有位妈妈说，女儿最近很不开心，上课也不大积极，原因是觉得老师偏心。

平时女儿比较活泼好动，老师觉得她聪明，平时学习也不错。某天放学回来后，女儿表现得很不开心，问孩子具体原因，女儿就说，觉得老师好像更喜欢同桌，而不在意他。然后还描述了一堆老师对同桌的关心等，觉得自己学习也不差呀，为什么老师会区别对待呢。

想不到女儿平时开朗活泼，内心却如此敏感，父母该如何陪孩子去看待老师的不公平呢？

首先，公平与否我们无法确定，但有一件事情可以确定，就是孩子的内心有比较在意的部分，她似乎通过老师的在意与否，影响甚至决定自己上课的积极性。

就好像很多人都有过的经历，如果这门学科的老师我喜欢，那么我这门课就学得好，如果我不喜欢，又或是老师不喜欢我，这门课就一定学不好。

学生为什么会因为老师的喜欢与否而影响到学习成绩呢？

因为孩子从老师的眼里看到了自己的价值，就像孩子从妈妈的眼里看到了自己。

一岁以前的婴儿和妈妈的相处，妈妈会满足婴儿的各种需求。婴儿通过妈妈的眼睛、表情，从妈妈的眼里看到了自己。如果妈妈看婴儿的眼神是有爱的，欣赏的，婴儿就会觉得自己是好的，是值得妈妈爱的。

如果妈妈看婴儿的表情没有爱，也不怎么欣赏，孩子通过妈妈的眼神，就会觉得自己是不好的，是不值得被爱的。

一岁以前，妈妈和婴儿之间建立的亲密关系，在很大程度上，影响和决定孩子在成长阶段，以至成年后的一些人际关系，特别会对孩子建立他自己的亲密关系，影响重大。

如果一岁前婴儿的大部分需求都得到了充分的满足，妈妈是很欣赏和喜爱婴儿的，婴儿就会觉得自己特别好，特别有价值感，那么他的价值感就是稳定的。就好比我们对自己的性别是非常确定的，如果你自己自己是女性，当别人说你的性别是男性的时候，你不会有什么情绪上的影响，因为你对自己女性的身份非常的确定，这就是打了个非常坚实的基础。

那么，当这个孩子长大了，进入了小学，当别人觉得我好或者不好的时候，那是别人觉得的，不是我自己，我自己觉得自己是好的。

此外，我们知道，现在小学一个班的学生，平均数量大约在40-50个左右。即便是平时比较注意公平性的老师，也难免有不那么公平的时候。更何况在现实生活当中，学校老师也是比较偏爱成绩好、听话的孩子。

所以，无论是主观的，还是客观的不公平性，都一定会存在。

当孩子进入小学后，遇到了对他不太公平的老师或者不太公平的事情的时候，孩子自然会生气有情绪，这是正常的反应。

那么，如果孩子的自我价值感比较稳定的话，放学回家和父母聊一聊，发泄发泄自己的情绪，爸爸妈妈认可她的委屈、难过、愤怒等等，宽慰几句，这件事情可能就很快就会过去。

如果孩子在婴儿时没有被妈妈充分满足，婴儿从妈妈的眼神和表情里面没有得到那么多的爱和欣赏的小婴儿，他就会觉得自己没有那么好。

长大了，当他在学校遇到了不公平的事情的时候，这件事就比较难过去。这个孩子会很在意老师对自己的态度，在意老师处理事情的立场。

因为孩子是通过老师如何对待他，来判断自己在老师的眼里是好还是不好的。如果我从老师那里得到的判断我是好的，那我就开心；如果我从老师那里得到的判断，我是不好的，孩子可能就会在心里去攻击自己，也会觉得不公平。

进而孩子慢慢长大，会觉得说世界这么的不公平。可能这样的问题也许会延续到成年，进入工作单位以后，再继续做这样的自我攻击，自我怀疑和自我否定。

这就是在孩子六岁以前的基石没有打好。比如，像留守儿童，不在父母身边生活的经历或是父母在，但是经常忙于工作，疏忽照顾孩子的心灵等等。如果孩子有这些成长经历，那么在小学的阶段，父母就需要很有意识的去提高陪伴孩子的数量和质量。

父母在陪孩子的时候，需要去认可孩子所有的感受。因为在这个时候，孩子所感受到的东西比事情真正的事实更加的重要。

我们经常会看到有的家长是这样处理的。

当孩子说在学校遇到了老师的不公平时，父母就说，你这一点学校的不公平都适应不了，长大了怎么去适应社会。

这句话乍听起来没毛病，但实际上这句话是不太负责任的一句话。

就像我们盖大楼，一定是要先打好地基，基础打得越牢固，楼房才能盖得越高。适应社会的基石就是稳定牢固的人格底子，这是由父母和孩子之间的亲子关系的质量所决定的。

那父母要怎么去认可孩子的感受呢？

就是通过倾听、共情、感受、同意孩子是受到了委屈，还有他的愤怒，及各种各样的情绪。要陪伴孩子度过心情低落的时候，并想办法帮助孩子翻译，翻译老师那些不那么好的行为或者语言？翻译那些不能承受的情绪。

看过一个公益短片，

小男孩在球场上训练，经常跟不上队员们的节拍，要么跑在最后，要么练习用头顶球时，总是顶不准。

男孩对自己的表现也很沮丧。

训练结束后，小男孩儿的妈妈特意问教练，孩子练得怎么样。教练员客观的说了一句，男孩的基础不太好。

回到家后，男孩似乎想对妈妈说什么，但什么也没说。

于是，妈妈笑着对小男孩说：我和你的教练谈过了，你一直很努力，在这之前，你都不会完全用头去顶球，但你现在时不时都做到了呢！”

男孩听了后就笑了起来。

妈妈又说：再努力一点点，轻轻碰一下就够了哦！”

妈妈说后，小男孩就高兴的跑去，继续在房间里练习头顶球。

本来这个孩子自己都有些沮丧了，如果再告诉他教练也认为你基础不好，你要努力什么的，可能他自己也提不起劲努力。但是这位妈妈把教练的话翻译成孩子可以接受，也愿意接受的语言，反而帮助孩子提升了努力的劲头。

这就是父母的翻译功能。我们要试着去把老师讲的不太好的话，的不太好的事情把它尽量翻译成，对孩子比较有积极影响的一些言语或者行为。

当然，如果客观现实上，老师的行为和语言确实对孩子造成了困扰和伤害的话，就不仅仅是要对孩子翻译，还需要去和老师交谈，保护好你的孩子。