有什么搞笑的故事啊

几个学生经常在校吸烟，x老师在办公室一一审理。
　　
　　x老师：“你在校有吸烟吗？”
　　A学生：“有。” 　　
　　x老师：“好啊！还挺理直气壮的！立刻叫家长来。”
　　A学生走到办公室外对其他几个学生说：“千万别说有吸烟。”
　　其他学生齐道：“多谢，果然是兄弟。”　　
　　
　　x老师：“B进来。” 　　
　　B学生：“是。”
　　x老师：“你在校有吸烟吗？” 　　
　　B学生：“没有。” 　　
　　x老师：“吃条薯条吧！”
　　B伸出两个手指头接过薯条。
　　x老师火冒三丈：“还说没有！叫家长来。”
　　B学生垂头丧气走出办公室。
　　　　
　　C走进办公室
　　x老师：“吃条薯条吧！” 　　
　　C小心翼翼接过薯条，心想：幸好。 　　
　　x老师：“蘸些番茄酱吧！”
　　C拿着薯条伸到番茄酱碟蘸番茄酱，一不小心蘸到的番茄酱太多了
　　食指轻盈快速地在薯条上方点了几下，被蘸得太多的番茄酱纷纷落下。
　　x老师：“动作还挺熟练的，快叫家长来。”
　　　　
　　x老师：“吃条薯条吧！” 　　
　　D小心翼翼接过薯条。
　　x老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！”
　　（D大喜）把薯条放到耳朵处夹住，双手准备去接。
　　x老师怒形于色：“叫家长来！”
　　　　
　　x老师：“吃条薯条吧！”
　　E小心翼翼接过薯条（ 汗流浃背）。
　　x老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！”
　　E把薯条放进口袋里，心想：真要谢谢D。　　
　　X老师突然惊呼：“校长来了。”
　　E立刻把口袋里的薯条扔到地上猛踩！
　　
　　……
　　第N个学生
　　X老师：吃根薯条吧!
　　N学生：谢谢!不会……

第y个学生
x老师：吃根属条吧
y学生暗喜：嘿，正好做参照物，最后两根，灭了它

超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种

 【男的话绝，女的回答更绝】

【男的话绝，女的回答更绝】No.1
　　男：“我可以向你问路吗？”
　　女：“到那里？”
　　男：“到你心里”
　　女：“抱歉，此路不通”　

【男的话绝，女的回答更绝】No.2
　　男：“你的腿一定很累吧!”
　　女：“为什么？”
　　男：“因为你在我脑海中跑了一整天”
　　女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了”

【男的话绝，女的回答更绝】No.3
　　男：(看着她衬衫的标签)
　　女：“你在做什么？”
　　男：“想知道你是不是天堂制造的”
　　女：“难道你是地狱出品？”

【男的话绝，女的回答更绝】No.4
　　男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”
　　女：“你想让我今天也不顺利吗？”

【男的话绝，女的回答更绝】No.5
　　男：“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作”
　　女：“抱歉，我是饲养员，被别人看着我会很不舒服”

【男的话绝，女的回答更绝】No.6
　　男：“小姐可以借我五元吗？”
　　女：“你要做啥？？”
　　男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。”
　　女：“很抱歉我不能借给你。”
　　男：“为什么。”
　　女：“因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。”

【男的话绝，女的回答更绝】No.7
　　男：“今天的雨真大。”
　　女：“是啊。”
　　男：“那是因为老天对着你流口水。”
　　女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”

【男的话绝，女的回答更绝】No.8
　　男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!”
　　女：“为什么不是第一啊……”(装可爱貌)
　　男：“有了你……我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑)
　　女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”(遐想状)
　　男：“为什么？”(疑惑)
　　女：“因为我就要摆脱你的纠缠了。”

其它：

1、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”

2、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
校订票处：你不是说服从调剂吗？

3、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。

　　结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光...

4、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....
　　美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』
　　俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』

5、

考官；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？
我:5元
考官:出去，下一位

放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过，
我投啊投啊，
终于得到了google面试的机会
但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了...
考官:你从哪得到google面试的消息
我:百度
考官:出去,下一位

哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。
拖朋友找到了麦当劳的工作。。
但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，
当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。
于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！
考官：出去~~~~~~~~~
麦当劳面试失败了。

我妈妈拖人找了一个移动客服的工作，
妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。
面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：
你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。
我：“132......."
考官：出去。。。。

哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。
家人看我的眼光都带着一点无奈。
走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的

考官：请说出我们的口号，
我：just do it
考官：出去，下一位。

一次次的失败，并没有打击我的信心，
于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。
不过，TMD还是要面试。
面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。
正在高兴的时候。
考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。
我想都没想就回答：和珅！
考官：出去。

这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，
我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。
不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。

NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。
甚至口号没有喊错：科技以人为本。
考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。
这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："HELLO  MOTO"。

请用三个人讲搞笑故事

一 ，小孩哭着去找女人：妈妈，爸爸从梯子上摔下来了
妈妈：那你为什么哭？
因为刚才我笑了

二，孩子用皮球把女人家的玻璃打碎了
孩子：一会儿爸爸就来安玻璃
（来了一个男人安玻璃）
女人：好吧，你把球拿走吧
玻璃安好了。
男人：十块钱
女人：什么？你不是他爸爸？
男人：什么？你不是他妈妈？

三，女人抱着小孩在等车，别人都笑话孩子长的难看。女人哭了，一个卖香蕉的男人对女人说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。。。

连环搞笑故事你知道几个？

话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告： "兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！" （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！" （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！" （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） "不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。" （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。） 桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。 先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。 宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）" 对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。" 我拼命忍住笑，肚子都疼了。 第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。 主持人："哪些单位到了？" 于是参会者一个个地自报家门： "我是公阉猪（公安局）。" "我叫肉猪（教育局）。" "我有点猪（邮电局）。" "我是典型猪(电信局)

有没有一些很搞笑的片子?可以让人笑到肚子疼的那种?国语的

对联 语文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求：‘南通州北通州南北通州通南北’的下联。 结果投稿信件很多，有句对的很好， 就是：“东当铺西当铺东西当铺当东西。” 此时某学生突然叫道： “男学生女学生男女学生生男女。” 　　 　 　

有什麽故事笑話

歹徒：喂，把钱交出来！ 慕容云海：（整理了一下发型）我帅吗？ 歹徒：（呆住）你说什么？ 慕容云海：我问你，我长得帅吗？（臭屁地笑） 歹徒：这……（忽然想起来自己在抢劫）我管你帅不帅，把钱拿来！ 慕容云海：我给你一分钟向我道歉！ 歹徒：（抽刀子）少废话，钱！ 慕容云海：我最恨别人威胁我！ 一拳过去，歹徒挂彩。 歹徒：饶命…… 慕容云海：那你说，我今天帅吗？（高傲地仰起头） 歹徒：（小鸡啄米状）帅，帅！ 慕容云海：好了，你可以走了，记得下次别让我再看见你！ 歹徒：是，（边跑边喊）云海哥，我爱你…… 慕容云海冷笑着：有钱长得帅又不是我的错！ 歹徒：把钱拿出来！ 端木磊：（忧郁地看着他） 歹徒：喂，说你呢！ 端木磊：（眼神变得更加忧郁） 歹徒：（恼火）别装傻，拿钱！ 端木磊：我可以为你弹一首曲子吗？ 歹徒：（目瞪口呆）弹曲子？ 端木磊：（温柔的）是的，是一首很舒缓的世界名曲，于馨教我的。 歹徒：（被眼神秒杀）那好吧，可是，我家没有钢琴！ 端木磊：没关系，去学校的音乐教室吧，今天我在那有个专场音乐会。 歹徒：可是，可是，听你弹曲子，我身上没带钱啊，没钱买门票…… 端木磊：没关系，门票钱我给你出。 歹徒：（再一次被忧郁的眼神秒杀）谢谢！！那咱们走吧。 歹徒：抢劫，把钱交出来！ 上官瑞谦：（不相信）抢劫？开玩笑！ 歹徒：就是抢劫的！ 上官瑞谦：（不屑）带刀了吗？ 歹徒：（蹭，拔出刀）在这儿呢！ 上官瑞谦：（吓了一跳，靠，真有刀啊）大哥，有话好好说 歹徒：别套近乎，钱！！ 上官瑞谦：（谄媚地笑）大哥，我给你介绍个漂亮的MM吧…… 歹徒：（不耐烦）哥们儿有女朋友，快拿钱！！ 上官瑞谦：（苦思，想办法）哥哥，我还没结婚呢，还没享受美好的人生，你就放过我吧，我上有老下有小……（努力挤眼泪中） 歹徒：（思索）没结婚？上有老下有小？？少罗嗦，把钱拿出来。 上官瑞谦：（眼见穿帮，又生一计）我可是艾利斯顿的H4之一，校长都怕我们，你要是识相的话赶紧把我放了！ 歹徒：（不屑）老子只知道F4，不认识H4。拿钱！ 上官瑞谦：（靠，软硬不吃啊，只能拿出杀手锏）看，飞机！（指天） 歹徒抬头，上官一溜小跑没影。 歹徒：快点，把钱交出来！ 叶烁：等会儿，我先把这个网站弄好。 歹徒：不行，现在就把钱叫出来！ 叶烁：（焦急）马上就好，就差一步了，再等十分钟。 歹徒：（纳闷）什么破网站啊？ 叶烁：我自己建的游戏网站，玩过《传奇》吗？ 歹徒：（兴奋中）你也玩《传奇》？ 叶烁：那就是我设计的游戏！（自豪） 歹徒：（佩服状）真的啊，你太厉害了！我的同行好多人都玩。 叶烁：（抢劫犯都玩《传奇》） 怪不得你们的技术越来越好了！ 歹徒：还要多久啊？ 叶烁：马上就好了，你先坐在旁边等会儿。 歹徒：（听话地坐下）不急不急，设计游戏重要。 叶烁：我渴了，帮我买瓶水去吧？（抽出十块钱） 歹徒：不用，我这有钱！你等着。（飞快地奔向小卖部）

笑到你肚子抽筋的超级笑话，谁看谁知道！！

1.一天，白羊和一只狮子走进餐厅。 老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。谢谢。’ 老板又问：‘你的狮子不饿吗？’ 羊说：‘不。THANKS’ 老板不死心又问：真的不要吗？’ 羊说是的

幽默故事、古今笑话

顶][转]搞笑 刘德华 带着 张惠妹 在 周星池 喝水，突然刮起了 谢霆风 ，从水中出了一条 吴奇龙 ，吴奇龙 手持 郑伊剑 ，骑着 黄家驹 ，抢走了 张惠妹 ；刘德华 手持 周华剑 ，踏着 温兆轮 ，翻过了 赵本山 ，穿过了 关芝林 ，跃过了 潘长江 ，抢回了 张惠妹 ，回到了 郭富城 ，还在城中挂起了一面旗子，叫 任贤旗 ！