陪伴每个父母和小孩，成为更好的自己。
搜寻公众号 "亲子天下"（微信 ID：cn-parenting）关注
在这个手机普及，计算机盛行，万事加速的年代，人与人的关系也有了大变动。传统的关系里，主管对下属、老师对学生、父母对子女，只要下命令就行了。但是，听话”的年代已经远去了，当今的年代，需要的是对话”。
当老师要维持秩序、让孩子投入学习，父母要孩子正向、能够负责，医生要让病人理解医嘱，业务让客户了解产品，上司对员工有所要求……透过对话”是最好的方式。
尤其父母与孩子、老师与学生的对话，更是非常重要的过程，那是孩子认识世界的开始，培养好奇心的关键，懂得负责任的开端。
亲子天下沟通顾问李崇建，用真实案例展示对话的基本框架，帮助父母从中领会对话的力量。
作者简介│李崇建
曾任教于体制外全人中学”七年，担任台北自主学习课程发展核心教师。李崇建老师将咨商和教育的成功经验写成《萨提尔的对话练习》、《没有围墙的学校》、《麦田里的老师》、《心教》等书。同时现于台中市、新竹市、台南市结合亲职教育创立千树成林”、快雪时晴”创意作文班。李崇建老师的文字创作曾获时报文学奖、联合文学小说新人奖、教育部文艺奖。也是现任台中晓明女中特约作家、于多家机构担任沟通学习顾问〈南投佳音英语、新加坡耕读园、马来西亚萨提尔全人发展协会、马来西亚德信中学、香港自然学校……等。〉
维吉尼亚．萨提尔女士，二十世纪最有影响力的心理学大师之一，被誉为家族治疗的哥伦布，1972年她出版《家庭如何塑造人》（People Making）一书，提过冰山”一词。
萨提尔的学生约翰贝曼博士，根据对萨提尔女士的观察，发现萨提尔女士的对话”，非常有穿透力且具启发性，因此贝曼根据萨提尔对话脉络，归纳并发展了冰山模式，此模式运用于与他人沟通，也运用于厘清自己。
很多学习冰山的人，纷纷赞叹冰山的奥妙。
冰山只是一张图，怎么会有这么强大的力量？冰山就如同吉他的弦，一把吉他只有六根弦，冰山还比吉他更多一点儿。透过吉他的六根弦，能弹奏出美妙的琴音，只要你练好基础指法，便能弹奏属于自己的音乐，冰山也是如此美妙，而每个人都有弹奏的指法，弹出不同的节奏与韵律。
冰山模式是什么呢？冰山理论其实是一个隐喻，人就像一座冰山，能被人看见的，只是表面很少的一部分—行为、事件或者故事。亦即水平面以上的部分，水平面的那一条线，指的是人应对的模式，亦称为求生存的姿态”。
而人更大一部分，却藏在更深层次，那是人的内在。人并看不见内在，恰如一座冰山，只有七分之一露出水面，另外的七分之六藏在水面下，分别是：感受、感受的感受、观点、期待、渴望、自我。
焦急母亲的冰山此处要呈现的是家长，我与一位妈妈的对话。
妈妈遇到的问题，是十九岁的女儿要休学了，妈妈不断打电话求助，希望我跟女儿谈话。妈妈在电话那头很焦虑，说话急促又生气，抱怨女儿突然的决定，又抱怨女儿不坚持。她希望女儿回心转意，好好将大学读毕业，责怪女儿这么任性？
我答应妈妈的要求，前提是女儿愿意来谈话，而不是被妈妈逼来，因为女儿十九岁了，十九岁当然可以决定休学。况且妈妈误解了，我的谈话并非满足妈妈期待，而是让女儿为自己负责。
但是女儿不愿意前来，无奈的妈妈只好自己来见我。
然而妈妈很疑惑，是女儿休学呀！为何要和妈妈谈话呢？
萨提尔女士曾说：问题不是问题，如何面对问题，才是问题。”
女儿休学本身不是问题，妈妈应对女儿的方式，那就是个问题了。
以下是我们的对话，我在每个提问的后面，标注冰山的各层次，谨供读者参考：
我：我们要谈女儿的休学，此刻妳有什么感受？”（感受）
妈妈：喔，我现在不太能呼吸，要用一点儿力气，才能吸入空气的感觉。”
我：妳能感觉到身体吗？此刻，当妳说不太能呼吸？”（感受）
妈妈：嗯，肩膀有点儿紧，胸口很闷很闷。”
我：我邀请妳，专注感觉身体的讯息，肩膀的紧，还有胸口的闷，并且接纳它，妳可以吗？”（感受、渴望）
妈妈闭起眼睛，手放在胸口处，深深呼吸了，接着说：我现在很想哭。”
我：妳接受自己哭吗？”（观点）
妈妈：但是我已经哭了好几天。”
我：妳哭了很多天了呀？”（行为）
妈妈点点头：嗯！”
我：妳知道自己的眼泪在表达什么吗？”（观点）
妈妈：一种无助感。”
我：妳能感觉这无助感吗？此刻……”（感受）
妈妈做一个喘不过气的表情：我只要一感觉无助，全身就快软掉，不太能够呼吸。”
我：还有别的感觉吗？”（感受）
妈妈：还有什么感觉呢？”
我：当妳接触无助时，有其他的感觉吗？比如生气、害怕、紧张、无力、难过或者沮丧。”（感受）
妈妈停顿了一下，彷佛经验自己：这些感觉好像都有！”
我：哪一个比较多？”
妈妈停顿了一下：我分不太出来，好像每一种都很多。”
我：那说说妳的生气！气什么呢？”（感受、观点）
妈妈：我气女儿不读书，她竟然要休学。好不容易考上大学，她竟然要办休学。”
妈妈说完，似乎累积很久的情绪释放，忽然掩面大哭。
我停顿了一下：还有气别的吗？”（感受）
妈妈：我气自己没有教好她。”
我：那妳害怕什么呢？”（感受）
妈妈：我怕她将来会完蛋。”
我：还有害怕别的吗？”（感受）
妈妈：我还会害怕什么呢？”
我：我不知道妳的害怕。比如也害怕她的未来、害怕她的现状、或者害怕自己的失败？”（感受）
妈妈：害怕自己不是个好妈妈，我是个失败的妈妈。”
我：妳怕自己是失败的妈妈？妳做了什么呢？说自己失败？”（观点）
妈妈：我用了各种方式，跟她分析休学的后果，但是她就是要休学。”
我：妳知道她休学的原因吗？”（观点）
妈妈：她说这个科系她没兴趣，但是我觉得是她不认真，功课压力比较大。”
我：这个理由妳听起来不接受？”（观点）
妈妈：当然不接受呀！我很生气呀！她根本就是不能面对困难。”
我：那妳怎么对她表达生气？”（应对、姿态）
妈妈：我先是骂她呀！又不想对她发脾气，只好再忍耐生气，好言相劝。结果她都不听呀！所以我又骂她。”
我：那她改变了吗？”（期待）
妈妈：就是没有改变呀！我也不想对她生气呀！”
我：提到妳对她的生气，此刻妳有什么感觉？”（感受）
妈妈：我感到难过！我难过自己没办法帮助她。”
我：即使她要休学，妳还是爱她吗？”（渴望）
妈妈：当然爱她呀！”
我：在面临休学这件事，妳展现的是爱她？还是生她气呢？哪个才是她妈妈呢？”（观点）
妈妈：两个都是呀！”
我：两个都是她妈妈呀？她不困惑吗？”（观点）
妈妈：我也很困惑、混乱呀！但是我没办法呀！她怎么可以这样呢！我怎么做都没有用！”
我：妳女儿呢？她怎么面对妳的困惑混乱？”（应对）
妈妈：她就不说话了呀！干脆不回家，不接我电话呀！”
我：听起来她将妳当压迫者，她不想和压迫者接触，是不是这样呢？”（应对）
妈妈：可是我是她妈妈呀！”
我：但是她感觉不到妈妈的支持与爱。”（渴望）
妈妈哭了。
我：此刻妳怎么了？”（感受）
妈妈：我很爱她呀！难道她不知道吗？”
我：那妳了解她吗？”（渴望）
妈妈：那她了解我吗？她想过我这么辛苦？她想过我付出多少吗？”
妈妈痛哭失声了。
我：妳希望她了解妳是吗？她会不会也希望妳了解她？两个人都在求对方了解？那谁应该去了解对方呢？”（渴望）
妈妈：难道是我要先了解她吗？”
我：我不知道呀！妳想先了解她吗？听起来妳想解决问题，而且妳比较年长，她是妳教导出来的。”（期待）
妈妈：为什么又是我？为什么总是我牺牲？我已经牺牲这么多了？为什么？”
我：妳曾经为了什么而牺牲呢？”（观点、渴望）
妈妈：我上大学的时候，爸爸出车祸瘫痪了！我妈说家里钱不够，希望我休学先工作，因为我是大姊，所以我就休学了。”
妈妈的哭声里面，带着愤怒与委屈。
我等了她一会儿问：当时妳牺牲了是吗？”（观点）
妈妈点点头：嗯！”
我：但是妳女儿此刻是自己愿意的，并没有让妳逼迫呀！妳聆听她的心声，怎么是牺牲呢？听起来妳希望女儿牺牲是吗？”（观点）
妈妈停顿了一下：我不希望她和我一样牺牲。”
我：妳有生妳妈妈的气吗？”（感受）
妈妈哭着说：我怎么可以生她的气？她已经够辛苦了。”
我：可不可以生气？跟有没有生气？那是两件事。妳有生她的气吗？”（观点）
妈妈点点头：我应该有生她的气！”
我：妳还没原谅她吗？”（渴望）
妈妈摇摇头说：我不知道。”
我：听起来妳有一个未了的情结，这个未了的情结和女儿此刻有关吗？”（期待）
妈妈摇摇头说：”我不知道。”
我：但是我现在看起来，妳在强迫女儿牺牲呀！因为她想休学，但她若是为了妳休学，那才是牺牲自己不是吗？牺牲了自己的意愿。妳和当年妈妈的做法，会不会是一样的呢？”（观点）
妈妈沉默不说话，似乎在思索着什么？
我：妳此刻内在发生什么？”（感受）
妈妈：感觉比较松开，有一道光进来的感觉。”
我：那是什么呢？”
妈妈：我也不知道。但是……好像看见自己的一种感觉。”
我：看见自己怎么了？”（渴望）
妈妈：好像不是那么可怜！”
我：妳以前觉得自己可怜吗？”（观点）
妈妈：嗯……”
我：刚刚发生了什么？妳怎么会突然松开？”（感受）
妈妈：当老师说她如果为我休学，那才是牺牲自己的时候。我好像看见当时休学，自己心里有一股声音，其实很清楚会是怎么样？但是我忘记那股声音了。”
我：那是什么声音呢？”（渴望）
妈妈的声音听起来坚定：那个声音是『我一定会完成学业。』”
我：当时是什么掩盖住这个声音呢？”（观点）
妈妈：对妈妈的生气，还有觉得不公平。”
我：但是妳刚刚说了，当时不可以生妈妈的气呀？妳怎么知道是这个掩盖了呢？”（观点）
妈妈：刚刚老师问我的时候，我突然知道自己在生气，还有我只是不想承认而已，但是我一直都在生气，觉得这一切不公平。”
我：这个发现对妳而言有冲击吗？”（感受）
妈妈：很大的冲击，很大的震惊，然后是松开的感觉。”
我：当时妳休学多久又复学呢？”（事件）
妈妈：只有一年而已。”
我：妳是怎么办到的？”（渴望）
妈妈：我当时找了一份晚上的工作，还去接了翻译，我很认真的工作，赚得比白天还要多。”
我：妳会怎么看待休学的那一年？”（观点）
妈妈：那一年我长大更多，英文能力进步更快，更会利用时间，我觉得自己成长很多，怎么可以这么了不起？”
妈妈说到这儿，眼泪泛出来了。
我：当年那个牺牲的女孩，为了家庭去打工，妳会对她说什么？”（渴望）
妈妈开始啜泣，过了好一会儿，妈妈缓缓的说：妳很了不起，妳知道自己可以的，因为妳很努力的帮助家里。妳知道自己在做什么，妳不是被命运安排的人，妳帮助家里度过难关……”
我：妳会对这样的自己欣赏与感激吗？”（渴望）
妈妈流出眼泪点点头。
我：那请妳对当年那个女孩说。”（渴望）
妈妈：对自己吗？”
我：嗯！对当年那个女孩，说说妳的欣赏与感激。”（渴望）
妈妈：谢谢妳，妳怎么可以这么了不起……妳是一个这么努力的女孩……”
我：当年这个女孩有创意吗？”（观点）
妈妈点点头：有。”
我：当年这个女孩禁得起挫折吗？”（观点）
妈妈说：当然。”
我：这个女孩长大了，她要面对女儿的学业问题，她也会有创意面对吗？也会允许女儿有创意的走一条自己的路，而不是一个牺牲的人？她会坦然面对期待落空的挫败吗？”（观点、渴望）
妈妈深深吸了一口气说：她是个好妈妈，是个有创意的妈妈。她可以是一个有弹性的人。”
我：那妳怎么看女儿的休学呢？当年的女孩也休学了，如今成为一个出色的妈妈。虽然情境不一样，妳会怎么看呢？”（观点）
妈妈：我比较放松了，没那么着急了。虽然我不想她休学。”
我：现在呢？关于女儿的休学？妳打算怎么面对？”（应对）
妈妈沉默了一阵子：老师，我还是觉得她有点儿可惜耶！我当初是想要好好读，现在她有这么好的机会，竟然考上了还给我休学。”
我：妳可以觉得可惜呀！妳可以怎么理解女儿呢？”（观点）
妈妈：老师，好奇怪喔！我现在好像比较理解她耶！她有自己的想法，虽然我还是觉得可惜，但是我觉得她不会这么笨，不会笨到放弃人生。只是休学而已，她遇到的困难，应该会想办法突破吧！跟当年的我一样。”
我：妳可以怎么支持她呢？也可以好好表达自己？而不是讨好她？”（应对）
妈妈：我没有讨好她。我真的可以接受了，我会问问她需要我帮什么忙？看她休学想要做什么？我可以帮助她什么？”
我：妳的转变怎么这么快？”（渴望）
妈妈笑了：我也不知道。我就是很爱她呀！”
我：妳的看法改变了，期待改变了？发生了什么？妳突然想通了什么？”（观点、期待）
妈妈吐了一口气：我也不知道……大概我看到自己吧！自己有想法的，女儿也有想法，但是我没看见女儿的想法，我太不相信她了，我怎么会这么不相信她呢？好奇怪……”
妈妈说到这里笑了。
我：妳现在深呼吸一下，感觉一下自己。”（感受）
妈妈深呼吸之后说：我感觉体内有光了。身体感觉很轻松。很想跟女儿说我爱她，我会陪她，她已经十九岁了，可以自己做决定了。我十九岁的时候，已经做三份工作了。”
我：妳还是觉得她很可惜吗？”（观点）
妈妈停顿了一下：还是有一点儿，但是我可以接受，我可以好好和女儿谈了，她决定要休学，我不会那么生气焦虑了……唉……”
我：妳叹了一口气，这是什么呢？”
妈妈：本来很简单的事情，我怎么弄得这么复杂，休学也没什么大不了的呀！老师你大学还不是考五年……”
妈妈的焦虑减缓了，变得有幽默感了。
与孩子的期待同步我邀请妈妈深呼吸，觉察一下身体与内在，妈妈回馈身体感到放松了。
这一次的对话，透过女儿的事件，探索了妈妈的感受，妈妈能接触自己的感受，但妈妈的感受很丰富，在对话中妈妈觉察更多感受，厘清她的愤怒有几个部分，其中她觉察了未满足期待的部分，她最大的失望与愤怒，和她生命中未了的情结有关。
女儿的休学事件，触动了妈妈生命中未了的情结，那儿有妈妈的愤怒，有妈妈的失落，还有妈妈的资源，但是妈妈并未整合自己，因此当女儿要休学了，和妈妈的期待不同，妈妈就看不见孩子了，无法跟孩子站在一起，陪伴孩子思索该如何应对？
我与妈妈的对话中，这句话是一个转折的关键：但是妳女儿此刻是自己愿意的，并没有让妳逼迫呀！妳聆听她的心声，怎么是牺牲呢？听起来妳希望女儿牺牲是吗？”
这句话是从观点切入，这个转变从妈妈不想自己牺牲，也不想女儿当牺牲者转变，打开了她连结自己的渴望，也连结了女儿的渴望。
当年的她渴望被爱，被关怀而不是牺牲，这部分连结了女儿，妈妈和女儿的渴望在此连结。
妈妈也从这个牺牲”的事件，连结了自己的资源，逐渐从自己的渴望处打开，对女儿的休学事件，就有了比较舒缓的开展，转变也就会出现了。
妈妈看过文字纪录后，我邀请她写了一段回馈放在后面。
妈妈的回馈看这一篇纪录，我心里还是很激动，好像回到那个时候，我要深呼吸好几次才敢看，好像做了一场梦。
那时候女儿不去谈话，结果老师要我去谈话，我以为老师要教我技巧，教我怎么跟女儿说话，老师竟然一句也没有提，反而都在谈我自己，怎么会这样？
我看了纪录，还不知道那时怎么了？自己好像慌了手脚。
那时候我怎么这么着急，对女儿都不相信了，不想知道她的想法，也不想知道她发生什么？也不是去想要帮她？好像都是在想自己该怎么办？现在想一想很丢脸，但是老师说要欣赏自己，我又觉得自己很勇敢，敢跑去向老师求救，现在女儿研究所都毕业了，也有好的工作了，我只要陪着她就好了，根本不会有什么问题，我那时心里实在太着急了。
冰山的对话，并非说服人改变，而是让人觉知，为自己负责任，这和说服人改变不同。人的心智在生存模式之下，让人不觉知自己”，一旦觉知自己”，就能为自己负责任，无论做什么选择，都是为生命本身服务，就会是好的选择。
很多人误解对话的本质，遇到孩子出现问题，想透过对话改变孩子，忽略了彼此应尽的责任，忽略自己如何觉察感受、观点与期待，忽略和自己的渴望连结；但唯有与孩子内在连结，才能了解孩子的问题，协助孩子度过难关，为自己负责任。
若是父母一味执着应该”如何，只是想满足自己的期待，却不知道自己期待、观点的由来？让生命的流动卡住，无助于孩子也无助自己。
若是透过冰山探索自己，也探索孩子，生命就会携手往光明之处，因为萨提尔模式的精神，就是尊重、相信生命的成长。
★版权所有，转载请加注作者及出处，出处为亲子天下微信公众号（微信号：cn-parenting）
★从大脑发展到情商教育，亲子天下专家群助力父母，培养具备未来竞争力的孩子！点击了解更多，前往订阅