育儿指南

使劲喝水忍着不上厕所搞笑 特恶心的笑话

有关鱼我所欲也的搞笑句子

1. 在教学楼上厕所,
站起来的时候手机咕噜掉下去了,
我忙低头看:还好,卡在下水洞口了。
我俯身正要拾起来,
突然来了一条短信,嗡嗡……手机一顿震动,
留下了下水口浮上的一串气泡。
我不要手机,我只想知道是哪个家伙发的那条短信

使劲喝水忍着不上厕所搞笑

求有趣搞笑的一问一答(笑话).

1.提问:茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力?
回答:茉莉花。
原因:好一朵美丽(没力)的茉莉花。
2.提问:铅笔姓什么?
回答:萧。
原因:削(萧)铅笔。
3.提问:猩猩最讨厌什么线?
回答:平行线。
原因:平行线没有相交(香蕉)。
4.提问:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?
回答:橡皮。
原因:橡皮擦(橡皮差)。
5.提问:布和纸怕什么?
回答:布怕一万,纸怕万一。
原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
6.提问:麒麟到了北极会变成什么?
回答:冰淇凌。
原因:冰淇凌(冰麒麟)。
7.提问:哪位历史人物最欠扁?
回答:苏武。
原因:苏武牧羊北海边(被海扁)。
8.提问:从1到9哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰?
回答:1懒惰;2勤劳。
原因:一(1)不做二(2)不休。
9.提问:怎样使麻雀安静下来?
回答:压它一下。
原因:鸦雀无声(压雀无声)。
10.提问:历史上哪个人跑的最快?
回答:曹操
原因:说曹操曹操到
11.问题:米她妈是谁
答案:花
原因:花生米
12.提问:小白加小白等于什么?
答案:等于小白兔
原因:小白TWO
13.提问:30-50哪个数字比熊的大便厉害!!
答案:40
原因:事实胜于雄(熊)辩
14.提问:猪圈里的猪跑出来怎么办?
回答:王力宏
原因:往里哄
提问:又出来怎么办?
回答:韩红
原因:还哄

使劲喝水忍着不上厕所搞笑

特恶心的笑话

穷富两人爬山,路遇狗屎一堆。富人对穷人曰:“汝若食之,予钱五千万人民币。”穷人沉思,一时的恶心换来一生的荣华富贵,值得,于是闭眼吃掉。

  穷人一路顿感尊严尽失后悔不已,富人也因一时冲动十分后悔。回家路上又巧遇狗屎一堆,两人大喜,穷人对富人曰:“汝若食之,五千万不要了。”富人大呼机会来了,食之如甘饴。

  下山后,两人寻思良久,我们除了每人吃狗屎一堆,谁也没得到什么?一智者点拨曰:“非也,汝各支出五千万人民币用于消费,GDP增加一个亿,国之幸事。” 一位救生员向游客抗议:我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便. 汪先生:每个人都在游泳池小便.
  救生员:没错!先生,但只有你站在跳板上小便......

  炎热的夏日,小明刚跑回家就把自己那被汗侵透的衬衫放在了阳台上,然后就回屋睡觉了。这时**妈回来了,看到屋里的那盆花没浇水,于是马上去厨房接水,可是碰巧停水了。妈妈突然想到了阳台上的衣服,她误以为那是小明刚洗过的衣服,于是她拿了个碗来到阳台,把那衣服上的水(汗液)都挤到了碗里。拿进屋刚准备给花浇水,突然电话响了,于是她只好去里屋接电话,把那碗暂时放在桌上。因为是她的朋友打来的电话,所以她们聊了好长一段时间。电话打完后,她从里屋出来,看到丈夫和小明正在津津有味的吃着饺子,小明一边吃还一边说:“妈妈,快来吃爸爸买的饺子。你既然早就准备好了醋,为什么还要和朋友聊那么长时间。”丈夫也在一旁边吃边说:“你在哪家超市买的这么好的醋,酸度真强,看来以前我们买的醋都是假货。碗里还有点,我们给你留的。”妈妈一看,那个装水(汗液)的碗中只剩下一点了。

  送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!

  老大和老二在沙漠中行进,饥渴难耐,两个人在死亡边缘挣扎,眼看快要不行了,两人突然看到前方有一腐烂的尸体,没办法,为了活命,他们决定吃了它,老二对老大说:“你先吧”,老大就先吃了几口,由于太恶心,老大吐了出来,这时老二眼急手快,接住老大吐出来的东西就往自己嘴里放,边放边说:“太好了,我就是想吃口热的!”。

  一天甲和乙还在一起打赌.看到一女的走过来。甲就说:'我猜那女的穿的白色内裤(这女的是甲的邻居,早晨换衣服被甲看见了).' 乙说:'是红黄相间的.' 两人争执不休. 这时.那美女走过来说道:'你们谁输了就把我内裤吃下去.' 两人答应了.美女对着甲说:'你输了,我穿的是白色的,只是今天月经来了,刚好又内急,没找到厕所.所以内裤就变红黄两色了.'甲没办法,只好吃了,但他竟然连卫生巾都吃下去了!!!

  由于天气热,叼了一跟烟就上厕所去了(大号),一蹲下,肚子哗啦一声就来了,特争气,倍儿有面子……突然发现,没带手纸,连平时上厕所爱带的报纸也没有……,而且由于太热,只穿了NK去和上衣上厕所,那叫一个汗,寒……!!!幸好上帝给了我思考的大脑。于是一个无可奈何的空前绝后的想法诞生了:下面就让我教你绝处逢生!如何用一个烟头擦PP:首先掐灭烟头(不然会烫到PP滴……)然后小心的抽出过滤嘴的棉条(有点发黄哦…),小心的分成三份。然后用用指尖抓住第一份撕下的棉条的一端,用另一端小心翼翼的擦掉PP上大点的残留便便颗粒,然后再用另外两条重复此动作(一定要小心温柔,不让手上会沾上便便的……)P.s.该过程GM可能会稍许感到有点轻微刺痛(因为毕竟GM没有吸过烟……)最后,用过滤嘴外面那层包烟头的黄纸(展开面积为2×2cm>GM表面积,别说你仍了啊,不让你死的难看了)贴在食指上做最后的擦拭。ok,基本上就可以差不多干净了,可以回去拿纸重新擦一下(如果你技术不到位或者不放心的话)。

  医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了,“做为医生,必需具备两项重要素质,第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布,把手指插入尸体肛门,然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”,他告诉同学们。同学们都觉得很恶心,犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后,教授又说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们,要注意观察!”

  两个农民偶然机会得了一笔钱,但不知怎么用,就决定去大餐馆中吃一顿好的。在点菜中,兄弟俩都一同要吃“泥鳅火锅”。在进食中,突然大哥一阵饱嗝 气从丹田出发将存在肠胃中的一条蛔虫给打了出来……蛔虫只出来一半,有一半 还在喉咙里卡着,由于是活的蛔虫,还在不停的扭动着……二弟看后很是不满怒曰:你丫这么贪心啊,啥时候吃了这么长一个泥鳅,瞧你那样。囫囵吞枣了吧,咬都没咬死,就吞下肚子。咱俩还是兄弟吗?!大哥不好意思的说:兄弟对不起,我刚才吃得太快了。你也知道我们从没吃过这美味啊~这样吧,既然是出来了,我分一半给你好了。说着 大哥便使劲想咬断那个“泥鳅”,连吃奶的劲都用上了还是没断……接着大哥很生气的说: TNND ,干脆我吐回去再煮会吧,它还没熟透呢……

  有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!” 老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不 断!

使劲喝水忍着不上厕所搞笑

09年最新幽默笑话短信

1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*,能咋办?踩坏了照价赔偿。 2、 很久墨收到你的短信,俺很心疼 俺想到死,曾用薯片割过脉,用豆腐撞过头,用降落伞跳过楼 用面条上过吊,可都墨死成 你就请俺吃顿饭,撑死俺算了! 3、 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。 4、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的! 5、 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。” 6、 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~ 7、 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。 8、 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮! 9、 钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧! 10、 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗! 11、 送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪! 12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊! 13、 狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便! 14、 心里想一个数字,用它加上52.8,再乘以5,然后减区3.9343,再除以0.5,最后再减去心里想的那个数的十倍,答案很浪漫哦! 15、 你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了! 16、 亲爱的上帝,请保佑那些不打电话给我,也不传短信给我,更没有想念我的朋友们:愿主把他们的手机掉到厕所里去吧,阿门! 17、 传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的! 18、 思你念你想着你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,整天喝水望着你——幸福吗?倒杯开水烫死你! 19、 尊敬的用户,此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业,为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号:本.沙勒巴基! 20、 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。 21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你! 22、 听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了! 23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的 。 更多短信笑话尽在:笑站 www.xz09.cn 参考资料:www.xz09.cn

怎样训练小狗不乱拉乱尿那?

这个是我的个人经验,现在小狗很听话自己会去卫生间的小水道口小便,拿清水冲一下,一点味道都没有,狗狗随地大小便是比较让狗主人们头疼,但是做起来也不是很难,最重要的是你必须要有耐心.
如果是第一抱回家的狗狗,它第一次小便的地方是最重要的,当它睡醒或者进屋放到地下,它肯定会去找个地方先去小便的,这个时候就要把它放到卫生间里去,看到它尿就要抱他去卫生间,重复做一段时间它自己就会养成习惯,如果是已经养成随地大小便的习惯,要费的时间可能长一点,首先让狗狗必须在旧报纸上尿一次,然后它尿过的地方要用特别的清洗液擦干净,因为狗的嗅觉非常灵敏,它会对自己的气味相当熟悉,普通的清洁剂是清楚不了味道的,然后一点一点挪动报纸的位置,直到卫生间,顽皮的狗狗会有很长一段时间去适应这个过程,不要灰心,认为这个不行,中途放弃只有把它打回原型,或者更加肆无忌惮,我的小狗一惯让我头痛,后来认识一位训狗师,是他教给我的.坚持下来狗狗现在非常听话,有固定的地点去大小便,而且我回家会给我叼拖鞋.这让我知道其实养狗也是一门学问,有固定的训养方法,不要怕麻烦,只要你坚持下来,狗狗一定会改掉随地大小便的坏习惯,最后祝你成功.

怎么训练狗狗不到处乱拉乱尿?

训练狗狗上厕所不是那么难的呀,按照如下方法,还不到一个月大的时候就知道上厕所了,你要这样教:
一、训练之前应了解狗狗的习性,我的经验如下:
1、狗的天性是不爱在它睡觉和吃饭的地方排泄,一定不要在它的排泄区喂食物及把窝设在那里。睡觉、吃饭的地点固定下来一般不要更改。
2、多观察掌握好狗的排泄时间,幼犬通常在吃饭后、玩耍时、刚睡醒时排泄,所以幼犬要养成定时吃饭(一天3顿)的好习惯。观察狗狗排泄前的准备动作,我家狗狗小便是闻闻地面然后下蹲;大便是急促地转几圈闻地面。幼犬排泄系统还不完善,次数会多一些,注意随时观察,把握好训练的机会。
3、一但狗狗拉了马上清理掉,把小坏蛋隔离到另一个房间不要让它看到清理过程,多拖几遍,最后要用香味液完全盖住臭味。狗狗不喜欢在有便便的地方再次方便,所以BB要及时清理。如果是尿了到可以懒一些。但也不要尿流成河,它没有下脚的地方可不愿意去啊。
4、开始时多用小零食奖励,小狗都很谗的。但这也会引发点别的问题,后面会提到。暂时管不了那么多,先教会它上厕所再解决别的问题。
5、让狗狗排泄的口令要简单以后不变来变去,我通常说“报纸上”和“厕所去”也可以说;“嘘嘘”等;夸奖时口气要夸张,兴高采烈并伴以抚摸。我的狗狗每次上完厕所都开心的跑来告诉我,好象干了件了不起的事。
二、训练过程如下:
1、首先缩小狗狗活动范围,想让它在哪里方便就把它限制在那,刚开始我是把它关厕所的。然后在它活动范围内铺满报纸,记得如果要放喝水盆和狗窝一定放角落,尽量离排泄区远一些,不要放在报纸上了。发现它在报纸上尿了就奖励它吃的,同时大力夸奖它如:“在报纸上尿,做得好!”狗刚尿完立即奖励效果最好,事后奖励要不断地指指报纸让它闻闻(不要强按它的头闻哦),多夸奖,重复简单夸奖词(以后不要乱变词汇)。2、两天后减少报纸铺得范围,换报纸时要注意留一块有尿迹的。同上只要在报纸上排泄就大力奖励。
3、在狗狗大多数都在报纸上排泄的情况下再减少报纸(以后逐渐减少),慢慢扩大活动范围,我是把厕所门打开,其他能关上的门关上。同上只要在报纸上排泄就大力奖励。如果在别处可要注意了,这是今后成败的关键所在,最好利用周末有空在家的一天来训练,因为要抓现场。一旦发现狗狗准备干坏事,马上用以往惯用的话大声提醒如:“报纸上”或“厕所去”,同时把厕所方向指给它,带领它去厕所。我认为抱它去厕所的效果不是太好,往往它会分神或害怕,结果到了厕所反倒不尿,一离开马上就干坏事。如果已经来不及了,就要指着尿迹严厉责骂狗狗,再把它带到厕所重复说“报纸上”。不知错的话还要把它揪到现场把头往下按。
4、小狗已经习惯了在报纸上解决大小便,你可以把它带到室外了。在室外你希望它尿尿的地方铺上报纸,还是永远不变的奖励。等狗狗快四个月的时候,它可以规律的一天大便三次左右,掌握好时间带出去就可以了。

有没有让男友脸红、难堪的笑话?

  

 

  1、我昨晚请一女孩喝酒,想着把她灌醉了那个啥,哈哈。
  我拿了一瓶56度的白酒,对半分,喝完了,我看她还清醒,又要了四瓶啤酒,又喝完了,她还清醒,我倒醉了。今早醒来,发挥一句:男生请女生喝酒,最痛苦的事就是,酒没了,人还没醉。最最痛苦的事就是,女生还清醒。男生已经醉了。

  
  2、我:我暗恋你好久了!
  对方:我暗恨你好久了!
  心灵受伤了……

  
  3、和一对情侣同事打牌,那个女的连续几把抓了一手好牌,让我们很郁闷。我就不小心说了:牛B,实在牛B,然后还问女生,知道什么叫牛B吧---然后很尴尬,大家都当没听见。

  
  4、毕业之后,电脑搬回家。一天闲来无事,随便看电脑里的文件,发现一个隐藏的文件夹,打开原来是A片,后面当然是独自欣赏了。没想最后竟然睡着了,当我醒来的时候,我爸竟然坐我旁边,语重心长的说了一句:“孩子大了,这我们都能理解,但是我很奇怪,女主角是你女友,男主角为什么不是你?”(那片子的女主角真的和我女友长的很像)当时我特尴尬,真想撞墙,也不知道我爸是真糊涂还是装糊涂。

 
  5、又一次跟朋友吃烤翅,本来想说服务员拿个手套,结果说成了服务员那个套,本尊没觉得怎么样,可是周围的目光告诉我:孩子你囧大了。。。。

 
  6、有次在同学家里上厕所,完事之后发现抽水马桶坏了,怎么冲也冲不掉,最后只好叫来主人帮忙,还有好几人围观,哎,人世间最尴尬的事莫过于此……

 
  7、有一天,朋友开车,我在车上无聊的,就开始晃来晃去,车也跟着晃,后来大家也无聊的,就4个人一起晃,车晃的特剧烈,结果等红灯时,后面的车开过来就都往我们车里看(以为我们在。。。。。)

 
  8、我们家妹妹好懒懒的,吃完晚饭后就一直看电视,在跟她讲了N个让她刷碗的理由后,终于她答应刷碗了,当她走到厨房时,又马上跑出来了,说太油腻了,不想刷。我一听火冒三丈,向她大吼道:你不会用卫生巾(洗洁精)洗啊……郁闷啊。当时全家都瞪着眼睛望着我……哎!
  有一次,我没戴眼镜走在路上,看到一个很帅又很熟悉的人,于是我走近去看,才发现,啊,原来只是一面镜子

 
  9、上班的时候,两个女同事在那闲聊学车考驾照的事。一个女同事问:'开小轿车要什么驾照?'我随口插了句,C罩杯。我恨不得从楼上跳下去。

 
  10、有一次我和女友闹了一点矛盾,原因是女友说我不够关心她。和好后我约她去看电影,为了表现出我其实很关心她(那天很冷),我想问她穿没穿线裤,有一想问她穿没穿内衣是不是比较好,结果。。。。。。一紧张说成了:“你今天穿内裤了吗?”

 
  11、有一次我和GF在家正**,突然听见外面有人开门,我GF以迅雷不及掩耳盗铃之势抱起衣服就冲进卫生间,我打开门一看是老妈带着一个同事来家里作客,趁着她们同事在屋里转悠的时候,我告诉老妈GF在家里,老妈听完后立刻把她们同事支走了,当时老妈表情还特自然,后来还告诉我以后最好给她打个电话说一声,我晕……这事还要提前汇报?

 
  12、和朋友在街上閑逛,碰见一个外国朋友,就和他打声招呼:“哈佬!”
  我朋友也来了一句:“哈佬,酷狗!”
  囧。。。死!

 
  13、和一群朋友一起去吃消夜,刚开始上了几道菜,我们都吃得都比够斯文,后来上最后几道菜,大家就越吃越快,最后好像饿狗抢屎一样,经过一轮抢食,大家都吃完了,开始闲聊。
  一个朋友说:“刚才的菜好像有点咸?”
  另一个朋友说:“嗯,是有点咸!”
  (BS这两个家伙,吃完才说)
 

  14、最要好的朋友对我说想恋爱了,我就带一个漂亮的MM介绍他认识,我向MM介绍我朋友说:“我朋友,帅,年轻有为,有钱,有绅士风度,最重要的是他很善解人意。”
  MM惊叫地说:“什么?善解人衣????”
  我和朋友当场石化。。。。。(PS我的普通话虽然说的不好,但这个MM的理解能力也太有想像力啦吧!)

 
  15、早上无聊上网和一个MM的对话
  我:陪我聊天
  MM:不聊
  我:为什么?
  MM:忙
  我:呵,这么早忙什么呢?
  MM:唉,又要去看农场,又要买奴隶,又要停车,分分钟几十万上落,忙啊!
  我:呵,你什么时候做生意做得哪么红火啦?
  MM:没有啦,只是QQ空间的游戏,有开心农场,好友买卖,抢车位的,每天早上农场又要种草又要除草,好友又要折磨又要安抚,抢车位又要停车,又要贴条,比总裁还要忙,所以你别和我聊,我忙!
  我;汗……

 
  16、还是QQ空间游戏
  朋友在谈对像,MM问他:“家境怎样?”
  朋友:“我啊?有十台靓车,一个农场,还有十个奴隶。”
  MM:哇??带我去看看。
  朋友:好啊,这就去,我也够钟收车了,
  MM:你不是要带我去你家吗?为什么要来网吧啊???
  朋友:“打开我的空间看我的车啊,你喜欢哪一台车我送给你。
  MM石化中。。。。。

 
  17、
  刚认识一个样子很斯文很单纯的MM,和她逛公园,找到一张椅子坐下,然后看到她从包包拿出一包香烟,我惊讶地问她:“噢,你抽烟的?”
  谁知她用很BS的眼神看着我回答说:“你才知道啊”
  我晕……

 
  18、
  探望一个比够好的朋友,因为熟悉所以就不买水果之类的东西去,刚进门他哪5岁大的孩子问我:“叔叔,有没有水果吃啊?
  我说:“呵,叔叔没有买来,要不这样我给钱你买吧!”
  接着就给他十块钱,谁知这孩子接过钱一脸的不高兴小声的说:“才十块钱!”
  呃。。。。。无语这孩子,我真是给钱买讨厌啊。

 
  19、和交往不久的女朋友在餐厅吃饭,吃着吃着突然吃到一粒沙子,只听到咯的一声,我汗。。。想吐出来又怕失礼又不好意思,想吞下去又难受,就这样我含着一口饭走进洗手间,更汗的是,因为这餐厅的洗手间不分男女,当我进去把饭吐在洗手盘时,刚好一个女生出来,看见了,用很BS的眼光看了我一下,就出去。

  郁闷啊。。。。失礼死我了!!!!

 
  20、和一个朋友诉说烦恼
  我:“唉,最近总觉得心情不好”
  朋友:“最近天气热,你上火了。
  我:“老是觉得总有一些不可排泄的烦恼,非常的压抑啊!
  朋友:你是不是想拉屎啊?我看你便秘了吧!

有哪些令人啼笑皆非的男女幽默笑话?

  

  

  1、有一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,找我追问,我淡定地说:“哦,这个是我初中同学,我们曾经做过……”

  

  老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字:“同桌!”

  

  2、一男孩看完电影后,伤心的告诉妈妈:“妈妈,我不想上学了。”

  

  “怎么了,孩子?”妈妈问道。

  

  “刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀,他们说他知道的太多了。”

  

  3、传说很久以前,世界上是有死神的。在希腊圣城雅典,死神塔纳托斯几乎把整座城市摧毁了。直到有一天,他遇到小利斯神。

  

  “我是死神,我要毁灭一切,没有人能够阻止我。”塔纳托斯说道。

  

  “可是你懂得死亡的真正含义吗?”小利斯神问道。

  

  “死亡就是毁灭。”塔纳托斯冷笑道。

  

  “你没死过怎么可能懂得死亡的真正含义呢?”小利斯神微笑道。

  

  “那我就死给你看!”塔纳托斯怒吼道。

  

  于是死神毁灭了自己。

  
  4、一天下午在图书馆上自习,很静,我不经意间放了一个又响又长的屁。

  

  旁边一戴眼睛的哥们儿一直在专心看书,只见他先是掏出自己的手机看了一下,然后扭过头来看了我一眼,说了句:“哥们儿,你的短信。”

  

  5、“周末要不要出来去喝一杯?”

  

  “算了吧,我得重新粉刷我家的墙壁,很多地方都裂开了。”

  

  “我知道呀,可是那些裂缝还不算严重啊?”

  

  “不严重?我那个傻儿子到处对人说:他来自一个破碎的家庭!”

  

  6、丈夫在电话里告诉妻子:“我们家的门被小偷撬了。”

  

  妻子急问:“钱和存折丢了吗?”

  

  丈夫说:“没有。”

  

  妻子说:“不会吧?”

  

  丈夫说:“我找了十年都找不到,小偷这么一会儿工夫就能找到吗?”

  

  7、老公突然说:“我外面有外债。”

  

  老婆一愣:“多少?”

  

  老公:“两百。”

  

  老婆长舒一口气:“我还以为几万呢!”

  

  老公:“你当家,谁敢借我那么多!”

  

  8、一位老太太带着她的猫在马路上散步,突然一个男子开车把猫给撞死了。

  

  男子连忙停下来,抱歉地说:“大娘,我愿意补偿您。”

  

  大娘:“那太好了,你捉老鼠捉的怎么样?”

  

  9、我们几个正谈论今天中午吃饭的那家饭店,饭菜如何贵,如何的味道不好。

  

  这时不知从什么地方赶过来老李说道:“要是你们今天吃饭带我去就好了。”

  

  “怎么!你和老板熟悉,可以优惠些?”我问。

  

  “不是,你们不愿意吃的饭菜我可以打包回来喂狗啊。”

  

  10、驾校教练在教一名女学员换轮胎,演示了好几遍,她还是似懂非懂。

  

  第二天,那女的来到驾校,对老师说:“我已经学会了。”

  

  教练问:“怎么一夜不见就学会了?”

  

  她解释道:“你教我的,我没有完全记住,今天早上,我把我老公汽车轮胎里的气放掉了,然后我站在一边观察他换轮胎。”

  

  教练:“……”

  

  11、老公经常失眠,老婆经常去看一些松弛神经、改善睡眠的文章,然后让老公试试。

  

  这天晚上,老婆轻声的对老公说:“亲爱的,你就想你现在在湖边,日光暖样样的照在身上,微风轻轻的吹。”

  

  老公听着听着,便闭上了两眼,妻子心中暗喜,继续讲道:“你拿着鱼竿,鱼线上的浮子在水中微微颤动。”

  

  突然,老公一下子座了起来,道:“敢快拉,鱼咬钩了。”

  

  12、那年,我们开车出去旅行,沿一条偏远的公路刚开出没多远,就看到一块路牌,上面写着:“距此10公里处有冰。”

  

  又开出5公里,另一块路牌上面写着:“距此5公里处有冰。”

  

  再向前行,第三块路牌上面写着:“距此0、5公里处有冰。”

  

  我们几乎是一点点“挪”过了那半公里。

  

  最终我们来到了最后一块路牌旁。

  

  牌子立在一家小食品杂货店外,上面写着“冰每份2元。”

  

  (来自网络)