今天我想和大家谈谈对孩子的接纳。说到接纳，就是你对孩子的包容程度。这个包容程度会直接影响到亲子关系的好坏。我们做父母的，如果能够做到无条件接纳孩子，其实孩子的很多问题都会迎刃而解的。

我们常说：父母对孩子的爱是无条件的，但是在现实生活中，有些家长对孩子的接纳却不是没有条件的，很多时候对于孩子的认可，都是有前提条件的。今天孩子很乖很听话，不吵不闹，你就很高兴，接纳了孩子的乖巧可爱。明天他开始哭闹、摔东西，调皮捣蛋，你就开始心烦意乱了。不自觉的就判定孩子肯定是错了，要去矫正孩子在你眼中的不良行为。”其实这就是典型的选择性接纳，只接纳了孩子符合社会规则的乖巧”的一面，不能接纳孩子脱离我们常规思维的特别”的一面。而家长们这种选择性接纳，很可能会让孩子关上自己的心门，不再让你靠近了。

另外我们说的无条件的接纳绝对不等同于溺爱。面对哭闹的孩子，无条件接纳的父母，内心是可以允许孩子有这些情绪，并会耐心的陪伴他，等着他慢慢自己安静下来，然后再想办法分析问题出在哪儿，怎样从根源上解决问题；而溺爱的父母就不一样，他们会马上去满足孩子的需求，只要能让孩子停止哭闹，他们做什么都可以。在父母的溺爱下，孩子就会习惯性用哭的方式来达到自己的目的，这样的孩子，长大后很难获得独立的人格，经受不了一点点的挫折。

接纳孩子，其实是帮助他们建立内心的安全感，让他们清楚的知道一个道理：爸爸妈妈永远是他们的港湾；而溺爱孩子，就是无原则的纵容孩子，他们会天真的以为：全世界都可以让他们随心所欲。接纳其实是发掘孩子的独一无二，引导他们去寻找真正的自我；溺爱就是放纵孩子的各种欲望，纵容他们一步步毁灭自己的人生。

去年9月，我们班上来了一个孩子叫帅帅，他26个月大，第一天上学，他就闹着要回家，不要待在学校。他的妈妈好说歹说才让他稍微安静了点，妈妈走了之后，他看上去就像一只被遗弃的小鸟，一个人远远的站在教室一角，也不说话，也不吃午饭，小便尿在裤子里，也不许别人帮他人换。面对这样特别”的帅帅，我选择静静的陪他站在一起，允许他有这些行为，一段时间后，他就主动的向我提出了要求：要找爸爸妈妈。我拿下墙上的挂钟，给他说：这根短的针指向了4的时候，爸爸妈妈就来了。于是帅帅抱住挂钟，看起来安心了许多。之后，只要帅帅能够有一点主动融入集体的行动，我就马上给他一个鼓励的抱抱。再后来，帅帅成了我们班上最活泼合群的孩子。

另一个是我的儿子阿盛的例子，快4周岁了。我经常带他出去玩儿，有一次我们去餐厅吃饭，我提前和他约法三章：安静的吃饭、要坐在原地、不能乱动餐具。他都愉快地答应了，我也奖励了他一杯果汁。结果，阿盛还是没管住手，吃饭的时候不停的转动杯子，最后杯子倒了，果汁撒了出来。引来了周围特别”的目光。阿盛感觉不知所措，微微抬头看着我，估计害怕我骂他，但又希望得到我的帮助。看着他好像意识到自己错误的行为，当时我并没有责怪他，悄声对他说：有点尴尬呢，怎么办？他先是愣在那里一小会，然后主动提出把地擦干净，我也帮助他一起弄干净了地面。这时他小心翼翼地问我：妈妈，果汁还有吗？我回答他：抱歉哦，这次你没有遵守事先的约定，所以没有办法再给你第二杯。从那次开始，只要我和他提前约定好了，阿盛都会遵守，而我也会因为他遵守约定而给他适当地鼓励。

面对上面二个孩子的特别”，我没有急着纠正他们的行为，而是选择陪伴和引导。因为，孩子表现出特别，你用提高音量、威胁、甚至打骂等粗暴的方式去干预，都解决不了根本问题，可能还会对孩子产生心理上的伤害。孩子就是孩子，他们天真、活泼、自由，他们天生就有特别”的一面，你需要学着去接纳他们。很多人都说，我也想学着接纳孩子的所有，但是事情发生了，当下我就是控制不住自己的情绪啊！究竟是为什么呢？

你可能想不到的是，这不是孩子的问题，而是我们当家长的自己的问题。我们没有办法接纳自己的特别。其实这和我们的原生家庭息息相关，我们的父母大多数自身都没有机会接受到良好的教育，对于孩子教育也是抓瞎，甚至都没有听说过什么叫启蒙教育。小时候父母对待我们，都是随父母的心情好坏，人生的大小事务，都习惯性的被父母直接安排，很少能够有机会表现自己的特别。在我们的潜意识中，循规蹈矩才会被父母和社会所认可，于是我们也习惯于隐藏自己的特别，害怕自己的特别被当成异类，同样也害怕自己孩子的特别行为而被异样的关注和议论。所以很多时候我们在面对孩子不符合我的观念”的行为的时候，不自觉就想要去纠正他。实际上，不管是我们自己还是孩子，最难能够可贵的，就在于独一无二”。

马云从小特别”痴迷于金庸的武侠小说，结果养成一身的侠气；马化腾从小特别”痴迷于鼓捣望远镜去仰望星空，后来养成了探索未知的习惯；爱因斯坦更是特别”，到了三岁还不会说话，但是后来他的每一句话都是震耳发聩的。所以，那些暂时看起来的特别，在未来也许是孩子一生光辉的所在。我们不需要孩子一定成为马云、马化腾、爱因斯坦，我们期望的是孩子不要过早的成为小大人”。一个乖孩子、小大人，会把他的独特深深地埋在心中，看起来成熟、其实内心压抑；而那些当时看起来做的不好甚至犯错的孩子，如果能被父母无条件接纳，会在释放天性的同时释放他们的天赋。所以，对孩子的特别”，我们做家长的，请务必好好保护。

那么，我们怎么做，才能够去无条件地去接纳孩子，好好保护孩子的特别呢？我总结了4点，首先，要先学会接纳自己；其次，学着倾听孩子的声音；然后，不断正面积极地回应孩子说的话；最后是找一个固定的时间陪着孩子阅读，和孩子建立紧密的亲子连接。

我们先来看第一点，学会接纳自己。就是说，我们每一天都要有意识地去生活，要注意自己正在做的事和自己的情绪，正面地面对自己的情绪起伏。当我们有了不好的情绪，不要马上对自己做价值评判，而是让它留在那里，拥抱它，不好的情绪它自然会自己溜走。如果你觉得这样很难的话，大家先从每晚睡前听一些接纳类的音乐开始，比如《爱和感恩》，也会帮助你在潜意识里接纳自己。希望大家明白有些来自原生家庭的痛，是没有办法改变的，与其躲避，我们不如正视自己，多拥抱自己，去经营好现有的生活。

除了接纳自己，我们还需要倾听孩子的心声，和孩子建立情绪对接，让孩子知道你理解他的感受、关心他的想法。怎么才算是一个好的倾听呢？首先你需要专注倾听孩子表达的内容；其次需要感同身受的体验孩子表达的感情；最后需要我们对孩子的要求表示理解，再做出正确的引导。

举个例子，如果孩子在哭或者发脾气，你不能马上抱他，满足他，而是要陪着他，认真听他在表达什么。如果他哭闹着不想吃药，你要表达对他的理解，表示你能够理解他不想吃药的心情。等他慢慢地平复下来了，你再告诉他自己小时候也有和他一样切身的经历，同时还要让他感受到，你对他身体健康的关心，吃药是为了让他快快好起来。这样一来二去，孩子也会慢慢学会换位思考。

在倾听孩子的声音中，关注孩子的变化。这里需要特别注意，要对孩子进行正面地回应，我们可以复述他的要求、也可以肯定他要求的好的一面。比如：哦，宝宝想要玩具啊。给他明确的信号，表示你知道了，也理解了他的要求，然后再思考怎么引导他的需求。这样，孩子就习惯于向你表达他的真实感情，在你一次次的正面回应中，孩子会慢慢地建立自信，健康地成长。

最后你还可以陪伴孩子一起学会接纳，比如每天晚上固定的时间一起阅读接纳类的绘本，给大家推荐《我觉得自己很棒》《猜猜我有多爱你》，这种两本书，看完后还可以和孩子互相分享阅读后的感受。这样我们不仅仅在陪伴孩子，还是有质量的陪伴。亲子阅读不在于读多少本书，可以反复地阅读同一本，直到孩子完全地消化理解。

如何做到无条件接纳孩子，上面的四点你都记住了吗？学会接纳自己，学会倾听孩子；学会正面回应，学会亲子阅读。大家记得要去实践哦~

无条件的接纳是所有亲子教育的根，只有不断地接纳，我们的孩子才会有不竭的能量，去面对生活中的跌宕起伏。今天讲解了真正的爱孩子是无条件地接纳孩子，但无条件不等于溺爱，而是陪伴和引导，从而建立起孩子内在的安全感。我们无法接纳孩子的本质是没有接纳自己，有意识的生活，先接纳自己，然后多一点耐心倾听孩子的心声、习惯性地给孩子正面的回应、陪孩子一起看接纳类的绘本等等，都可以帮助孩子的成长。接纳是一种能够力，是一种获取幸福的能力，我希望音频背后的你也能获得这种能力。

最后我想把陶虹的一句话送给大家：”孩子给你的是百分百的信任和爱，不要辜负他。