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陶虹曾经在一档节目中分享过她的教育经历，有次出门前，女儿不小心打翻了一盒牛奶，她冲上去劈头盖脸地就吼了一句：你怎么回事啊？”

女儿哆嗦了一下，当时就愣在原地，用惊恐的眼神望着她，甚至都忘了哭。

看到女儿的这种表情和反应，她立马认识到了自己的错误。

之后当女儿再犯这种错误时，她直接走过去抱住了一无所措的女儿，原本沉默恐慌的女儿有了安全感，突然哇的一声哭了出来。

其实，家长不同的爱的表达，也会让孩子做出完全不同的反应。

而陶虹面对女儿第一次打翻牛奶的反应，就是典型的暴力沟通”方式。她传达的并非打翻牛奶这件事，而是发泄自己不满的情绪。

现实中很多父母和孩子也是如此，说不上几句话情绪就上头了，开始爆发激烈争吵，甚至到最后出现暴力行为。

而在心理学上与之相对应的，是非暴力沟通”。

01关于非暴力沟通”

非暴力沟通”，是由著名的马歇尔·卢森堡博士提出的一种人际沟通技巧。

最早于上世纪60年代为美国学校项目进行纠纷调解和人际交流技巧的培训，之后随着实践结果的有效性，不仅在全球的教育领域得以运用，还用于世界各地的冲突预防。

非暴力沟通，是指依照非暴力原则”进行谈话和聆听，让人们情意相通，能够和谐共处。

基于两条基本意识：人与人是相互依存的、与人协作而不强迫；包含四个要素：即观察、感受、需要、请求。

主要强调在谈话过程中对自身的感受、行为以及对他人作出反应时的选择负责。

包括以下内容：

①对评论和观察进行区分，不带预设地客观仔细观察正在发生的事件，并对正在影响我们的行为和事物进行具体指正。而不是先给孩子贴上坏标签，进行自以为是的评论，让孩子认为自己是个坏孩子”。

②区分感受和想法，即正确表达身体上和精神上的状态，而不受评判、指责等情绪的影响，比如：我感到/觉得很难受”。

③体会正在发生的事情与自身感觉的相关性，以及所有人共同的需求是否被满足。比如：我们可以这样/下次要……”

④提出具体且明确的请求（想要什么，而非不想要什么），并注意避免使用要求的语气，让对方感到舒适。

这样描述可能很生涩，简单来说就是分清事实与自身感受，需求与请求，客观描述事实，不要情绪化。

具体的做法是以我”开头，描述自己的当下感受，而后表达需求，再向孩子发出具体的请求。

拿孩子打翻牛奶这件事来举例，家长可以这么说：

宝宝，你打翻了牛奶，而现在妈妈要出门了，需要花费时间收拾，我觉得很可惜也很烦恼，但我知道你不是故意的，下次多加注意，能答应妈妈吗？

02无法做到非暴力沟通”，会导致什么后果？

通常而言，大部分父母在与孩子沟通的时候，都会犯以下错误：

1）道德批判

在发现孩子犯错时，用自己的价值观或是经验等标准，去衡量并要求经验不足的孩子，而后将责任归咎到孩子头上。

这其实就是一种没有同理心”的表现，父母没有抱有客观的态度分析整件事，就直接给孩子贴上了不听话”的标签。

2）攀比贬低

这是大部分家庭存在的别人家孩子”的魔咒，家长的本意是用好的目标来激励孩子前进。

可这种方式，反倒蒙蔽了家长的爱，对孩子有期待没错，家长真诚平和地告诉孩子就能达到目的。

但如果拉上别人家孩子进行攀比，就是对自家孩子的一种贬低。

★举个例子：

妈妈想让女儿去学跳舞，但她是这样表达的：

上个月的幼儿园节目，大家基本都有才艺，踊跃报名参加，尤其是隔壁小涵，钢琴弹得特别好。可你却因为没有节目而没报名，老师打电话问我的时候，简直太丢脸了，我都不好意思跟她说你啥也不会。”

将这段话根据非暴力沟通”的四个因素进行拆分。

观察（事实）：女儿没才艺。

感受：丢脸，但这个感受是妈妈自己的，因而应该她自己负责。

需要：妈妈的需求主要包括两方面，一是不再丢脸，二是让女儿有一个更好的发展。

请求：让女儿学习跳舞。

上面的这一段话让孩子听起来很不舒服，很可能会产生冲突，而根据非暴力沟通”的四要素进行组合，正确打开方式应该是下面这样的：

宝宝，你不会才艺，很影响成长，上个月幼儿园节目咱们啥也不会，所以没报名，妈妈觉得有点丢人，希望你周末去兴趣班学习舞蹈，你能答应妈妈吗？”

很明显，这种沟通方式既能让孩子意识到问题，而非让女儿与其他人作比较，更容易被接受。

3）回避责任

这类对话在生活中很常见，比如我也是没办法”、是你让我不得不这样的”。

父母常常把自己对孩子宣泄情绪的责任，推到孩子身上，让孩子更有负罪感，这实际上就忽略了孩子的内心需求。

4）强人所难

主要指的是父母给孩子下指令，却常常没有建立在和孩子商量或是尊重孩子的基础上。

养育孩子要记住请求而不是要求，孩子并非父母的附属品，也应该有自己做出决定的权利。

很多家长表示孩子越说越不听话”，其实真的不是孩子叛逆，问题的根源就在于说”，你该学会运用非暴力沟通”的方式。

03如何在具体生活中运用非暴力沟通”？

第一步：观察（Observation）

要做到单纯阐述孩子做出的行为，而不附带任何自己的观点和指责，这需要一个冷静客观的角度。

比如：你今天睡到10点钟还没起床哦”相较你太懒了”，就是一种确切而客观的描述，而没给孩子贴上懒惰”的标签。

在描述事实时，一定要记得使用清晰确切的词汇，避免让孩子产生逆反心理。

第二步：感受（Feelings）

不要与想法混为一谈，我觉得”后面添加的是情绪的形容词，而不应该是认知层面的想法。

比如父母内心想的是孩子不乖”，但感受实际上是孩子一直尖叫吵闹，让我觉得很焦虑。”

那么，用我感到很焦虑，因为你一直在闹”的表达方式，才能让孩子和自己都意识到生气的根源，不至于盲目发泄脾气。

第三步： 需要（Needs）

如果家长踩中了批评或是操纵型的暴力沟通雷区，其实话语中就暗含了你没有获得满足的需要。

比如孩子回家太晚，妈妈训斥道：谁让你跑出去玩的！以后一放学就必须马上回家！”然后得到的是孩子的辩解和反驳。

实际上父母也是担心孩子的安全，可这种爱的表面，却包裹了一层愤怒”。

正确表达需要的方式应该是：你回家这么晚，妈妈很生气，因为我担心你在外面的安全。”

第四步：请求（Request）

注意是请求而不是命令，而且要做到尽量正面、清晰、具体，不要使用模糊的词汇。

比如孩子晚睡，家长说下次还敢不敢了？”或是以后不许这么晚睡”，其实都起不到什么效果。

可以试着说：晚睡一点好处都没有，我希望你能早点睡，明天精力好，作业完成得早，你也会有更多的时间玩耍，不必急在这一时。”

04非暴力沟通”的一些小技巧：

●孩子已经生气了，不要再用可是”、但是”等转折词。

●孩子说不”时，先别急着愤怒，想想他为什么不答应我们的请求。

●用我想这样做”来代替我不得不”。

●表达愤怒时最好经历这四个步骤：停下来，深呼吸冷静，想想我们为何生气，发现自己未被满足的需要。

●惩罚之前先想想具体原因，就会发现其实这很难实现目的了。

总而言之，沟通技巧必须渗入生活中的每个细节，你将豁然开朗。否则等到已经造成亲子关系破裂了，将要付出更多心血才能让孩子听话。

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