二胎孩子怎么正确处理争吵打闹问题？
我们家就有两个孩子，经常会打架吵闹，我一般针对这样的情况，先会问一下怎么回事，然后去把每个人的问题都提出来，两个人一起批评，批评完了，还要侧重的表达一下对方的好，然后要他们互相道歉拥抱。因为我记得以前去听米太的一个老师的课的时候，他说最重要的情绪的安抚，所以我觉得关键是你要他们感觉他们之间是互相爱着对方的，这样就够了。
生二胎，怎么让老大接受
随着国家鼓励生二胎，现在很多父母选择生二胎，两个娃的家庭肯定会有趣很多。可面对两个孩子相处的一些琐事，许多无奈接踵而来，该怎么让两个孩子和平共处呢？
耐心引导大孩子的情绪与心理，让大孩子有“大哥哥/大姐姐”的自豪感；
多留一点空间给两个孩子，家长不要事事都插手，让孩子们有充分的时间和空间好好磨合；
父母对待两个孩子要一视同仁，让两个孩子不会有被冷落的感觉，这样有助于他们以更平和友好的心态去相处；
当两个孩子之间出现矛盾时，家长不要刻意去批评哪个孩子，最好是从中引导，让两个孩子彼此交流，从而化解矛盾。
如何处理大孩子的心理问题
“爸爸，你快看我！”“妈妈喂我吃饭！”“我不管我也要穿纸尿裤！”大娃这是肿么啦？其实啊，大娃只是害怕因为有了小弟弟/小妹妹，父母便不爱自己了，所以拼命想让父母的注意力回到自己身上！面对大孩子这样的心理，各位宝爸宝妈应该怎样处理呢？
面对大孩子的这一系列心理问题，解决问题的关键在于让大孩子知道父母仍旧是爱他的，并不会因为新生儿的到来而忽视他。如此，大孩子就能心中找回安全感，便不会时常做一些出格举动来吸引父母的目光。
所以，父母可以经常与大孩子进行沟通，耐心地询问孩子内心的想法与担忧，并给予孩子保证与承诺。同时，尽可能地让大孩子参与新生儿降临的全过程，让大孩子参与帮宝宝取名、买新生儿用品、看望新生儿等等，让大孩子逐渐接受自己的小弟弟或小妹妹。
同时，随着小宝一天一天地长大，家长面对两个孩子一定要一视同仁，公平对待两个孩子，尽可能不偏心，这样才有助于两个孩子心理健康发展。
生二胎两个孩子如何避免偏心
在日常生活中，你对待两个孩子是否做到了一碗水端平？很多二胎家庭，因为父母对某一个孩子的偏心，常常会造成另一个孩子心灵上的创伤。所以，要想两个孩子健康成长，尽可能做到不偏心才是王道。那么，二胎家庭如何避免对待两个孩子偏心呢？
父母经常会不自觉对乖巧、成绩好的孩子偏心，而冷淡顽皮、成绩差的孩子。如果要避免偏心，父母一定要公平地对待两个孩子，不应该因为其他原因对子女厚此薄彼。
父母应该完整地接受自己的孩子，包括接受他们的优缺点。如果孩子在某方面表现不佳，不应该把孩子和其他孩子对比，更不能对孩子进行人身攻击和伤害，否则孩子敏感的内心是可以感受到父母的偏心。
生二胎两个孩子经常吵架怎么办
因为抢一个玩具、抢一个零食而吵架甚至是打架的情况在很多二胎家庭都屡见不鲜。对此，各位宝爸宝妈也是闹心的很。佳禾小编在这里给大家分享一下应对两个孩子经常吵架的小窍门！
孩子吵架后我们首先要弄清楚吵架的原因；
接下来分别找两个孩子谈谈话，找出之所以整天拌嘴的根源，询问孩子们是否对对方有意见，旨在从根本上解决问题；
根据孩子说的原因进行总结，看看是不是自己教育的不到位，如果是的话一定要加强教育；
向两个孩子灌输：两个孩子同是家庭的一部分，都是父母的宝贝，要彼此相爱，好东西应该和家人一同分享，好玩的应该和兄弟姐妹一起玩，这才是好孩子。
生二胎大孩子欺负小孩子怎么办
“‘妈妈，哥哥又打我！’下班刚回来，小女儿就哭着跑过来告状。”这是一位二胎家庭的妈妈在某论坛上的留言。面对大孩子屡屡欺负小孩子的情况，你知道该怎么处理吗？
单独与大孩子沟通，不要过分苛责，耐心询问他之所以欺负小孩子的原因；找到原因后，尝试走进孩子心里，帮助他解决心理问题；
安抚被欺负的小孩子的情绪，让小孩子的委屈感逐渐减少；
将大孩子和小孩子叫到一块儿，让大孩子向小孩子道歉，安抚小孩子原谅大孩子；
以后的生活中，要特别注意一视同仁的问题，不能让大孩子有父母偏心小孩子的感觉；
多进行家庭活动，多与孩子们沟通交流，让大小孩子彼此之间更加融洽与和谐。
宝爸宝妈们，
两个孩子怎样相处？
有没有学到呢？
宝宝刚8个月，二胎又来了，是弃是留？
既然要想要就留下他，你这个二胎几个月了，要想要就要，要是打掉再怀孕也不属龙了，我家宝宝是大年初一生的，别人当时都说是个兔子，可他就是初一才出生，提前了6天，要有想法就留下他，其他什么就都别想了，
生二胎，为了姓谁家的。真的是头疼的。。。。。担心以后的日子怎么过。
我生双胞胎儿子时我对老公说想一个跟我姓， 老公不同意，他说不一个姓人家会以为二个父亲，我问了一下我妈妈 的意思，我妈妈说我哥哥家生的是女儿，我儿子跟我姓我嫂子可能会有想法，便没有坚持。后来我儿子长大了懂事了，和他们开玩笑说一个改成妈妈的姓吧，他们都不同意。俗话说入乡随俗，更何况随父姓是几千年遗传下来的传统习俗，所以我的意思是如果双方都同意姓女方的姓那最好，如果一方不同意那就算了按传统做吧，毕竟姓氏不是最重要的。最重要的是一家人和睦相处，人老了能享受天伦之乐，生病了有人端水送药，有人能为你养老送终。
有了二宝怎么安抚大宝
题主你好！
首先恭喜你得到两个健康可爱的小天使！
不知道你的大宝多大呢？
你可以告诉她妈妈永远爱大宝不会抛弃大宝
同时呢，不光妈妈爱大宝，现在小宝也爱大宝
大宝从此以后再也不会孤单了！
上班没时间带，两个宝宝差三岁，天天吵架怎么办？
孩子吵架后我们首先要弄清楚吵架的原因。
接下来分别找两个宝宝谈谈话，找经常吵闹的问题是什么（抢玩具，抢吃的，还是碰到了不开心），问问宝宝们是否对对方有意见，再从根本上解决问题。
根据孩子说的话去总结，看看是不是自己关心的不到位，如果是的话一定要改善。
向两个宝宝灌输思想：两个宝宝同是家庭的一部分，都是父母的宝贝，要彼此相爱，好东西应该和家人一同分享，好玩的应该和兄弟姐妹一起玩，这才是好宝宝。
之前看到一个法米多的直播，里面有讲到一个词——情绪旋涡。两个宝宝独处的时候没有其他人引导，那么当一个宝宝生气的时候也会带动另外宝宝的情绪，如果这个时候妈妈逗一个宝宝笑了，那么另外一个宝宝也就跟着笑了。二胎之间的问题，不能一概而论，家长做好引导就可以了。
我和丈夫总是生气
这种事情还是要从你老公那里下手，先改善你们俩的关系。首先是你老公，不知道你是否知道，虽然孩子是女人生的，但是从遗传学方面来说，生男生女主要取决于男人，也就是主要取决于你的老公。你把这些告诉你的老公。如果你不是很清楚可以在网上查查这些资料。先解开这个节。然后是直接问问你老公是不是想好好过日子，态度一定要好，选择一个合适的时间进行。如果他说当然想了，或者说是你不好好过之类的，你就问问他他希望你怎么做，看他怎么说。如果不是特别无理的，你可以都答应，也提出你希望他所做的改变。这只是个开头，这一步顺利了再说后边的事情。你大姑姐也确实是不懂事，她不死女的，还能说那种话？但我认为你应该比她站的更高，不要和她一般见识，不管她说什么你都无所谓。你婆婆的心病就是没有孙子，如果你和丈夫的关系好了之后，条件允许的情况下可以尝试生二胎，满足老人家的心愿。
亲们，我们家大宝两岁多点，最近发现他不爱正面回答问题还有其他问题
本文系应《启蒙》之邀写成，整理自博客中的相关博文，刊于年第6期，谢谢编辑的辛苦劳动！ 军军曾经是个很黏妈妈的孩子，有时候粘的连妈妈上厕所他都要哭上一阵。军军两岁多一点的时候，妈妈第二次怀孕了，在他快三岁时，给他生了一个弟弟。妈妈怀孕期间，军军也变得很懂事，妈妈不能抱他的时候，他表现得很乖巧，不强求。弟弟出生以后，军军有点不能接受，不准妈妈抱弟弟，妈妈一抱小的，他就要求抱。以前弟弟小，没有思想，倒还行，现在弟弟也一岁多了，两个都要抱的时候妈妈就只好抱两个。现在军军四岁多了，这个现象倒是好点了，而且从弟弟出生以后，他倒是不像以前那样黏着妈妈了，能自己玩一会儿了，尤其是妈妈哄弟弟睡觉的时候，他都一个人在间外玩，这点让妈妈觉得很欣慰。现在出现的问题是，他总喜欢去欺负弟弟。时不时的用腿踢他，或者用手戳他的脸，再要不就把小家伙推倒摔跤；他的玩具弟弟也不能拿，要不两兄弟又得打架了。为此，妈妈跟他真是好话也说了，道理也讲了，打也打了，骂也骂了，可是收到的效果却甚微….. 桐妈解析：军军妈的苦恼具有一定的普遍性，家有双宝的妈妈，都很容易遇到这个问题：一般来说，不管头胎宝贝在弟弟妹妹出生之前曾经是多么盼望有个小东西当玩伴，真到小家伙出来跟她争夺父母的注意力时，小家伙都会不住感到失落，就像经典的“心理自助读物”《汤姆的小妹妹》中汤姆面对妹妹带来的热闹场景时发出的感慨那样，“我感到没人理我了”，他们会不由自主地感到，原本可以独享的父母之爱被另一个小生命给占据了，他不再是父母关注的中心，尽管父母对他的爱一点也没有改变，但他们不得不集中精力照顾更小生命的表象还是难免让不谙世事的大宝宝心生被遗忘的顾虑，在想办法引起父母的关注、追求公平的爱时，大宝很容易把二宝看成自己的竞争对手，心怀嫉妒甚至怨恨，此时，如果父母疏忽了大宝宝这个心理感受，大宝宝就容易把这些负面感受积累起来，成为负性情绪甚至攻击行为的来源。所以，家有双宝的妈妈，在尽心尽力照顾二宝的同时，首先应该理解大宝这个心理特点，再忙，也要顾及到大宝嫉妒弟弟的心理，想办法对大宝进行安抚，尽量多陪陪大宝，多给大宝一些拥抱，如果实在顾不上，也可以多跟大宝说些“妈妈爱你”、“弟弟小，妈妈要对他多些照顾，但妈妈对你的爱不会因此改变”之类的，让大宝确认妈妈的爱，只有一个确认了父母之爱的孩子，才会有一个宁静的内心世界，才不会想着办法确认自己在父母心中的地位、跟弟弟争宠。其次，父母要善于从正面强化孩子的行为。就像案例中的大宝一样，孩子在很多场合下，还是很配合妈妈、很懂事的，这种情况下，妈妈不妨多鼓励孩子，并把这种表扬跟他做哥哥姐姐的角色结合以来，比如，表扬的时候可以这样说：“小姐姐知道让着弟弟了哦，真棒！”、“弟弟有你这样的小哥哥，妈妈都替他感到高兴”、“你能这样跟弟弟分享，真不容易，妈妈为你骄傲”等等。一来这样可以强化他既有的好行为，唤起他做哥哥姐姐的责任感，二来可以让他看到自己的闪光之处，积累内在的力量，一个内心强大的孩子，不会轻易怀疑自己的不可爱。 第三，想办法让大宝参与二宝的抚养工作也很重要。妈妈可以有意让大宝给自己打打帮手，比如，逗弟弟玩、给弟弟妹妹喂奶、帮弟弟妹妹拿小鞋子之类的，这样，既不会让孩子跟妈妈拉开距离，又让他体验到了自己的价值和作为哥哥姐姐的自豪感、责任感。我们对于自己投入心血的对象，总会多一分情结和包容，相信大宝也会在付出的过程中找到作为哥哥姐姐的快乐，《汤姆的小妹妹》中，汤姆的妈妈生了兔妹妹伊娜之后，就是这样处理问题的，原本因为有了妹妹而失意的小兔汤姆，就是在这个过程中发现了当大哥哥的快乐！ 第四，就像刚才提到的《汤姆的小妹妹》一样，当前面上已经出现了一些这类关爱大宝心理的绘本，比如“小兔波力”系列的《波力当大哥哥了》，也是很好的心理自助读物，可以借陪孩子看这些绘本的时机，就自己家的情况跟大宝展开互动，让他明白妈妈对她的爱不会因为弟弟而改变，当哥哥也有当哥哥的乐趣等。 另外，据我观察，年龄距离对于大宝顺利接纳二宝也很重要，如果父母可以选择，最好不要在大宝两三岁的时候生二宝，这个时期正是孩子独占欲很强的时期，不利于大宝顺利地接纳弟弟妹妹，相反，如果大宝4岁甚至年龄更大以后再生二宝，则已经渴望交往的大宝就比较容易对弟弟妹妹持欢迎态度了，虽然仍然不可避免地会发生“争宠”事件，但相对两三岁的孩子，频率会小得多。另外，父母在决定要二胎的时候，除了征求孩子的意见、给他们讲有个弟弟妹妹的好处外，也应该不失时机地把弟弟妹妹出生可能带来的改变跟孩子事先沟通一下，让孩子有所心理准备，这样，当父母的精力更多集中在幼小的弟弟妹妹身上时，或许他们的心理落差一定会小了许多。 最后，父母还应该给大宝适应的时间。二宝出生后，不能期待大宝在很短的时间就能接受弟弟，像案例中的大宝一样，这个年龄的孩子本身就处于自我中心、线性思维时期，大部分时间能配合妈妈已经不错了，对此我自己也深有体会。我是在多子女家庭中长大的，身为老大，小时候我就特别嫉恨妹妹，认为母亲偏爱她，为此经常有意无意地伤害她、欺负她，但随着年龄的增长，我和妹妹的感情越来越深，对母亲的所谓偏爱也没有概念了，只要父母本身能处理好双宝之间的关系，随着时间的推移，大宝终会顺利接纳二宝的。一旦接纳之后，原来跟他们及母亲之间的恩怨也变成了浓浓的亲情。只是有时候这个时间可能会很长，需要父母本身有所思想准备，否则，面对眼下动辄跟二宝过不去的大宝，很容易焦虑甚至失去情绪控制，反而不利于事情的解决。