看点

在不遗余力为孩子提供完美童年的时候，我们可能正让他们的成长变得更加艰难。”今天分享的美国《大西洋月刊》这篇文章，值得每一位父母认真品读。一句话归纳，那就是：当我们掌握越来越多所谓前卫的育儿理念时，要记得鱼和熊掌难以兼得的基本道理：我们不能既渴望孩子取得高成就，又努力帮他们规避竞争和本应当经历的挣扎。

本文转载自

这些孩子什么都有

但就是不快活

我头几个病人，几乎是教科书上的范本。当他们诉说不幸童年时，我毫不费力地就能将他们的伤心与成长经历联系起来。

但是，很快，我遇到了一个例外，这个姑娘20多岁，聪慧美貌，姑且称她为丽齐。

丽齐有坚实的友情、亲密的家庭，和极度空虚的感觉。她告诉我，之所以来咨询，是因为她就是不快活”。

她还说，令人沮丧的是，她找不出来自己到底是对什么不满。她说她有一对棒极了”的父母，两个出色的手足，支持她的朋友，极佳的教育，很酷的工作，健康的身体，漂亮的房子。

她的家族史上，没有抑郁症或焦虑症病人。

那为什么她老是失眠呢？为什么她总是犹疑不定、怕犯错误、无法坚持自己的选择呢？为什么她认为自己不像父母一直评价的那样惊人”、觉得心中总有一个空洞”呢？为什么她描述自己感觉飘忽不定”呢？

我被难住了。这个案例里没有漠不关心的父亲、求全责备的母亲和其他放任自流、爱贬低人、杂乱无章的照料者，问题出在哪里？

当我试图弄明白时，令人惊奇的事情发生了：类似的病人越来越多。

我的沙发上坐满了二三十岁的成年人，自述患上忧郁和焦虑，很难选择或专注于某个令人满足的职业走向，不能维持良好的亲密”关系，有种空虚感或缺乏目标感——但他们的爹妈无可指摘。

恰恰相反，这些病人都说到他们是多么崇拜”父母，说父母是自己在这世上最贴心的朋友”，从来都是有求必应，甚至出钱让他们来接受心理治疗（当然也在替他们付房租和汽车保险），这让他们既愧疚又困惑。毕竟，他们最大的抱怨就是无可抱怨！

父母拼尽全力

孩子却哭诉空虚

起初，我很怀疑这些人的陈述。童年一般都不完美，那么，如果他们的童年很完美，为何会如此迷茫、不自信？这跟我学过的知识背道而驰。

但相处一段时间后，我开始相信他们并无粉饰或曲解。

他们真的拥有关爱备至的父母：

给他们发现自己”的自由；

鼓励他们想做什么都行；

接送他们上学放学，陪他们做作业；

当他们在学校受欺凌或孤立时出手相助；

在他们为数学发愁时及时请家教；

看到他们对吉他表现出一丝兴趣就掏钱让他们上音乐课

（丧失兴趣时又允许他们放弃）；

当他们违规时跟他们谈心，

而不是简单粗暴地惩罚（运用逻辑后果”来替代惩罚）

一句话，这些父母很体贴”，投入地引导我的病人们顺利通过童年的种种考验和磨难。

作为一个力不从心的妈妈，我常会在听病人陈述时，暗自奇怪这些伟大的父母是怎么做到这一切的。

直到有一天，另一个问题浮现在我脑海：这些父母是否做得太多了？

是啊，我，还有无数同样的人，都在努力地做好父母，就是为了今后我们的孩子不至于沦落到心理医生的沙发上，而我正在目睹这种养育手段的血肉后果。

为了给孩子提供正确的养育，我们拼尽全力、精疲力竭，而他们长大之后，却坐在我们的办公室里，诉说他们感觉空虚、迷惑、焦虑。

我读博士时，学院里的临床焦点在于缺乏父母体贴如何影响孩子，谁都没有想到问一问，如果父母过度体贴的话，这些孩子又如何呢？

过度保护剥夺幸福感

在美国，育儿一直是个争议话题，因为风险太大，而各派学说难有定论。在不同门派之间，一直剑拔弩张：亲密育儿派 VS 严格教导派，儿童中心派 VS 家长中心派，社会风向三十年河东，三十年河西”。

不过，所有育儿法的根本目的是一样的：将孩子未来成为充满幸福感的成年人。

我的父母希望我幸福，我祖父母也希望我父母幸福。不过，近年来出现的变化则是：人们对幸福的看法和定义不同了。

如今，光是幸福还不够，你得更幸福。美国梦以及对幸福的追求已经从寻求大致满足”变异为你必须任何时候、各个方面都幸福”。

我幸福，”格雷琴·鲁宾在畅销书《幸福工程》中写道：但我还应该更幸福。”这种追寻已经风靡全美，变成一场举国运动。

那她到底应该幸福到什么程度？鲁宾也不确定。听上去她和我一些病人的情况完全一样：拥有绝佳的父母，高大、黝黑、英俊”（并富有）的丈夫，两个健康可爱的孩子，一大帮朋友，在上东区买了豪宅，耶鲁大学法学学位和成功的自由撰稿事业……尽管如此，鲁宾仍不满意，似乎缺了点什么”。

为了消解忧郁、不安、低落和四散的内疚”，她开始了一段幸福旅程”：列出行动清单，每周一买3本新杂志，不断收拾衣橱。

在付出整整一年努力之后，鲁宾承认她仍在挣扎。她写道：从某种意义上说，我让自己更不幸福了。”

接着，她揭示了所谓成年的奥秘”之一：幸福并不总让你感到幸福。”

把幸福作为目标来追求

只会导致灾难

现代社会学研究支持了她的说法。幸福作为生活的副产品，是很棒的一个东西，”斯沃斯莫尔学院社会学教授巴里·施瓦兹说，但把幸福作为目标来追求，只会导致灾难。”

而现代很多父母正是孜孜不倦地追求着这个目标，却适得其反。

我和同事由此开始怀疑：会不会是父母在孩子小时过于保护他们，避免让他们不幸福，才剥夺了他们成年后的幸福感呢？

加州大学洛杉矶分校的精神病医生保罗·波恩说，答案可能是肯定的。在临床实践中，波恩发现：

很多父母会尽一切可能，避免孩子体验到哪怕一丁点的不适、焦虑或者失望。当孩子长大，面对正常的挫折，就以为事情严重出错了。

他说：当学步儿在公园里被石头绊到，刚刚倒地，还没来得及哭呢，一些父母就会飞扑过来，抱起孩子，开始安慰。这事实上剥夺了孩子的安全感——不仅在游乐场，而且在生活中。

如果你不让孩子体验那刹那间的困惑，给她一点时间，让她明白发生了什么（噢，我跌倒了”），让她先把握跌倒的挫折感，并且试图自己爬起来，她就不会知道难受是什么感觉，以后在生活中遇到麻烦时也不知道该如何应对。

这些孩子上大学时，会因为最小的麻烦发短信给父母求救，而不会自己找办法解决问题。

假如，当孩子被石头绊倒，父母允许她自己恢复一秒钟，再去安抚她的话，孩子就学习到：刚才有一秒钟挺吓人的，但我现在没事儿了。如果有不快的事情发生，我能自己摆平。”

波恩说，多数情况下，孩子会自己应付得很好，但很多父母永远弄不懂这一点，因为他们忙于在孩子不需要保护时，过早伸出援手。

这让我回忆起自己，当儿子在沙坑里摔倒时，一个箭步冲上前。

回忆起儿子四岁时，我一个朋友死于癌症，我当时第一想法是：不能告诉他。毕竟他都不知道她病了。我知道他可能会注意到我们不再去探望她了，但我读过的所有育儿书都说，得知亲友的死讯对于孩子来说太可怕了。

最终，我把真相告诉了儿子。他问了很多问题，但并未因为震惊而昏倒。总之，用波恩的话说，我对儿子的信任，让他更加信任我，并最终更有安全感。

通过告知他这件事，我传达了一个信息：我相信他可以忍受悲伤和焦虑，而我会在一旁帮助他度过难关。

如果不告诉他，则传达了另外一种信息：我觉得他处理不了难受。而这正是很多成人每天以隐含的方式向孩子传达的信息（相关文章《荷兰人如何引导孩子直面死亡》）。

孩子不喜欢同车的同学

父母就亲自开车送他上学

哈佛大学讲师、儿童心理学家丹·肯德隆表示，如果孩子不曾体验痛苦的感觉，就无法发展心理上的免疫力”。

这就像身体免疫系统发育的过程，”他解释说，你得让孩子接触病原体，不然身体不知如何应对进攻。孩子也需要接触挫折、失败和挣扎。

我认识这样的父母：一旦孩子没有入选棒球队或者在全校演出里获得角色，他们就给学校打电话抱怨。

还有一个孩子，说他不喜欢跟他一起乘车上学的另外一个孩子，而父母没有让孩子学会如何容忍他人，却干脆亲自开车送孩子上学。

这些孩子直到青春期都没有体验过任何困苦。所谓文明，就是学会适应不够完美的情况，但父母常常遇到不快即刻出手，为孩子铺平道路。”

洛杉矶临床心理师温迪·莫格尔，10年前出版了《放下孩子》一书后，成为美国多所学校的顾问。

她告诉我，过去几年间，大学招生部

大学聘用的家长驱逐员”

这也许就是丽齐那样的病人，最终会出现在心理医生面前的原因。

即便拥有世界上最优秀的父母，你还是会经历不那么开心的时光，”洛杉矶家庭心理师杰夫·布卢姆说，一个孩子应该体验正常的焦虑，才会有适应性。如果我们希望孩子长大后更加独立，就应该每天为他们将来的离开做好准备。”

布卢姆相信，我们很多人根本舍不得孩子离开，因为我们依赖他们来填补自己生活中的感情空洞。不错，我们在孩子身上付出了无数时间、精力和财富，但那是为了谁？

我们把自己的需要和孩子的需要混淆了，并认为这是最佳育儿之道，”布卢姆说着叹了一口气。

我问他为什么叹气，他解释道，目睹这种现象令人伤感。我曾无数次告诉家长，他们因为自身的心理问题而在孩子的感受上投入过多

繁忙的工作加剧了这种现象。

如果你每天只能跟孩子相处20分钟的话，”哈佛大学的肯德隆问，你是想因为他没收拾好房间而跟他拌嘴、让他生气呢，还是一起玩儿个游戏？”

我们不再给孩子立规矩了，因为我们想让我们的孩子时刻喜欢我们，尽管有时侯让他们受不了我们，其实对他们来说更健康。”

肯德隆还观察到，由于我们比祖辈生的孩子更少，每个孩子都变得更加珍贵。与此同时，我们从孩子身上索求的也更多——更多陪伴，更多成就，更多幸福，在此过程中，无私（让孩子幸福）与自私（让我们自己高兴）界限越来越模糊。

我回忆起和一名夏令营营长的对话。她当时在对我介绍我儿子

选择与安全感

讽刺的是，在很大程度上，自信与一个人将来会否开心关系不大，特别是当自信心来自不停的宽容和表扬，而不是来自真正的成就时。

研究表明，能预示一个人将来是否充实和成功的是坚定性、适应性和接受现实检验的能力，具备了这些品性，人们才能顺利过日子。

但是现在，很多孩子没有机会学习这些品性。幼儿园老师简对此深有感受，她举例说：

一位母亲送孩子来上学，她忙着签到时，孩子跑到一边玩，跟另一个孩子发生了冲突。她的孩子先拿到了卡车，但另一个孩子把它抢走了。

两人争吵了一会儿，

关注外滩教育

阅读3000＋篇优质文章