今夜，特别想说说这四年多的养女育女史。短短四年，前提是还有一个不错的婆婆帮忙，我仍然感觉到妈妈的不易，不当牛做马，不足以称得上妈妈。

遥想四年前，得知怀孕的那一刻，我暗生窃喜。终于也让我体验一下女王的滋味。������当天大半夜就踹老赵给我加餐。������

作为一个知识女性，那功课必须是要做的。从第一个月开始到临产各种知识都必须要知道。除了前期三个月保胎一个月，整个孕期我还是比较虎虎生风的。预产期前一天才休息，每天上下班都开车，产检一个人去（医院������妇产科不让男生进去，故先生去也是无用），出去办事也是挺着肚子蹭蹭往前冲。不管是脚肿还是腿抽筋，不管是宫缩疼还是掉头发，不管是肥胖还是丑陋，这些我都是一比一的勇士。

这一切的看似充分的产前准备以及我的盲目自信，为我对产后一无所知而付出的代价，何其惨痛。

生产完之后，我就晕倒在病房的病床前，随着激素断崖式下降接踵而来的，因为产后三小时未及时小便（护士也没告诉我呀），此生第一次擦上了尿管。如果说，生产是战场前线冲锋厮杀，那生产后绝对是炖刀子割肉式的长期严刑逼供。

老赵三天三夜未合眼，我知道他是个合格爸爸。可我也无法忍受公公在我生产完回到病房在我床前说的：第一个女孩好，姐姐对弟弟好。”

我轻微抑郁了，看着小小的孩子，我不知道她需要吃多少奶才能饱，我看她黄疸害怕，拉稀焦虑，红屁股烦躁，奶不够愧疚。我一个小时喂一次奶，两个小时喝一大碗汤，随时能听到婆婆担心不下奶的唉声叹气。

凭心而论，婆婆是个好婆婆，给我洗脚、擦身、洗内衣、做饭、抱孩子、洗尿布、请催奶师……

可激素作祟，我恨自己也恨她，恨自己为啥怎么吃都奶不够，恨自己垂垂松垮的肚子，恨婆婆的唉声叹气，恨老公不在身边，恨自己育儿知识不够，很旁人老思想老观念……

于是我破罐子破摔，玩手机看电视流眼泪穿薄衣服洗澡……

终于满月了，终于百天了，终于上班了。天终于晴了。老天除了孩子，还赠给了我视力下降，天凉腿疼，劳累腰疼的各种赠品。

各种备孕已孕的亲，一定要有产后的各种准备呀～

好不容易适应了白天上班，夜里奶牛������的日子。又迎来了与小棉袄的离别。没错，因为不得已的原因，婆婆把十个月的她带回了老家。

自此，两周一见，一见一天。������人生深刻体会到生离的痛。小小的人儿已识得妈妈的气息，热烈的拥抱，惨痛的离别，她那么小，就体会了千百次，如鲠在喉，只能哽咽忍着泪流。在离去的车上泪流成河。

站立、走路，我均不在场。

好容易，终于团聚，然而，奶奶已成了最亲的人，白天妈妈最亲，晚上没有奶奶不行。

好容易，上幼儿园了，却开始吃手，开始大吼大叫，开始耍赖，开始不听话，开始想要什么就必须得到什么。还讨厌上学。������

凭心说，我没有准备，面对她的情绪放纵，我打过骂过吼过，可无用。我曾让她啼哭一个小时，也曾给过爱的抱抱。依旧我行我素。也许这就是母女分离太久的恶果吧！

隐约想起自己小时候，好像也是这样软硬不吃的脾气，母亲为了我，也曾经软硬兼施恩威并济。现在想想儿时的自己真混蛋，现在轮回到自己了，除了想回到过去抱抱自己的妈妈。

我也想跟自己的宝贝说，妈妈以后不会再打你骂你了。妈妈愿意安静下来，不着急不催促，慢慢的等你的心靠近，陪你长大。也想跟幼儿园的老师说，孩子刚去幼儿园，还是要以适应和玩为主。

小班刚开始，就每天都有家庭作业，每天要背单词，每天要做逻辑狗，换了我，我也会讨厌上学的。

哎，生育。生不易，育更难。

生育是基因的不断复制与轮回，想让儿女优秀，为人父母的，就要先做出表率。

这儿，又特别想说说我的父亲。

自古慈母严父。记事起，我就没坐过父亲的怀抱，他很辛苦也很严厉，我不懂他且曾经不喜欢他。因为父亲工作很劳苦，所以喜欢喝酒，因为父亲养儿防老，所以超生超育。

我的童年很苦，冻的肿起来的手脚，黑乎乎的酱油汤，板结冰冷的棉衣，母亲自制的书包，缺衣服的上学时代，满屏雪花的电视机。这一切都让我无比的自卑，我想要强大，我想过好日子。而父母已然把最好的都给了我们。但那时的我不懂……

夜深了，不想再写了，我依然热爱这生活，爱你们。