昨天睡到12点，忽然就被隔壁的一阵子噪音吵醒了。隔音效果的确太差了，而那孩子的哭声又太大。

一听就是个小家伙的小奶音。

小家伙哭一阵停一阵，中间夹杂着妈妈绝望的吼声：

不行，不能碰这个！臭孩子，打屁屁！

明天再玩，现在睡觉了！安静点，别吵了！

紧接着又是孩子的哭声。

这不是头一次听到这对母子的二重奏。每晚哄睡，显然对于这位妈妈而言都是异常艰巨的任务。隔着一堵墙我都能感受到她的用力，以及她的焦虑。

其实我在想，她家娃入睡一直这么困难，很可能就是因为她太用力了。

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什么意思呢？说个我自己的血泪教训吧。

我曾经也因为我闺女的哄睡头疼。哪怕增多户外运动量，减少午睡，到了晚上她该闹腾还是闹腾。

专家说了，最好要有个睡前仪式，所以我又给闺女制定了一个，包括散步、洗澡、听故事或者看绘本，然后大约晚上9点钟的时候，关灯睡觉。

我真的非常希望闺女能够在9点之前睡着，所以睡前仪式越进展到后面，我的不耐烦情绪就越重，忍不住就开始训斥她，她就开始哭闹。最后等到她终于哭累了，睡着了，已经差不多11点了。然后我就又是自责，又是困惑。

后来，我终于意识到了问题。

哄睡仪式本没错，但是越是挨着9点，我的焦虑就越多。为何焦虑？因为我太想确保闺女有足够的睡眠，太想在她睡觉这件事上掌控局面。

而当我特别用力地在闺女睡觉这件事上一直跟她较劲，一定要她几点睡，阻力就大了。

孩子太聪明了，很容易会逆反。当我越是希望闺女赶紧睡着，对她的干预越多，她越不容易睡。因为我们永远无法强迫一个人睡着。

我开始调整策略。

首先，简化睡前仪式，也减少我的刻意。读两本她喜欢的绘本，然后洗漱。洗漱完了就是关灯。

关灯后，就放下所有期待孩子快速睡着的希望和干预工作。如果她不想睡，就允许她不睡。

然后，我就打个哈欠，装作很困的样子，心如止水地躺在她身边。

其间，能听到她在我身边翻滚，抑或自己给自己唱儿歌。大约是太无聊了，半小时左右她就能睡着了。

是什么让她的入睡变容易呢？

因为我减少了用力地干预，把自己调整到一种很放松的、接纳当下的状态里。这种接纳的态度让孩子更安心、更平静，也就更有助于睡眠。

父母太用力以至于搞砸的，当然不只是睡觉这一件事。

有个朋友很为她儿子的吃饭问题头疼。

她说，假如我不喂饭，他真的似乎一点儿都感觉不到饿。

于是，朋友每天就端着碗跟在儿子屁股后面，费尽心机哄他吃。

每次孩子吃个饭，做妈妈的又是讲故事，又是扮小丑逗乐孩子，抑或用平板放着动画，就是期待孩子能够多吃两口，但是效果始终差强人意。

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我闺女1岁多的时候，她吃饭我也会讲些小故事。比如，我会说，现在这一口饭，它要进你嘴巴玩滑滑梯了。

还可能会把她喜欢的动画人物放进里头，比如，现在佩奇来了，佩奇要到你的肚子游乐园玩了！然后，现在乔治也来了……

这样可以帮孩子把吃饭这件事变得不那么无聊。但是，我从来不会利用手机等电子产品引诱她吃饭，或者把自己折腾得那么累。

很多孩子之所以吃饭越来越费劲，就是因为他们的父母在孩子吃饭这件事上使得力气太多了，太大了，以至于有太多的控制在里头了。只有减少我们所做的，只控制我们能控制的，情况才会发生变化。

具体如何操作呢？

一个1岁多的小宝宝，你适当地追着喂饭还行。可是两三岁的孩子，该给她立规矩了。

到了饭点，就把饭菜备好放在那里，让孩子自己吃。哪怕那个当下她吃的状态不能让你满意，也请克制自己干预的冲动。

当孩子不愿意坐下去了你就要告诉他，离开餐桌就表示吃完了，想吃东西只能等到下一顿了。

其他的事，大人最好就不要做了。撤出我们的控制欲望，和干预孩子吃饭过程的诸多动作，剩下来的交给孩子，把属于孩子的事还给孩子，往往事情就会简单很多。

当父母太用力，做得太多，毁掉的当然不止孩子的一些日常行为习惯，还可能影响到孩子的整个状态。

记得一个妈妈困惑地说，她自以为是个很负责的母亲，尽管工作很忙，但每天工作一结束就马不停蹄赶回家，用心用力地去陪6岁的儿子读书，做手工，督促他写作业，抑或带儿子去赶所报的那些个兴趣班。

可讽刺的是，她儿子越来越不听话，母子关系越来越紧张。连学校老师都时不时地反应，她儿子注意力很差。

妈妈恨铁不成钢地说，忙点累点我都认，可为什么我付出这么多，孩子还会变这样呢？

听这个妈妈的话，我会有一个印象：

就像奥特曼打怪兽，这个妈妈一直在努力地拽着孩子到处完成一个个任务。

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她和儿子的生活都被塞得很满，连个空隙都没有。

这会导致什么？

妈妈一直拼尽了力气，忙碌又疲惫，于是妈妈为孩子所营造的世界也多半是充满慌乱感的。

孩子很敏感，能够直接感受到父母的情绪波动，并受到影响。

一个整日焦虑着、躁动着的父母，很容易养出一个不安和躁动的孩子，表现出来就是情绪易激惹，以及行为上的不专注，特别是无法专注地学习。

唯有父母不再吃力地应对生活、应对孩子，紧绷的心变得柔软、松弛，孩子才能够感受到你内心的从容与安宁，他们自己也才能够变得安心。在安心的氛围下，孩子才能更加专注地探索。

尼采说：你若是发现自己不中用，或是开始憎恶他人，那便是你疲惫不堪的证据。这种时候就该立刻休息。

这话用在育儿中也很合适。

假如有一天，你发现你越忙你的生活越乱，你的孩子越出问题，那么也许你只需要做一件事，那就是减少用力。

所谓减少用力，就是整个人放松一点，给自己定的任务少一点，给孩子提的要求低一点。

不要试图掌控孩子，更不要试图去掌控整个的生活，从而减少心理耗能。

1、事情通常没有你当时以为的那么要紧。

比如，孩子今天睡晚了，并不会立刻对他的身体产生什么样的影响；孩子今天少吃了几口饭，也不会导致他营养不良；孩子被老师投诉，更不代表你的孩子以后就完蛋了。

计划被打乱，一些事情被搞砸，本应该做好的事情却没做好，不完美，遗憾……等等，这些东西很容易引发我们的焦虑，导致我们用力过度。

其实，当你把事情放到更大的时间尺度去看，你会发现，当时让你觉得了不得的事情，远没有那么重要。如果你在那个当下太过紧绷，反而造成一系列负面的连锁反应。

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2、抽出固定的时间，维护关系。

很多事情没那么重要，但是关系的维护很重要。

唯有建立了好的亲子关系，我们说的话孩子才更愿意听，我们对孩子才会有更积极的影响力。

维护关系肯定是需要时间的。

确保你的家庭生活中，有那么一个时段，不再匆忙或者慌张，而是缓慢的，甚至是慵懒的，没有任何目的和规划的，哪怕只是一家人窝在沙发上看电视，妻子躺在丈夫的怀里，而孩子在夫妻的脚边撒娇。

或者夫妻双方一起去跟孩子玩挠痒痒的游戏。

就是这样的舒展但有爱、有趣味的瞬间，会让我们的亲密关系和亲子关系得以修复，重新恢复链接。也只有恢复了好的、稳固的链接，我们的孩子安全感才有了扎实的土壤。

他们的内心深处，才有了一块非常安宁温暖又很有力量的地方。当一个孩子能够变得内心稳定、又有力量，他的很多行为问题其实就会迎刃而解。