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想必每个家长在生活中都或多或少的有这么一个习惯，他们会有意识或无意识地把自己和邻居的孩子、同事的孩子在学习、家务、生活等等方面进行比较。

当然，他们可能没有意识到他们在比较。他们只是谈论他们的孩子是什么样的人。说者无心，听者有意，每个家长都越来越明确心目中理想的孩子是什么样的，就会让自己的尽力比那些孩子做得更好。

只是自己的孩子不可能总是赢。实际上，自我价值感是从比较中得来的，如果在比较中发现别人好，就会生出一种优越感，觉得自己是有价值的。但如果不如别人，就会觉得自己没有价值，自信心也自然会受到一定的打击。

更重要的是，实际上比较得来的优越感是不堪一击的，只要换了一个更强大的比较对象，就可能会立刻从洋洋自得变成自卑起来。所以，比较是为了寻找更好的路，而不是为了寻求优越而固步自封。这里，家长们就应该学会如何正确的去比较孩子。

家长们在比较”中常有的误区

有这么一则公益广告，前句是"什么都不能跟人家比，谁像你一样没有用啊。"，后句则是"没有谁能像你一样啊，不用什么都跟人家比。" 一个十分得体的的评论是，这句话的前半句是现实，后半句是梦想。可以看出，在比较之下，受伤的孩子不在少数。

事实上，比较未必是坏事。但是不可否认的是错误的比较会给人一生的痛苦，家长误用比较，往往会产生以下三个误区：

只比弱而不看强

电视剧《小欢喜》里的主角方一凡虽然成绩不太理想，却是一位热心体贴的阳光青年，他总是在朋友遇到困难时挺身而出帮助他们，抚慰大家失落的心情，是这个群体中少不了的太阳。评论中很多网友大呼，真想方一凡这样一个热心的朋友！可是他的他妈妈从来没有看到他的长处，只抓到他的成绩说事，最后逼的他不参加高考了。

美国心理学家塞利格曼曾提出"习得性无助"的概念，即人们因屡次失败或惩罚而对现实感到绝望和无助的心理状态。

如果家长们总是拿孩子的弱点和别人的长处做比较，那么孩子十分容易变得绝望、无助甚至自暴自弃：我没用，不管做什么，我都比别人差。随着时间的推移，本可以开发的优势将被无尽的埋没。

家长眼中的"缺口"可能正是打开孩子优势的开关。如果家长们能换一个眼光看问题，或许会豁然开朗，发现别有洞天。

忽视过程而只看中结果

一个小女孩邀请朋友来家做客后，妈妈叫她马上把玩具收拾干净。孩子的脸比较不情愿，这时母亲的怒火冲了上来："你为什么这么不让人省心呢？你看别人家的孩子多懂事多乖……"，可是母亲好像没有注意到女儿为朋友们服务了大半天。

不是孩子故意偷懒耍赖，可是妈妈不由分说的就开始批评起了孩子而忽视了孩子的付出，怎能不让人伤心呢？

只看结果给人不好的评价很容易，但真正注重过程的评价却屈指可数。家长们往往断章取义地比较结果，却忽略了过程中的努力，这会使得孩子深感委屈。

一味的给孩子贴标签却无引导

可能每个家长都或多或少的曾对孩子说过："你怎么这么懒？XX回家做作业从来不用人催！"，"成天不务正业。你看看别人家孩子多乖！"，"只会乱花钱，你看别的孩子多节俭！"。

当家长们的期望得不到满足时，往往会给孩子贴上坏标签，试图让孩子在比较中感到惭愧，从而完善自己的行为。然而，一味的"贴标签"的比较通常是武断的，只会把孩子推向偏见铺就的错误道路。

美国心理学家贝科尔说："一旦人们被贴上标签，他们可能就会成为被贴上标签的人。"

盲目的比较和批评不能让人清醒。相反，它会让情绪管理能力不成熟的孩子背上负面标签，在"不良行为"的道路上越走越远。只有用积极的引导代替消极和极端的标签，才能治标治本。

避开误区，家长应如何进行正确的比较？先让孩子和自己比

与其总是把孩子和他人相比，不如让孩子与自身做一个比较。

最近，杭州的"硬核母亲潘洁火辞去了工作，开始了自己的创业之路，并且在闲暇之时忙于学习。今年，她以MBA研究生的身份考入北京大学光华管理学院，实现了自己的北大梦想。

如果有"别人的孩子"，那么潘洁可能就是"别人的妈妈"！而潘洁的秘诀之一就是和儿子做"对手"。自从决定考研后，她和儿子就结伴学习："只要不出差，我几乎每天都和孩子竞争背单词。我背10个他背5个，背完相互抽查。"她说："当一个孩子觉得妈妈在和他一起努力时，他自然就不会松懈。"

儿子说：我的梦想是清华，我会尽力，我母亲就是我的榜样。

很多家长想用"比较"来刺激孩子的自强甚至羞耻，但他们只知道用其他家庭的孩子来进行比较。其实，拿孩子与父母相比更是一剂良药。

黄磊曾说过：所谓"严父"不应该对孩子严苛，而应该对自己严苛。父母对自己要严格，对孩子要互相促进，这才是明智的。

灵活的比较与鼓励

如果孩子成绩不好，不要去想孩子笨，而告诉他：你只是会慢一点成功。这让孩子们在接受暂时落后的现状的同时，又不失追赶的信心，明白成功或失败不是眼前的事，而憧憬最终应该触及长远的未来。

每个孩子都有自己独特的认知模式，有自己的精神触角，这是上天的恩赐。关键是这些长处能否能被挖掘出来。

教育家马卡连科说：多一把衡量的尺子，就会多出一批好学生。尊重孩子间的差异，挖掘属于孩子自己的秘密武器，总比用别人的长处攻击自己强。

学会接纳自己的孩子

如今随着社会竞争越来越激烈。人们被各种各样的"蔑视链"所束缚。父母也会把这种焦虑带到自己的家里，甚至有意识地或无意识地把自己的孩子看作是价值的附属品。

"我不能，所以你必须！"，"当我这样做的时候，你不能比我做的差！"，"其他人都能做到，你也必须做得到！"。这些话语便是焦虑的反映，是欲望对孩子的束缚。

嘴上说着 "为你好"，心里却是"我想要"，人生的常态是平凡，所以我们不应该强加意念于孩子的身上。

海明威曾经说过：真正的高贵高于他过去的自我。我们应该尽力控制自己对孩子们的不断比较，冷静而深刻地反思孩子成长的每一个阶段，并为孩子的稳步进步感到高兴，这样我们的孩子才能有一个成功的坚实基础。

我是奶果妈妈，也是4岁宝宝的妈妈，在养育和教育孩子过程中，遇到任何问题可以来问我，希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼，让我们的孩子能更好的成长！

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