自从当了妈，生活过得比连续剧还精彩。

孩子一岁前，你肯定见过凌晨1点、2点、3点、4点钟的天空。

2-3岁，你可以充分感受她把你当大山和树，所谓”爬山砍树”，不仅仅是一句口号。

这意味着你成了人肉沙发，躺着让娃释放能量。

女儿满了4岁后，你得带着她去各种补习班体验生活，弥补幼年没学过的缺憾。

十八般武艺，样样精通。

自从女儿满6岁，我这中年老母忍受精神暴力，被不喜欢”的次数越来越多。

冬天不给她穿夏天的裙子，她不喜欢我。吃饭前不给她吃零食，她不喜欢我。

自从当了妈，我感觉我不再是我，而是一个漏洞百出的筛子，时不时被女儿扎中。有时候，扎我的人还不止她一个，可能有她爹甚至我自己。

其实，从表面上，被不喜欢”好像是我的表现差强人意。

可事实上，多半是因为没满足多方的期待。有时是观念冲突、力所不及，更多的是沟通不畅。

1、理性消费的冲突

财商教育在中国家庭基本处于空白，我毕业好几年才接触股票。生了女儿后，我恶补理财知识。

这样的我，希望女儿在物质上有富足感，但也用之有度。

昨天元旦节，我跟姐姐约好带她和表弟小胖一起去商场玩，先去摘了青菜再回小区。等她爸送她下楼，我牵着她的手就跑去汇合。

一进游乐园，她迅速选中了一棒棒糖，我跟她商量好了一次只买一个，就痛快地付了款。她脱鞋进去，玩得很嗨。回家途中，她非要买一个闹钟。我拒绝后，她又选一个带印章的五角星盒，我再次拒绝。

她很不满意，又哭又闹外加一路碎碎念，气得我直跳脚。

终于快到楼下，我逮着她进了商场的一角，训斥了一顿。她的不喜欢”指数急剧上升，我也精疲力尽。

饭后，我发现她装棒棒糖的盒子不见了，明明之前交给了我。她挺失落，为了宽慰和补偿她，我答应给她买那个五角星盒，这才母慈女孝重归欢笑。

理财观念冲突大，源于我从小是节俭着长大，她爹一分钱花出了三分的感觉。

随我，太委屈她了，随她爹，花钱太散漫了。

终究是我们双方消费观念不一致，也没把握好对女儿财商教育的度。

她的不喜欢，与我们有关。求同存异，往后我们尽可能统一观念，不让女儿纠结。

娃可以花钱，但谁的钱都不是大风吹来的。

2、育儿观念不同

我的童年里，虽然我爹大大咧咧，极少呵护我们，也不会给买零食和漂亮衣服（主要是没钱）。可我妈用实际行动告诉我们:

大人说话，那是算数的。

一个简单的例子，如果哪天我妈发了话，说要打谁一顿。

那不管天昏地暗、海角天边，只要你回家让她看到，一顿胖揍少不了。哪怕你睡意朦胧，也要领了这顿打才去。

因此，在我的印象中，爸妈是说话算数的，大人是凭借长期讲诚信建立了威信。

然而，到我当了妈，女儿没少被忽悠。元旦节前夕，我们被好友邀去吃宵夜，她奶奶主动跟女儿报名，说也想参加。女儿说:我要问问人家请客的叔叔，能不能增加一位。”她认真的模样逗乐全场。

本来很欢乐的气氛，谁知奶奶非做思想工作，说不带她去就不做好菜给女儿吃了，女儿一时无语以对，但她也不松口。

直到吃饭时，她真问了东道主，能不能带她奶奶去，那叔叔很开心地说:当然可以啦。”

回家后，女儿说话算数，把这话传达给奶奶听，奶奶听了很高兴。可大家光顾开心，也没说还给女儿做最爱吃的菜。

于是第二天一早，奶奶去买菜先交待，喜欢吃什么菜都报上名来。

我们没想好，她又去问女儿想吃什么。爷爷来了一句:昨晚说好了，她吃白菜。”我立马跟上:我支持爷爷。”

然而，奶奶排除万难继续她的问询之路，终究做了一桌好菜给孩子吃。

改变孩子容易，改变老人太难。由于介入不力，我开始嫌弃自己:对于孩子被逗弄对抗无力，我也不喜欢这样的自己。”

力不从心，是教育的智慧余额不足。沟通不畅，试试互相包容。

公婆也许育儿方式落后，可他们当了老漂”，就是最大程度地成全了我们的圆满。

放弃休闲的晚年生活，每天像陀螺般忙碌，是他们能交上的最好答卷。

3、自我成长的冲突

把自己变更好，是解决一切问题的关键。

否则，赶不上父母的老去的速度，子欲养而亲不待；赶不上孩子受教育的步伐，徒留遗憾。

我既无法一个人活得像一支队伍，把老公培养成神队友也难。

比如我陪女儿去买五角星盒，看中了几件可试穿的羽绒服，想买给女儿做过年服，就打电话给她爹来同看。

此宅男被我发了一顿飙，才慢悠悠地下来。这位队友拎着加绒靴子进来，责问我:你怎么给她穿运动鞋?”

what?”我一个在楼下接娃的妈，难道会一灯大师的千里传音功”吗？还是我隐形”加轻功飞上25楼的？

我脱口而出:这个锅我不背，你自己没看着娃穿好鞋，还赖在我头上。”他居然振振有词:那肯定啦。”此处省略一万个发飙的骂词。

身教言传，有这么个爹，我对女儿充满同情，更同情我自己。

都说育儿时流的泪，都是挑对象时脑子进的水。这一刻我不被老公喜欢，但我更嫌弃他，这是婚姻生活中必不可少的磨合。

可他的温和淡定，撑得住我情绪失控的底线。都说一场婚姻的好坏，不应该看一个人的高光时刻，而要看最低处。

最低潮时，我被原生家庭的复杂关系搅得痛苦不堪。我每天面临情绪崩溃，他还坚持苦苦支撑。

生而为人，多看看对方明亮温暖的地方，

当妈后，我常日三省其身:我是谁？我干啥？我有钱吗？”

职场上不顺利是我的错，毕竟越努力越幸运，可努力的方向错了，我要及时调整。

当妈吼孩子不对，我也慢慢学习控制好情绪，做最好的引导。对老公少发飙，他希望让自由飞一会儿，我要适当劝解。

因为就算我有实力当事实上的单亲妈妈，孩子也不会乐意。

童话大王郑渊洁提出:孩子的成长，需要爸爸的爱。”

育儿是一场修行，面对孩子的童言无忌我不喜欢你”，我只好委屈地问你忍心吗？”

我知道自己不完美，可我在尽力做一个好母亲。

为了减少自己的焦虑和负面情绪，我时刻提醒自己：你的孩子不是你的孩子。

顺其自然，且行且珍惜。

最后，以纪伯伦的诗自勉：

你的孩子，其实并不是你的孩子，

他是生命对自身的渴望而生的子女。

他借你而来，却非因你而来。

他与你在一起，却不属于你。

你可以给他以爱，却不能给他以思想，

因为他有自己的思想。

你可以庇护他的身体，却不能庇护他的灵魂，

因为他的灵魂属于明天，属于你的梦境也无法到达的明天。

你可以拼尽全力变得象他一样，却无法让他变得象你一样，

因为生命不会倒退，不会停留在过去。

你是弓，孩子是从你那里射出的箭。

射手望着未来之路上的箭靶，

用神力将你拉开，让箭飞得又快又远。

让自己能在射手的手中弯曲而感到喜乐吧，

他爱飞驰的箭，也爱静默的弓。