要教育小弟弟，但也要让哥哥懂得什么才要让。什么情况下才让。不要说让为弟弟是小的哥哥是比他大。处处都要谦让着。在家可以这样哥哥让弟弟，从现实的角度来看也没有错，中国传统文化尊老爱幼。可现实中，出了家门，在幼儿园，在小中学，包括以后的社会上，没有说你打了他。还要他和你说对不起。错就错了。让每个人都要明白自己的观点。

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我一个朋友的真实经历，为了增加真实感，我用第一人称来叙述：

我儿子上幼儿园中班，每天我去接他的时候，他在学校的各种运动器材上玩耍，久久不愿意离开。我就当他在体育锻炼，也不去催他快点走。

一次，我儿子正在爬类似于单杠的梯子。一个小男生冲过来和我儿子一起玩，他的奶奶跟在后面。

这个小男生几次三番的截断我儿子正在爬的梯子。旁边那么多空梯子他不爬，偏要挡在我儿子前面，明显是故意为之。

我看了看旁边小男孩的奶奶，奶奶慈祥的看着小孙子一次又一次抢占我儿子的梯子。

一开始我忍住没说话，看我儿子怎么做。小男孩抢占了三次，我儿子让了他三次。 等到小男孩抢占第4次的时候，我一字一句清晰的对我儿子说，如果你不想玩了，那就让给别人。如果你还想玩，那就不要让他们了。我们已经让过人家三次，不能再让了！

旁边小男孩的奶奶立刻气急败坏的说，怎么有你这样教育孩子的？

我继续不理这个奶奶，盯着我儿子的眼睛，一字一句的告诉他，对没有教养的人，我们理都不要理他们！

小男孩的奶奶拉起小男孩，气呼呼的走了！

南京地铁站上，一个身强力壮的大妈试图想让一个小朋友给她让座。小朋友的妈妈义正词严的说，我们买了票的，让座是情分，不让座是本分！引起了广大网友的一致点赞！

儿子被男孩用玩具木剑打了两次，可能会有点疼，但应该不会受伤。大度一点就不跟他计较。但也要告诉小男孩，你这样用木剑打哥哥，哥哥会疼。你如果再打，那就让我们也用木剑打你。

这样做，既明确的告诉了小男孩，你不能打哥哥，又告诫了小男孩，你要是再打别人，那我们也要打还你了。

可作为小男孩的奶奶，非但不为小男孩的行为向我儿子道歉，还劝我儿子，哥哥让点弟弟。这就有点过分了！这是明显的道德绑架。不道歉就算了，要让受害的一方再退让一步，真当我们是泥捏的吗？

身为小男孩的长辈，她的教育对象应该是小男孩，无论夸小男孩打人打的好，还是批评小男孩打人是不对的，这都是他们自己的事，跟我们完全无关。但不能为了溺爱自己家的孙子，委屈了别人家的孩子！

小孩子之间的事情，应该让小孩子自行解决。现在小男孩的奶奶插足进来，我作为我儿子的长辈，就应该挺身而出去，去接小男孩奶奶的招。大人惹出来的事情，就应该由大人之间来解决嘛。跟这种人没什么好客气的！

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我至今仍后悔着，当时为什么不阻止孩子被这样教育，直至今天他遇到事情就变得很懦弱，而且不能被冤枉。

事情是这样的，当时儿子和小舅子的孩子相继出生，儿子大两个月。当时我们就住岳母家旁边，所以老婆经常会带着儿子去岳母家，两个孩子也就一直一起成长。

到一岁左右的时候，两个孩子开始会有争执，不管什么事情，也不管谁对谁错，总之老人就是大的要让小的，总是先批评儿子，妻子虽然也觉得这样不好，但毕竟是自己妈妈，有什么冲突也就先抱开儿子，默默忍让，也因为小舅子的孩子教不得说不得，那种溺爱，大家懂。

孩子是很聪明的，如果父母不能保护他，他就要自己保护自己，最直接的方式就是发展出与之相对应的性格。

当儿子发现无论对错，大人都是先批评他，如果动手也是先打他的小手（老人也只是示意的打一下，并不是虐待），所以很快他就学会了对方的招数：先哭为敬。但他又发现，他不够对方哭”，还是那句大的要让小的”。

所以，他又发展出了另一个性格特点：隐忍，呲牙必报--他不再哭，被骂就被骂（所以后来也很倔，他认为自己没做错的事情，坚决不接受批评），等大人走开后，他就会狠狠地一巴掌甩过去报仇，对方用什么手段攻击他，他就会用什么手段报复回去，当时，他1岁半。

而这种隐忍和秋后算账，并不在对外人的行列，这是一种很复杂的心理，因为对着小舅子的孩子，他是处于熟悉环境中，有安全感些，但到了外面就不一样了。

他和小区的小朋友玩，一次不小心撞到了比她小的小朋友，他马上和对方道歉，然后就躲起来--他害怕，害怕像在家里那样，不管对错总是他要挨骂。

他知道自己是错的，不然他不会说对不起，他害怕的是会像小时候婆婆对他那样，不给他机会解释。他现在5岁了，一直是这样的状况。

同样的，如果是对方不对，而对方不道歉，他也会很伤心很难过，很委屈。

那么这样的性格怎么去改变？如前文所述，这是孩子保护自己，平衡自己与环境的关系的方法，只有在这样的性格中他才能感到安全，而本质的原因是他觉得父母没办法保护他。

所以这种性格不能强制去改变，而是一点一滴地把他对这种性格的依赖，转移回对父母的依赖和信任，最终用他信力转化为他的自信力。

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我以一个妈妈的身份去体会了一下，此时此刻这位妈妈估计对儿子有些担心，有些心疼，也会对男孩的奶奶感到有些气愤。同时也会对如何处理觉得有些困惑，不知道怎么做即能让儿子保持善良的内心，也不会受到伤害。在我女儿刚上小学的时候，我也遇到过类似的问题，我来分享一下我是如何看待的。

这不是一个简单的打回去或者让着弟弟的问题，妈妈之所以担心也是害怕会对孩子的将来造成影响。

我会告诉并且安慰儿子，不要跟这个小朋友学，不能随便打人，比你大的或者比你小的都不可以随便打，随便打人的的孩子不是好孩子，别人都不会喜欢你的。而且还要给儿子争取一个道歉。

对于孩子的奶奶，我只有呵呵了，就你家孩子金贵，你家孩子小地球都得围着他转啊，哪条法律上写着大的要让着小的，况且，你谁啊，谁认识你啊，孩子打人了，首先要教他道歉，而不是为他的犯错找借口，惯子如杀子，早晚有一天，这孩子会吃大亏的。你家孩子打了我家儿子，我不要求打回来，但是必须给我儿子道歉！
感谢悟空小秘书的邀请！

(1)定规则，一视同仁，遇事按规则办事

无论是孩子，还是大人，总觉得别人的东西好过自己的东西，尤其是抢过来的东西格外好。

我家两个娃，明明是弟弟玩了不要的、丢到一边的玩具，但只要哥哥捡起来开始玩，弟弟就开始哭闹，吵着也要那个玩具。

两个人争得天翻地覆，谁也不让谁，好像那个玩具就是他们的唯一。

后来，我就定了个规则:家里的玩具，谁先拿到就先给谁玩。另外一个想玩的，必须等对方不玩了，才能玩；或者通过自己想办法，拿其他玩具和对方交换。

自此后，家里再也没有孩子因为抢玩具而大哭大闹了。

给孩子们定好合理的规则，并且严格按照规则行事，这样孩子们慢慢地也能养成遵守规则的习惯。

在多子家庭，父母总喜欢让一方让另一方。其实，父母心里的个让”，更多的是希望大的对小的呵护、强者对弱者的爱护。

但是，在孩子看来，这种让”更多的是毫无原则地让对方、对自己却是全盘放弃，这会让孩子形成自卑、不敢争取自己正当利益的性格。

因此，父母定好规则，大家都按规则办事，能让孩子心中有底、更有安全感，知道自己行为的边界在哪里。

(2)告诉孩子，照顾弟弟妹妹不是他的责任

有一次我在厨房做饭，突然听到弟弟哇哇大哭，我心头一紧，赶紧跑出来。原来弟弟从沙发上摔下来了。

我抱起弟弟，同时眼睛不由自主地望向哥哥，希望在他那里得到答案。

哥哥有些惊恐地看着我说:不是我，不是我。妈妈，是他自己掉下来的。”

看着哥哥害怕的眼神，小手不停地撮着，发抖的小身体，我突然特别心疼:照顾弟弟从来不是哥哥的责任，他为什么要怕成这样?

我想起以前每次弟弟摔倒我总是不分青红皂白就骂哥哥，每次哥哥辩解时我都是直接打断他的话，从没有听完过，我突然意识到自己这个妈妈当得很不公平。

我一把搂过不安的哥哥，把两个孩子都抱入怀里:

没关系，我知道了，照顾弟弟是妈妈的责任，你已经很棒了。”

无论是哥哥还是弟弟，都是父母的孩子。他们都渴望父母的爱和照顾，我们不能因为忙，就把照顾弟弟妹妹的任务分给哥哥姐姐。

他们还太小，没有能力做到。他们不会因为弟弟妹妹的到来，就一下子长大成人。

有时候，让孩子慢慢长大，才能更好地成才。

(3)不参与孩子的争执

戴维·弗罗斯特曾说:当你只有一个孩子时，你是一个家长。当你有两个孩子时，你就是一个裁判。”

其实，孩子之间的争执，更多的时候并不需要裁判，无论是铁面无私的裁判还是偏心的裁判。

在《妈妈是超人》中，冉莹颖的做法很赞。

在家里，她有一间叫做爱的小屋”的房子，当两个孩子发生矛盾时，她让孩子们在房间里自己解决或者反省。而她自己则在门口等。

出来时，两个孩子往往都是笑嘻嘻的，又和好如初了。

在这个过程中，父母没有参与，都是孩子自己解决。不仅省事，而且也锻炼了孩子解决问题的能力，锻炼了人际交往能力。

在科恩的《游戏力》一书中，一位多孩妈妈还发明了一个叫做用爱充电”的游戏。

她把孩子抱在怀里，从脚趾亲到头顶，然后假装拿一个爱的蛋蛋，在孩子的头顶敲碎，把爱的蛋液抹在孩子头发和皮肤上，直到全身都布满。

每次玩了这个游戏后，孩子们就心满意足地自己去玩了，就像真的充满电一样，既不缠着父母，兄弟姐妹之间也更加友爱了。

这个游戏，在多孩家庭很实用。

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一个孩子被另一个孩子用玩具木剑打了两次，这说明这个男孩不是无意打的。可是奶奶却说要哥哥让着一点弟弟，我们站在被打的孩子的角度上来看，孩子会有什么感受呢？会不会感到很伤心很受委屈呢？奶奶这种做法是没有尊重孩子的感受的。

我是伍月1990 孩子被打我生活中经常会碰到。每个孩子在自己的家庭里都是掌中宝一样。受到父母和亲戚的疼爱。当他们不如社会的时候，必定和陌生人或者小伙伴们交流和玩耍，也就不可避免的发生争吵或者是打架等行为。肯定会有孩子被欺负。很多孩子是不知道如何去处理的。那么我们有必须抱着一种宽宏大量的态度去教育。哥哥让点弟弟”，一个人侵犯了另一个人，不去责怪侵犯者，反而要求被侵犯者原谅。咋一听上去不可思议，蛮不讲理。但仔细琢磨一下，其中蕴含了很深的人生智慧，包含了好多人遗忘或忽略的东西。是一次反思自己，培养孩子的宝贵机会。

确立强者心态

每个人都希望自己是个强者，也希望孩子将来能有强者的心态。强者心态不是凭空建立起来的，需要一次次作为强者的体验。

真正的强者是对弱者宽恕，与同辈竞争，不向更强者者屈服，而不是与所有人斤斤计较。

这个事件中，如果哥哥”对弟弟”用同样的手段还击，就放弃了自己的强者地位，失去了一次体验强者的机会。

让孩子打回去，或者夺了他的剑，告诉他奶奶，孩子的事情人他们自己解决大人别掺和