最近一期《奇葩说》有个辩题让我内心咯噔一下——生二胎必须要经过老大同意吗？”。
因为这事我干过，经验总结一句话：不问怕娃没参与感，一问我满肚子后悔。
爸爸妈妈给你生个弟弟好不好？”
不好。”
妹妹？”
不好。”
可是你们班上好多小朋友都有弟弟妹妹了呀…”
…你们要是钱多得没地方花，可以给我涨点零花钱。”
逻辑如此缜密，我竟无言以对，精致的利己主义”思维很有我当（现）年（在）的神韵。
生二胎必须经过老大同意可能是个过于理想化的生活情境，像孩砸，我们能再生个宝宝吗”这样的实际操作并不常见，而且满满的都是尬点。
我身边的现实案例更多的是从你喜欢弟弟还是妹妹”开始，逐步向生个弟弟/妹妹好不好”的具体问题引导。
这种把授权”转变为1/2单选题”的手段看似完美，实则仍然存在诸多不稳定因素，因为孩子不是每次都按常理出牌的。
前有我极度现实的儿子，后有我还在上小班的侄子，当妈妈问他喜欢弟弟还是妹妹时，他一张人畜无害、可怜兮兮的小脸蛋凑到他妈面前，委屈地问：妈妈，你是不是不爱我了？”
而同事问女儿再给她生个小妹妹好不好时，得到的答案却是妹妹就算了，给我生个姐姐吧。”
历史的教训告诉我们，但凡你授予孩子参与权”共商家事的时候，就失去了对局面的实际掌控权，未必有你想要的答案，场面却垮到不行。
在生二胎这件事上，赋予老大参与权”的背面，其实是剥夺了老二的人权”。
当老二还是个受精卵的时候可能就要气得跳脚了：大哥，你出来时可没经过我同意，怎么我要出来了还得经过你同意？”
把生不生二胎当做议题商议还可能遭到孩子在智力上的碾压。
闺蜜怀上二胎后一直没想好如何让老大接受这个事实，直到老大过生日，闺蜜两口子才鼓起勇气问孩子：宝宝，你平时在家都一个人玩，会不会孤独呀？”
好像有点。”
那我们再给你生个小妹妹陪你一起玩好不好呀？”
妹妹不好玩，给我生一只小狗吧！”
于是他们家多了一只拉布拉多。
对孩子而言，成年人的想法太过复杂，很多被描述成哥德巴赫猜想的问题，在孩子眼里充其量就是十以内的加减乘除，你以为自己在围魏救赵、曲线救国，最后只是给自己下了套，再义无反顾地往里跳。
总之，生二胎这件事，和老大商量是没什么意义的。
那就让我们冷静下来，从另一个角度琢磨琢磨这个问题：一对已经有了一个熊娃的中年夫妇，居然能放下作业、放弃自由、沐浴焚香、缠绵悱恻、心无旁骛地再造一人，我想只有两种可能——要么买不起计生用品，要么家里有矿还闲的发慌。
如果是前者，那么压根用不着征询老大的意见，你的理性会在第一时间告诉你不，你不想生”；如果是后者，那么更不用多此一举，想生几个生几个，有钱有时间，还不够你任性的？
生二胎这件事，本身就是一件很奢华的事，由不得老大同意不同意。
老大不懂事的时候，你问了也白问，他（她）可能都还没弄明白自己是从哪来的，如何决定另一枚新生命的去留？
现在想来，闺蜜家的熊娃对父母生个小狗的诉求已经是非常仁义的了，如果他要你生个活体哆啦A梦或者变形金刚，你给不给？
等老大懂事了？那就更难了。
想象这样一个场景，一个风和日丽的午后，你平心静气地问孩子：要不要再生一个给你作伴？”
老大问：且慢，再生一个，我要履行什么责任和义务吗？”
你说：嗯，你要爱TA疼TA保护TA，分担TA的焦虑，分享你的喜悦。”
老大说：那算了，我放弃，一山难容二虎，有我在已经是尔等的至上荣耀，多一个你们不配。”
像这样靠超强的逻辑思维打败你的，你或许还能心服口服，不生也罢；但当你礼节性的询问换来一个很不礼节性的反馈时，你可能会选择原地爆炸。
我外甥女得知父母想生二胎后，跟她妈是这么说的：要不您给我生一个同母异父的弟弟吧，换个基因，我爸已经够拖我后腿的了，咱得对下一个负责，您说是不是这个理？”
儿子5岁生日时，他爷爷问他宝宝，爷爷送你一本字帖好不好？以后像爷爷一样当书法家！”
可能书法家”三个字让儿子感到不明觉厉，他小鸡啄米式地点头，表示太好了，就要字帖。
然而字帖到手后的第一个晚上，他就在家撒泼打滚，恨不得把字帖撕得稀巴烂，哭着嚷着说字帖一点都不好玩，跟他想象的不一样…
你看，小孩的嘴，骗人的鬼。
我一个朋友想要二胎，赶巧她大女儿天天催着妈妈生个妹妹，为了催生，大女儿说得天花乱坠，发誓将来要给妹妹梳头穿衣服喂饭。
天随人愿，第二胎真是个妹妹，然而老大分分钟翻脸不认人了，跟她爸一样宁愿躲在卫生间发呆也不肯出来带妹妹，一天妹妹在她妈怀里哭，老大不耐烦地说：她太吵了，送人吧！”
把二胎的命运交到老大手里的，就是这么惊悚。
而那些说生就生，不带商量的，命运会更乐观一点，生完之后直接给老大发贺电：恭喜你，当哥哥／姐姐了。
老大一脸懵圈：啥意思？”
就是你升级了。”
哇，太棒了！”
忽悠一时爽，一直忽悠一直爽，这种1秒钟999级”的快感正合孩子的口味，当熊娃后知后觉发现哪里不对劲时，抱歉，为时已晚。
换个角度想，让孩子接受突如其来的变化，这件事本身就是一种教育。