我们是不是在用尽全力做孩子的差评师？

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依依特别喜欢攀爬，因此我们经常带她去玩各种攀爬项目。有一次在亚马逊乐园玩攀岩的时候，遇到了一对父母带着一个男孩也同时在玩攀岩。

男孩子大约六七岁的样子，长得比依依高大不少，可是他胆子比较小，攀岩爬到一半就不敢动了，既不敢继续上，也不敢往下跳，在半道上哭了起来。他的父母在底下大叫：你跳呀，跳呀！”与此同时，在旁边一根道上的依依麻溜地爬到了顶，又毫不犹豫地一跃而下（玩过很多次了）。

男孩子的父母见了，更加大声地喊道：你看人家小妹妹都下来了！你就跳吧！跳呀！你倒是跳——呀！”可是男孩子还是不敢，只是哭。孩子父母不禁气恼起来：你胆子怎么这么小，一点用都没有！”最后还是教练爬上去把男孩解救了下来。

过了一会，依依正在玩比攀岩更挑战的云中漫步时，男孩父母带着还在抽抽搭搭哭着的男孩去而复返，要求男孩玩”这个。男孩不敢，父母又在一旁呵斥了半天。等到男孩鼓足勇气爬上了第二根立柱哭哭啼啼着再不敢往上时，他父母就在一旁跌足叹气，高声咒骂，不断地逼迫他再试。

我在一旁看着十分不忍，这哪里是陪孩子玩，简直是折磨。父母这么做到底是为了什么？为了值回票价？为了面子？也许他们会说，是为了锻炼孩子的胆量。但是，我敢肯定男孩今后很长一段时间里，面对这类活动只会退缩而不是勇敢。从高处跳下本来就是一件挺恐怖的事，要锻炼胆量，不如父母自己先去蹦个极跳个伞。

我真心疼那个男孩，在没有共情力的父母手底下长大恐怕会特别艰辛吧。

2

国庆期间，跟孩子的两个同学家庭一起结伴旅行。孩子们自然是欢天喜地，高速公路坐6小时都不嫌累的。然而免不了还是有不和谐的时候。

旅途第三天中午，依依跟小伙伴吵架，赌气不肯吃饭，一个人躲在了饭店外面。叫了几次都不听，我就开始生气起来，几个孩子都好好坐着，就她一个人耍脾气，之前因为不让她走远去扑蝴蝶，已经闹过一次。这孩子实在太不懂事了！

命令无果的情况下，我就开始威胁她，再不进来那以后周末都不许出去玩，说着就把她给拽了进来。依依跺着脚，扁着嘴，又生了一会儿气，直到被小伙伴的IPAD转移了注意力，这才揭过不提。

晚上再跟依依聊起这事才了解到，原来是因为小伙伴的网兜戳到了她的眼睛，却非说她是自己撞上去的，她才发脾气的。

我闻之哑然。说好的要倾听、要共情、要尊重，不要体罚、不要责骂、不要威胁，怎么落实到行动时又全都抛在脑后了呢？当时光顾着要孩子听话，却根本没有去理解孩子的心情。看了那么育儿教育方面的书，等到要用的时候，怎么还是那老一套呢？

结伴旅行是一面照妖镜，可以照出每个孩子的原型。父母们关注的都是自家孩子的不足。比如别人家的孩子甲”胆子大、头脑灵活，别人家的孩子乙”写字好看、乖巧听话，相比起来，依依胆子小、不听话、爱发脾气、写字难看，而且特别怕输。凡是有可能要输的游戏，她都不愿参加。几家父母们闲聊起来，对自家孩子的缺点也都是长吁短叹。

某日三省吾身的时候，灵台清明间幡然悔悟：我是不是也一直在做孩子的差评师？！

就像男孩的父母那样，在人前因为面子而对孩子粗暴鲁莽，情绪激动时就对孩子口不择言任意贬低。我家依依怕失败、没自信，也许就是因为我们父母平时对她批评多过表扬，严格要求多过真心赞赏。

指责别人的时候，一个手指对着别人，三个手指对着自己。

所谓旁观者清，当局者迷。知人易，知己难。

3

根据爱荷华大学的一项研究，一般的孩子平均每天受到432条负面评论，而得到的正面评论每天却只有32条。也就是说，父母向孩子所说的话语中只有6%的语句是积极和鼓励的话语，而大部分却是消极、讽刺的话。比如：

你能快点嘛？一天到晚拖拖拉拉！”

就知道吃，作业怎么还没做！”
你怎么这么笨！”

你真没用， 这么简单都学不会！”

这点事都做不好！”

我就知道你不行！”

我怎么生了你这样的小孩！”
真替我丢脸！”

······

有多少父母，用尽全力做孩子的差评师，随时随地准备挑剔、纠正、命令、说教、责骂、吼叫甚至殴打。仿佛容嬷嬷附体。

有些父母会觉得，我这是为了他好！我不指出孩子的错误，孩子怎么能认识错误、改正错误呢？

逻辑上无懈可击！可问题就在于大部分未经训练的父母，很可能会把指出错误”演变成指责、说教、打骂。而更多的时候，孩子并不是不知道自己的错误，只是难以改正。而父母频繁的提醒和批评，却会让孩子把错误的标签贴在自己身上，确认自己就是拖拖拉拉”，确认自己就是不行”，更加缺少改正的动力。

有多少父母，以爱为名，对孩子做下多少恨事。豆瓣上有个叫父母皆祸害”的小组，有十万之众，一起讨伐父母所谓的爱。

父母这种恨铁不成钢的心态，其根源在于期望。父母对孩子建立了不恰当的期望，自然看孩子处处不顺眼。拿成人的标准去衡量孩子，放学回家路上为什么一会抓虫一会采花跟同学追追打打，就不能好好走路赶紧回家做作业吗？拿别人家的孩子的标准去要求孩子，人家能考90，你怎么才考70？

父母的心里都住着一个百分百小孩，面对现实中的儿女，总是充满了失望。

其实任何人对差评都很敏感，夫妻之间吵架一多半开始于指责。哪怕只是一点点隐射暗示都会让人不爽气恼，足够热吵或冷战一场。夫妻之间是平等地位，既然你不欣赏我、我不欣赏你，大不了一拍两散，此处不留爷/姐，自有留爷/姐处。就好像《爱情呼叫转移》里的徐峥嫌弃的原配妻子的炸酱面，转眼就被别人誉为超赞的”。然而，父母与子女之间的关系是永远无法解除的，孩子一辈子都无法逃脱父母的差评与否定。

并且，父母和孩子之间的地位是不平等的。年幼的孩子总是弱者，父母往往会自恃自己的地位，肆无忌惮地批评、指责、打骂，很多时候甚至把自己的压力、焦虑都倾泻到了孩子的身上。如果换做是我们对公司老板指出错误”，我们又会怎么做呢？首先根本都不会提，如果一定要提的话，恐怕就是可行性建议”、更优选择”。

心理研究发现，在儿童早期发展的过程中，孩子并不具备足够的经验和认知能力来客观地认识和判断自己。因而，孩子自尊心的形成极大地依赖于父母对他们做出的评价。

儿童往往善于感知，但不善于解读。如果父母一直给孩子差评，他们的感觉就是：我很糟糕，爸爸妈妈不喜欢我。他们会充满内疚，会自我否定，甚至会厌倦人生，进而放弃自己的生命。

4

依依三年级前两次语文阶段测验都只得了70多分，数学英语也没有考到期望中的95分以上，她挺难过的，觉得自己在退步了。我只是告诉她，勤学如春起之苗不见其增日有所长，哪里是薄弱环节就在哪里多用功，慢慢努力就能有所收获。她气恼地说，她连种子都还没有种下呢。

过了两天，语文默写本上要签名，我一看是久违的100分就表扬了一句，问她是怎么做到的。她立刻得意地告诉我，她是如何在默写生词之外认真背了老师板书的词语解释，如何一个一个生字地去猜老师可能会让他们写的换部首组词，如何借了同学的字典把这些内容准备好。结果果然被她全部猜中。我大大赞赏了一番她从出题人的角度出发的思考方式。谁知，她却来了一句：妈妈，我这算不算是种下了一颗种子？” 那当然是啦！”然后她兴致勃勃地和我一起商量种植语文、数学、英语小苗苗的学习计划。为娘心里着实窃喜了一番。

原来表扬的作用有那么大！我很庆幸自己没有在她考试失利的时候，指出她平时做语文作业偷工减料不够认真，计算练习三天打鱼两天晒网，英语不爱背单词才会导致成绩后退。其实，孩子自己心里有谱。

若想改变孩子，赞赏比批评有效得多。一个真心地赞赏，会极大地增加孩子的自尊水平，而高自尊的人必然是对自我有要求的人，会主动在各方面提高自己。

我们常说要给孩子无条件的爱，并不是对孩子说：虽然你有缺点一二三四，但是我还是爱你。

孩子要是信你才有鬼。

就好像有一个男人对你表白说：虽然你又矮又胖，又笨又懒，既不会做家务也不会赚钱，但我还是爱你。

你是不是想一巴掌拍飞他，这究竟是要示爱还是损人？

无条件的爱，其实是无条件的欣赏，是任何时候都用积极的视角去看待孩子，是关注孩子的优点和可爱之处。比如上面那个男人这么表白：你勇敢、善良、智慧、温柔，简直可爱至极！他明知姑娘矮胖笨懒，但更爱她的优点，那么这一对成就一段美好姻缘的可能性就大得多了。

如果我们真心喜爱自己的孩子，那我们的一言一行，一个表情一个神态都能传递给孩子。孩子感觉到被认可、被欣赏，就会有信心，就会有干劲，就会自尊自爱。

孩子不可能不犯错，不可能没缺点，但做父母的当以发展的眼光来看待，了解孩子现在的错误和缺点是初级阶段，要客观全面地肯定孩子的优点。犯错是成熟的必经之路，即便有些缺点一辈子也改不了，那就像《绝代双骄》中小鱼儿脸上的刀疤——不是不可爱的。

无缺之人，既可怜又不真实。既然我们不是完美的父母，也不应该期待完美的孩子。父母子女一场，你不嫌弃我，我也不嫌弃你：

从明天起，做一个善于欣赏的人

微笑、点头，赞扬鼓励

面朝孩子，春暖花开