从没想过我会写和带娃儿”有关的文章，事实是艺术源于生活，当身边手忙脚乱的闺蜜边一边嗑勇闯天涯一边在凌晨1点打电话向你倾诉自家小孩多难搞时，蔡康永上身的我总是忍不住强打精神，用柔软的态度仔细安慰她。
后来闺蜜一再借聊心事”、喝下午茶”、亲自下厨”等理由邀约我去她家和她快满3岁的大儿子斗智斗勇，我才真实感受到一丝做父母”的感受，它既甜蜜又苦涩，其疲劳度能让人一夜长大，大到即便打50支肉毒杆菌在脸上，你依旧能清晰摸到自己脸庞的皱纹。
事先声明，我不是那种对小孩子友善”的大人，曾在星巴克遇见一个小男孩双手挡着门不让我进，当下我也是怒目圆睁吓得他哭着去找妈妈。倒也不是没爱心，自从加入熊孩子”后遗症PTSD分享群我就鲜少和他们进行任何程度上的交流，更别提照看小孩。
答应去闺蜜家带娃儿”纯粹是她刚离异，恰巧又怀了二胎，加上她用了不想让儿子感觉没爸爸”来了个致命一击，我只好装作友善的中年男人，一有空就去她家当暖心叔叔。在这个近200个小时的相处过程中，我逐渐敞开心房发现了一些和小大人”的相处之道。
*由于我是和3岁大的小男孩儿相处，认知与所得经验稍显私人化，以下建议仅供参考。
No.1
对小孩子别客气”，他会受伤”
私以为3、4岁的儿童有自己的世界与行为逻辑，如果你只是假惺惺”地表达出想与他亲近的话，他大约是能感觉出来的。好比我第一次见闺蜜小孩时，会问他喜欢什么，要不要一起做点什么，他当下的反应挺冷淡，说了声叔叔好”便独自走开了。
我猜他在感觉到陌生的同时，发现了我并没有很热情”的小心思，他大概是习惯了来家里的大人会随意和他搭搭话，接着不理他转而和妈妈聊天的惯例行为。客气仅是流通在大人之间的社交礼仪，对于小孩来说，反而或多或少会带来一些负面情绪，久而久之他便不会重视稍显陌生的大人。
很多中国式父母喜欢让自家小孩对其他成人表达善意，最常见的莫过于：来，叫叔叔，叫阿姨”，当小孩儿胆怯后退或闷声不叫时，父母会出来解围说：小孩太内向了”，更有甚者还会在事后指责自家孩子为什么不叫人，因为显得不礼貌。
一部分原因是孩子可能真的内向，一部分原因就是我所说的他受够了成人式的客气。
如何正确走近小朋友？
我个人建议是两个字：观察，想想看他与同龄人是怎么交朋友的，肯定不会是一来就问对方：你多大了，上幼儿园没有”之类的蠢问题，而是在和他正式说话之前瞧瞧他在干嘛。
在他身边仔细观察他一段时间后，耐心询问是否能加入与他，在那一刻想象自己和他一般年纪，以孩子”的心态逐渐进入他的世界，享受当下乐趣，沉下心来去和他玩耍一段时间，他会很快把你认为好伙伴”，敞开心扉与你亲近。
抛开成人世界里的社交规则，他快乐，你也快乐。
No.2
对待他，有时像一场危机公关
我曾经看到过一个有趣的短视频，内容大概是几个小女孩正在大声哭闹着什么，父亲既没有暴躁地命令小孩们闭嘴”，也没有安慰她们，反而是加入她们一起哭闹起来，甚至冷静地说：你先别哭，让我哭完你再哭”，最后以接龙哭闹”的游戏方式快速终止了小孩的吵闹，最后这位父亲一边拿出冰箱里的冰淇淋，一边告诉几个小女孩儿妈妈马上就回家了”。
控制情绪了解情况提出办法实施执行协商解决给予好处预防危机，一套标准化的危机公关流程+适合的补偿方式来解决孩子的情绪问题，未尝不是个好方式。
想想看，3~6周岁的小朋友正是年轻气盛”的躁动期，情绪跌宕起伏，上蹿下跳皆是正常，面对处在危机”边缘的孩子，你强制让他懂事、闭嘴、别闹了只会推波助澜，甚者更甚。好比某晚闺蜜已经和大儿子闹了整整三小时，起因是大儿子的某个乐高玩具找不着，他怀疑妈妈藏起来或丢掉了，难过得不行，在深夜里不安分的吵闹着。
无论闺蜜怎么安慰服软，直至疾言厉色地发难，情况也没有好转，后来大儿子嚷嚷着要找我，她只好在深夜打电话过来要我想想办法，带着睡眼惺忪和些许焦虑，我穿上衣服跑到她家了解情况后，先是安慰大儿子别着急，接着邀请他和我一起去找找，半天无果后我只好让闺蜜拿出手机打开淘宝，按照大儿子的描述找到了丢失乐高玩具的同款，并细心告诉他我现在就下单购买，明天快递叔叔就送到，一送到我再陪他一起拼装，解释网上购物原理的同时我还让他自己操作手机，也许是他感受到了我的信念感，终于勉强忍住哭意逐渐睡去了。
后来我才知道，那个丢失的乐高是蝙蝠侠的限量款，是某天我和他花了6小时一起拼的，他内心觉得如果那个丢了会令我也不高兴”，怕我不高兴才坚持一定要找到，而并非是他自己的单方面无理取闹。
那一晚，我告诉闺蜜有时候孩子眼里的玩具”重要性有时等于女人的爱马仕，与其指责他的哭闹，不如以最快最温柔的方式补偿他的需要。
No.3
有目的”安排，无目的”夸奖
不瞒大家说，人到30的我现在每年做三件事就感觉到疲倦难耐，时间刚到晚9点就觉得床在召唤，整个体力像极了早就淘汰的iphone4s，玩个贪食蛇就没电的那种。而闺蜜家3岁的大儿子体力和我比较起来，简直就像是一架直冲云霄的火箭，还是一天发射好几次的那种，每天20个Schedule给你顺利走完不说，还要求在凌晨加码，一天24小时里的20小时都活力无穷。
玩不动了”这句话我一天得和他说80遍，而一旦你将丢他到一边，他就会开启烦到你情绪崩溃”模式，到后来你还要劝他别哭了，你是爱他的，各种情绪纠缠像极了琼瑶阿姨的新版情深深雨蒙蒙。
如果你作为家长也有这个烦恼，我强烈建议你一定要为孩子做一个规划表”，有序安排他一天的各种事项，尤其适合安排费时间费脑力讲究有耐心的项目，难度可以根据不同孩子的情况逐渐递增，且项目得越有目的性越有细节越好。
比如：切记不可安排他去随意画画写写，否则孩子一会儿就无聊了很有可能把彩笔往墙上上手或开始撕纸，我们不妨引导他尝试最近流行的卡通简笔画，或尝试画出自己喜欢的卡通人物，同时迅速翻找到B站或者Youtube上相关绘画的教学视频，安排他尝试和老师一起动笔，最后和他进行一个目的性极强的约定，好比今天一定要画到某个程度就可以在周末带他去某某地方游玩。这样一来既能让他提升专注力好好完成目前的计划”，又帮助你在周末给他提前安排了一个出行计划，增加他的户外活动和学习能力（恰好减少电脑手机的娱乐时间），同时这样的目的性”奖励也会提升他对你的信任感。
这里提个醒，你给他安排的事项最好有一定的挑战性，我所谓的挑战性并不是基于因为他是小孩子就可以简单点”的路线，而是鼓励他尽量做到最好。为了避免他在过程中觉得无聊或者想放弃，你大可陪伴着他一起协助完成，并毫无目的”的频繁夸奖，会增加他努力完成的动力。
No.4
削弱自我存在感，就让他来
我爱的国际巨星小S算是最不喜欢标榜自己是妈妈”的妈妈，和三个女儿都能玩到一起。
存在感”太强=过大的强迫症，一定要逼孩子按照自己的方式去做某件事其实挺自私，在带娃的过程中，我很少会以因为我是大人，我比你懂，这样对你才好”去要求和逼迫他，我不想和他建立对立的关系，而更多是想建立分享型、朋友型角色。
就拿穿衣服这件事来说，天气一冷闺蜜就会逼大儿子穿的里三层外三层再出门玩耍，通常我们还没到目的地，大儿子就会叫唤着太热，打底的衣物湿了不说还蛮容易引起感冒。孩子排斥妈妈让我穿太多”的心情很有可能就是从这里开始的。
我更建议他在穿衣时按照自己的想法去选择种类和厚薄，在他选择完毕后，耐心询问他这样会不会觉得冷或热，如果他的判断和你的判断有出入也没有必要恼怒，简单的做法就是为他在多带一件外套和打底衣物，以备不时之需就好。
我个人觉得3岁的小朋友对于这个世界是有强烈的好奇心的，如果这样的求知欲长期被大人的强迫症和不耐烦打压的话，反而会更有叛逆心理。
No.5
有奖”好，还是无奖”好？
在我和闺蜜大儿子相处的时间里发现大部分3、4岁的小孩子是矛盾体”，懂道理时贴心小棉袄，闹脾气时是无情小恶魔，闺蜜和大多数父母一样，一旦面对大儿子的无法无天，她就会忍不住提出一些诸如买乐高、威化饼干、可乐来暂时缓解儿子的情绪，可这样的奖励一多，他竟然学会了故意闹脾气来炸你，还专挑公共场合来发难。
究其原因，更多还是成人化的物质解决”思维导致了这样的状况，有奖机制固然是好的，它至少能暂缓小孩子的情绪，解燃眉之急，但小孩子未必理解和遵守物质化奖励规则”，好比我们成人清楚在单位熬一个月会有工资，它既是约束，也是承诺，更有合法化的保障。
但父母与自家孩子之间的强弱高下关系里，那条基本的准则线是模糊而暧昧的，没有绝对的付出与回报，只有孙子兵法般的心理战罢了。所以当中国式父母发现给你奖励你还闹时”，通常会直接放弃有奖机制，甚至还会发脾气说：你这样不懂事，我就再也不给你买这个东西……”之类的威胁性语言，最终会引发小孩子更加叛逆的心理。
那么到底有奖”好，还是无奖”好？我自己总结的经验是：与孩子产生共情情绪，比如在逛超市时和小孩提前约定好，大人不可以买自己喜欢的啤酒，小孩不可以买自己喜欢的巧克力，谁违反这个准则，谁接受惩罚，相反得到奖励，和他共进退，不双规。
如果获得了奖励，我会和他分享，如果得到了惩罚，我希望能和他一起接受。
AT THE END
写了这么多，仅仅是和小朋友相处短短一周时间里所总结的经验，纵观全文你或许不难发现身为父母有多么难，责任心、耐心、爱心仅仅是拥有自己宝贝的基础，而更多的付出其实以小孩为镜子把自己重新活好”，改掉那些成人的臭习惯，再去面对他。
撰文 / AGNES
部分图片资料参考自网络
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