之前一直觉得妈妈强势，不如别人的妈妈温柔。直到生大宝，因为是刨腹产，插导尿管的时候腿不停的哆嗦。妈妈一把抱住了我，后来听我妈无意中跟妹妹说，看着我进手术室的时候，她腿都软了。
大宝出生之后，孩子先出来，一家子都去看孩子了，手术室门口只剩下老公和我妈。
一周前，二宝出生。医院陪床，我妈腰椎间盘突出。跟我熬了七天。回来以后我爸说，老太太晚上腰疼的直接睡不着觉了。第二天还要赶去菜市场买菜，肉，猪蹄鲫鱼回来给我煲汤。
世上只有妈妈好，不管到什么时候，妈在家就在！
###有没有人比较反感自己父母的一些行为或者言语的。我算是一个，本人女，典型的90后，因为女孩子，天生就比较敏感，而且个人有点记仇。所以，过往的20多年，很多事情，曾都是自己拔出不掉的刺。即使我自己还是还爱自己父母，还感恩现在的一切，也愿意去孝顺他们，但是常常在午夜梦回，都是触动心弦，伤感不已。
第一点，父母不和睦，我觉得我很难过，因为虽然四个人坐一起是一个完整的家，但是每天都是争吵不休，不依不饶。我整个人疲惫不堪。我爸爸是一个特别善良，脾气温和的老实人，没任何大男子主义，特别容易满足的典型农村大叔的形象。平时乐呵呵的，见谁都是笑容满面，做事勤快，生活俭朴，按理说，应该是人人都喜欢，和谁都是相处愉快的。但是，这个世界里只有我妈，对，只有我妈，永远都是看我爸不顺眼，是永远。前一秒笑意满满的我妈，只要看到我爸立刻变脸，那种恶狠狠的眼神，我有时候觉得都害怕。我不明白，两个生活了20多年的人，为什么会有这么大怨气。
在我妈眼里，我爸就是个废柴，挣不到钱，还只知道吃喝，尤其是抽烟。虽然我也反对抽烟，但是慢慢地，我也理解我爸那种苦闷无处发泄的心情。只要我爸在家里，我妈从来都没有好脸色，永远都是恶狠狠地嫌弃我爸这我爸那。可是，明明所有的事情都是我爸帮着做啊，但是，只要我爸歇会，我妈立马炸毛，开始喋喋不休，骂人，不停地骂人。各种难听的咒骂，不堪入耳，甚至是拳脚相向。我爸总是忍着，气急了推开我妈，一个人默默地掉眼泪。这可能就是家暴了吧。我爸跟我说，我妈希望他死。那种绝望无奈的口气，听得我眼泪都下来了。有时候在想，为什么不离婚呢，我爸说，我妈性格要强，但毕竟是女人，能力有限，怎么照顾我跟我弟，能凑着过就过，毕竟那么多年，他不希望我跟我弟没有完整的一个家。就这样，二十多年了，日复一日，年复一年，我开始越来越害怕回家。害怕那种从凌晨五点吵到夜里一点的日子。更害怕以后我的婚姻生活也是这样的。
第二，我爸妈的金钱观跟报答观。从我记事起，我爸妈就开始告诉我，你要努力上学，只有上学才是有好出路，才能报答父母。我承认这是应该的，但是，有人能明白那种，从小被人催债催到大的感觉吗？我有，我爸妈，从小就开始告诉我，我读书花了多少钱多少钱，如果不是我读书，他们可以攒多少钱多少钱。只要是跟他们说要钱，大部分是学校要交的资料费啊报纸费啊，我爸妈永远都是一句就知道要钱要钱，家里穷死了。对，我脑子里根深蒂固的思想，就是穷，特别穷！所以，我要的每一分钱，都是我的债，谁敢相信，每一次要钱都是那种小心翼翼，忐忑不安的心理，我害怕，我真的很怕，我觉得自己是个累赘，只知道要钱的累赘。
这不是重点，重点是我爸妈告诉外人，我每个月要用很多很多的生活费，对，就是那些学校费用，都是我吃喝用掉的。只要跟别人谈及我，我就是那个只知道用钱大手大脚的女孩子，那种嫌弃厌恶的表情，我真的在怀疑我是不是亲生的。你敢相信，一个女孩子一年到头都没有一件新衣服吗？在学校里穿的都是我堂姐堂哥剩下的衣服，无论小学初中高中，我的鞋子衣服都是个位数，用同学的话来说，活脱脱地像个小乞丐。
从来不敢要求买新衣服，别的女孩子，十三四岁时，个个不都是干净利落的小仙女嘛，我不是，我破破烂烂的像个乞丐。哈哈。。所以，大学里，我开始各种兼职打工，但是依然很穷，为什么呢，我爸妈说我打工呢，不用给我钱了，其实也因为我自己要强，不想每次要钱都跟要命似的要生活费吧。每天八个小时，一小时10块钱，每个星期三天，八个小时的站立吆喝，累得倒地就睡。暑假工，给同学的朋友补习班当老师，一个月2000，农村里两层楼房，住没有隔热层的阁楼，没空调，2013年，整个夏天热得整宿整宿都睡不着，真的好苦，最热的三伏天，整个人感觉时刻中暑中，实在受不了了跟我爸妈打电话哭了，我爸心疼得不了，让我回家，(我爸比较疼我，我妈疼我弟)，我妈直接让我忍忍。一个月终于结束了，2000块，是我下个学期四个月的生活费，因为大三搬校区，离市区远，没法周末兼职。我用2000块熬了四个月。
我妈从来没有问过我，钱够不够。对，我妈的特点就是能不提钱就不提钱，我本事着呢，女孩子都可以挣到钱的。毕业两年了，也算有点小积蓄了，一个人也在外面上学工作也十几年了，父母也越来越老，有些事越来越模糊了，整个人成熟稳重，越来越觉得家人的重要性了。逢年过节各种给家人买买买，话费手机该充就充，该买就买。
三，我妈对我的嫌弃，跟不公平。我妈很不容易生了我弟弟，宝贝得不行。记得，我弟出生后，我妈每天都要亲亲我弟弟，嘴里都是哎哟，我的儿子额！我从那个时候就明白，我弟比我重要。无论是我奶奶还是其他人，都让我或多或少感觉这样。说到，我妈对我的嫌弃，说嫌弃，我觉得有点弱化了。我性格急躁，这一点随我妈，从小就爱顶嘴，跟我凑一起，就是火星撞地球，一发不可收拾。没有挨揍，因为我爸拦着，主要也是我妈蛮不讲理，从小受到好好学生的思想灌输，经常衍生成跟我妈讲道理的潜性思维，但是，肯定是不可能的，因为我妈一吵架就觉得你是她仇人，恨不得立刻去死的仇人。各种污秽不堪的词语铺天盖地而来。对，是对我，没错，她的女儿。有多污秽不堪呢，例如，畜生，砍头的，表字，狗b，泼妇骂街那种。
然后各种夹枪带棒，各种无中生有的脏水，往我身上泼。那时候我13岁左右吧。我现在想起来还觉得不寒而栗。这些我觉得我能忍，但是，我妈是个大嘴巴，她的每一次辱骂都成为她在别人面前炫耀自己教育女儿的成功经，久而久之，我就是那个人人口中那个畜生都不如的不孝子女。
我觉得我难过，现在想起来都难过，即使现在，我早已变成那种乖巧独立能挣钱的牛逼哄哄的孝顺女孩子。但是，鬼知道我经历过多少难熬的难过岁月。独立？呵呵，谁稀罕，一个人漂泊在外的心酸，万家灯火没有一盏为你而亮。乖巧？呵呵，我只是成熟了，长大了，习惯收敛自己的性子，不再喜怒哀乐摆在脸上了而已，谁不想哭一场闹一场。能挣钱？我不容易啊！！每天加班到凌晨，淘宝一件几十块的衣服考虑再三。光鲜亮丽的背后吃了多少顿青椒土豆丝！孝顺？是我懂事了，长大了，不再喜欢顶嘴，因为没用。开始习惯努力挣钱，希望可以回馈爸妈更好的物质生活，来消除他们对这个世界深深的不满，也希望戾气少点，生活顺利点，你们幸福点。毕竟，无论怎样，我还是爱你们的。
二十多年了，我还是按着该有的轨迹成长了，这样曾经不开心的回忆，我知道忘不了，也抹杀不了。那就随他去吧，无论如何，我还是变成了爸妈想要那个女儿样子，知道你们是爱我的，这是我从来都不可以否认的。我还会继续努力，给你们应有回报与迟来的幸福。爱你们，希望而后的日子，平安吉祥，身体安康。
只有被偏愛的那一個和獨生子女才會覺得世上只有媽媽好。被洗腦的除外
###妈妈特别好，无私的对待我们，把所有精力，心血都给了我们三个，一辈子都为了子女，有时候妈妈会脾气大，会骂我们，但是都是为了我们好，爱妈妈，希望妈妈长命百岁，有妈妈的地方才有家，不能想象没有妈妈的日子。
###难道你不觉得吗？还有比妈妁更好的人吗？无论生母或养母都是妈妈，只有母亲最苦最伟大，有疑问吗？
###我的妈妈是世界上最好的妈妈，她尽力去维护这个家，非常爱我和爸爸。是个传统的好女人。无数个上学夜晚，回到家里有妈妈做好的好吃的饭菜。每当我遇到挫折时，回到家里，见到母亲就觉得无比温暖。勤俭，贤淑，为了这个家庭，为了我和爸爸，她可以付出一切。现在她老了，我多么希望她能够健康长寿，有一个快乐平稳的晚年。请妈妈再给我一点时间，我会努力赚钱，努力工作。让你平安到老！
