对待生活，我们应该觉得欣慰而不是失落。 3、就事论事。孩子犯了错误，就告诉他错在何处，如果孩子自己明白了，我们就不用再说；孩子有什么需要改变的，我们就明确指出问题所在并提出我们的期望，同时尊重孩子改变的过程。就事论事，用尽可能简明的话语来表达。千万不要陈年老账全翻出来从头开始数落，那样会让孩子越来越没有自信。亲子教育 4、抓大放小。孩子在成长的过程中有许多事情需要大人操心，但有些事情是无关紧要的，随着长大，会自然改变。因此，家长不要那么琐碎、对孩子盯得那么紧，要把精力放在孩子成长中的那些重要的事情上，比如孩子的人生观、价值观、学习习惯、方法等。说得越多，孩子听从我们的机会就越小，我们的威信也就越低。科学的方式是：可说可不说的就不说；同时有好几件事要说的，就拣一件最重要的说，其他的事情等这件事了结后再说；复杂的事情要分步骤说，先从孩子最容易做到的步骤说，完成这一步再说下一步。 5、适时放手。该孩子承担的，我们尽量不要参与，孩子做不好会受到相应的“惩罚”(比如赖床导致迟到)，孩子会因此纠正自己的行为。每个人都需要自己长大，都需要懂得为自己的行为负责。孩子很难懂得自己不曾经历的事情，我们提醒无效不妨放手，孩子会“吃一堑长一智”。 6、学会等待。一些家长有这样一种心理：希望自己一说，孩子马上听、马上改正，达到自己的目标。这其实不符合孩子的成长规律和年龄特点。孩子就是孩子，他的心智和能力没有发展到那么成熟，一些事情他可能还没有理解，一些事情可能暂时无法做好，做家长的必须要学会等待，允许孩子有反复。孩子的成长需要一个过程，这个时间不会因家长着急、唠叨而缩短。 妈妈经验 用眼神交流更有效 我以前每天喋喋不休孩子书桌文具摆放紊乱，不利于写作业。说的多了，女儿也见怪不怪，不当回事。现在，我改为：先帮助孩子收拾一遍，然后神情严肃注视她一小会儿，我用眼神告知她：我已经给你示范了，请你按照这样收拾，自己的事自己做，不必劳我躬亲，文具摆放合理，做作业效率才高。孩子收到我的目光，她很惊奇，目光不敢与我长时间对接，主动游移了。我想她应该是明白了我的意思，我看她再用文具盒时，非常注重定置摆放。看到她如此，我对她投以赞许的目光，她的眼神高兴地迎接上来，我们会心一笑。“此时无声胜有声”，当孩子接受到我眼神中的信息并做出相应的反应时，我是快乐的，她亦是快乐的。这和我歇斯底里的吼她改正，她却若无其事不改正相比，眼神交流更文雅和有效。 专家主张 换种方式督促孩子 家长们长期针对某一事例的重复强调，实际上是在潜移默化中不断打击孩子的自尊心，属于一种负面情绪的累积。特别是当孩子认为已经完全有能力做好某件事时，再三听到家长的唠叨时，他们就会认为爸妈对自己缺少信任，从而容易产生逆反心理。因此，父母对孩子的叮嘱要适度，多培养其自我管理的能力，尽量“一事一讲”。即便孩子一时没有做好，也不要简单重复，而要换个角度、换种方式督促他。此外，父母在叮嘱孩子时，应该多用“对于这件事，我的想法是……”、“我觉得这样做会好些……”等商量式语气，而少用“你应该”、“你必须”等命令式口吻，这样不但会减少孩子的抵触情绪，效果也事半功倍。 域外教育 日本妈妈以身作则不“唠叨” 日本东京附近有一个“母亲读书会”，容纳了远近49所中小学在校学生的妈妈。她们定期聚在一起，看书学习，交流心得。 原来，日本也有些孩子不爱学习，妈妈唠叨、催逼，喊破嗓子，却收效甚微。于是，妈妈们自发成立联合读书会，抓紧空余时间读书学习，既为孩子作了示范，又能不断充实自己，同孩子们也有了共同的话题。妈妈潜心读书代替了以前“喊破嗓子”，言谈中的书卷气息代替了以前的“唠叨”，饭桌上常以谈论知识为话题代替了以前空泛的“催逼”。使孩子们的学习兴趣大增，收到了意想不到的效果。

人在受到惊吓时为什么要喊妈了，为什么不喊爸

哈哈，这个问题有趣。那我告诉你吧，妈妈比爸爸付出的辛劳多的多，我是指在照顾孩子上，当然让所有的人从小到大都有一种依赖母亲的习惯，遇到惊吓首先反映的是妈妈那里最安全，叫声“妈呀”，自然心里舒服多啦。久而久之人们就习惯性的把“妈呀”当作口头禅。