18—35岁，这将近18年的时间，不正像是一个人从出生直至成年的时间吗？曾经与父母未达到的成熟分离，将借由我们自身成熟的那一部分，而获得巨大的成长。这一次成年”，我们可以随时开始。
为何孩子不自信……
18—35岁，或许是孩子与父母相处最艰难的时期。
18—28岁被称为独立期，孩子认为自己能活出一片新天地，过上与父母不同的生活，实现自己独特的价值。与此同时，也渐渐开始发现，原来自己有许多心理局限：为何我不能更自信？为何我容易敏感？为何我的恋爱关系不平等？为何我在人际交往中不能游刃有余？为何我总是有生存压力，哪怕收入并不微薄？为何我总觉得自己不值得被爱？”这些问题，都指向成长经历中父母教养方式的问题。
孩子逐渐成熟和独立，某种程度上是对父母地位的挑战。随着问题的暴露，孩子和父母的关系时而冲突，时而冷淡，时而内疚，纷繁复杂。
而从28到35岁，多数人开始走入婚姻，面临夫妻关系、婆媳关系和亲子关系的多重挑战。此前没有得到充分成长的独立性，一次次在其他关系中重复，挑起内心的痛苦。
在这个年龄段内，仍然缺乏自信和成就感的男性，在家庭关系中敏感多疑；仍然缺乏安全感的女性，在婚姻中与婆婆隐形争夺同一个男人，仍然处于敏感心态的女性，在孩子的成长中迟迟不舍得放手。
走过而立之年，甚至为人父母，心理上的考验似乎从未停止，我们开始解决自己家庭中的问题，不再直接挑战父母，但成长经历中的影响仍然存在。
但是，我们所有的心理冲突，都是父母、原生家庭、童年经历的错吗？
一味指责父母从前做得不好，于当前生活无补
有不少父母，在步入老年时才发现，自己曾经对儿女的教育确实有很多遗憾，但他们根本不知道该如何去弥补。他们感到自责和内疚，同时还觉得十分委屈，毕竟年轻时自己真的不懂，原来养育孩子还有那么多学问。
与之对应的是早已成年的儿女一代。曾经在豆瓣上有一个提问：你能否想起，小时候发生过什么事，让你变成现在的样子，或者留下了阴影？”我从中摘录几段典型的情况：
1.父母从小就说我不会来事儿，不会说话，不会聊天，然后现在我看见长辈什么的就打怵紧张。
2.从小父母就没把我当成一个个体，而是他们的附属品，完全按照他们的意愿，把我塑造成他们想象的模样，逼迫我去发展他们喜欢的，打压各种他们不喜欢的。
3.从小就被灌输要争胜，只要努力追求，就可以实现，时至今日，把自己逼得很累，只会拿起无法放下。
4.小时候父母的说教吧……别人家的孩子怎样怎样，说我以后也不会有大出息。再就是因为自己比较中性，父母就会说，你这样别人会怎么看我们，以为我们都不正常之类的……再加上我性格本来就很闷，直到现在都特别在乎别人的看法，活得很累。
……
父母遵循着自己被养育长大的方式来教养孩子，到了晚年，开始面临儿女的惩罚”。惩罚不一定是争吵、冲突和控诉，还有回避、冷漠和疏离。有的儿女选择在远离父母的城市生活，有的儿女始终无法对父母敞开心怀，沟通中缺乏必要的亲密。可是，如果惩罚”父母有用的话，为何儿女心中的伤痛仍然无法抚平？
最重要的一个原因是，这里的父母”，既是生活中的父母，也有内化的父母。为什么成长经历对一生的影响如此之大？因为我们早在六岁之前，就已经将父母的一部分，内化为自己的一部分。即便父母不在身边，他们对生活的态度，某些固有的观念，对伴侣的亲密程度，也时时刻刻存在于我们的内在状态中。
这就是分析与疗愈的差异之处，。分析可以带领我们找到问题的症结，发现父母教养方式的问题，而疗愈永远建立在我们当下的状态之上。当下的状态包括了我们天生的独特个性，也有父母的内化影响，还有我们区别于父母的人生经历。它是一个整体，无可分割。
这就是为什么，当我们去指责父母从前做得不好，父母即便道歉，也于事无补。问题已经从父母如何影响孩子，变成了我们要如何去面对自己的生活。
有一位妈妈曾经在咨询中问我，如果她变得关注儿子的感受，他容易发怒的情况是不是真的会变轻？不，我说，我并不能预测任何结果，因为结果在预测之外。重要的是，去做这件事，让生命变得更有意义。
她顿时释然了。她之所以不太关注孩子的感受，是怕孩子会因此变得爱撒娇、不独立，而之所以会害怕，是不希望她的母亲曾经给自己造成的影响，延续到儿子身上。
我们和父母的关系也是如此。去调整和父母的关系，最终的结果谁都无法保证，但有一部分勇敢的人，能从中发现让自己的人生更有意义的方式。它考验的始终是我们自己，而不是强求父母改变。
与父母和解，不为自己留下终身遗憾
对我们来说，最恐怖的事，根本不是看到鬼、幽灵或者异形，而是生活中自己最害怕发生的事竟然成真了。《黑镜》第三季第二集Playtest”活生生地展现出这个规律。
片中，男主角的父亲患上了阿尔茨海默症，开始忘记儿子，忘记妻子，只记得遥远的事。当父亲离世后，男主角感到自己和母亲找不到话说，于是在一个清晨，轻手轻脚溜出家门，借环游世界抒发心中积郁。妈妈打来电话，他总是用自动回复挂断，不和妈妈通话。
他走遍了美国、澳大利亚、意大利、英国，始终没有接过一次妈妈的电话。一个偶然的机会，他参加一款虚拟现实的游戏，做小白鼠，能得到一大笔钱，而这个游戏的剧情，会根据你最害怕的事情来设计。
一开始，他讨厌的蜘蛛出现了，曾经欺负过他的同学出现了，但哪有这么简单？剧情急转直下，跌进噩梦深渊，他竟然像父亲一样，得了阿尔茨海默症，想不起来自己是谁，疯狂尖叫着，让游戏设计者停止实验。他匆匆离开了游戏情景，买张机票逃回家，结果却发现妈妈也得了阿尔茨海默症，完全不认得他了……
他疯狂呼唤妈妈，这才发现，自己仍在游戏情节中。离家出走的内疚，对母亲健康的担忧和对自己的谴责混合发酵，被游戏程序精准捕捉，成为了致命一击。
看着男主角喊叫着妈妈”倒地身亡的一刻，我十分震撼。
在与父母和解这件事情上，原来我们真的敌不过生老病死。无论父母在我们童年时，给我们留下了多少创伤和遗憾，无论今天我们和父母的相处有多么艰难，关系越冲突，我们潜意识里越害怕失去这个人。如果没有他（她），我的爱恨情仇要指向谁？与父母和解，并不是为了别人，正是为了不要给自己留下终生遗憾。
学会和父母成熟地分离
在外婆的葬礼上，妈妈的一句话让我印象很深：我真的成了孤儿了。”尽管已经过了知天命的年龄，失去母亲仍然是件痛苦的事。
也有朋友和我分享，她的外婆去世时，外婆的几个孩子哭晕在地，看上去很离奇。如果我们与母亲在不该分离的年龄经历了分离，而在该分离的年龄又经历着共生，从来没有成熟地分离过，当真的失去母亲时，就像自己的一部分也随之丧失了。
分离最初意味着与母亲的分离，正如玛格丽特·马勒（Margaret Mahler）的分离—个体化理论”所指出的那样：出生之后，婴儿和母亲要经历一个心理上从共生到分离的时期，这个时期大约为一年。在这个阶段，我们意识到，妈妈和自己是独立个体。随着孩子成长至18岁，经过多个阶段与父母的分离，达到最终的独立。
共生与分离是一个先紧后松的过程。在孩子三岁之前，父母尤其是母亲对孩子的关注，应当是相对紧密的，而在三岁之后，关注是逐渐开放的。但是，许多父母正在使用相反的策略养育孩子，在孩子年幼时，并没有意识到心理养育的重要性，比如大部分时间交由保姆或老人照顾，无预告地离开孩子，对孩子的需求回应不及时，等等。而在孩子后续的成长中，又过多介入了他需要自主的部分，把自己的焦虑感投注到孩子的人生中，甚至延续到儿女成年后的家庭中，先松后紧，彼此无法成熟分离。
和父母的分离处理不当，造成了当下关系的僵化，充满了暗涌和不自在。与父母的关系不和谐，常见的有五种状态：
第一种，虽已成年，但面对父母依然充满依赖，想让父母为自己做选择，或者为自己的选择负责；
第二种，与父母的关系始终充满冷漠，交谈沟通都无法发自内心；
第三种，对父母持有一种愤怒，而导致关系中常常起冲突；
第四种，面对父母不自觉地尴尬，或是没话说，或总会避免直视对方；
第五种，对父母有一种长期的担心，担心父母过得不幸福，担心自己没有能力让父母幸福起来。
这五种状态，可能以单独或者交错的方式，出现在我们与父母的关系中。
2016年初，一档真人秀《旋风孝子》将成年子女与父母的关系一目了然地展示出来。这个真人秀要求明星和家人共处六天五夜，这个时长足以看出家庭关系的模式。其中，陈乔恩和母亲的关系尤为突出—她们甚至可以坐在同一张沙发，一整晚都说不上一句话。
在采访中，陈乔恩提到，她和母亲关系疏离，是因为从小母亲对她的棍棒教育，因为她经常压力很大，我不知道怎么跟她讲话，我怕她随时会打我”。然后，陈乔恩的一句话，说出了大部分人和父母关系差的核心原因：我想真实地跟她相处。
无论依赖、冷漠、生气、尴尬、担心，都会令我们无法在父母面前保持真实，实际上，父母也无法在我们面前保持真实。
成年后，别为了童年的痛苦而持续惩罚自己
很典型的情况是，我们在成年后，会为了童年的痛苦而持续惩罚自己。举一个典型的例子，一个女孩，因为从小受到的教育都是否定式的，成年后便十分渴望被认可。为了证明自己是值得被爱的，不断地换男朋友，无法忍受关系之间有空窗期。每一次新的相遇，激情燃烧的时期，被关注、被追求、被赞美的满足感，让她感觉非常享受。可一旦激情期过去，她立刻意识到这个人不是自己想要的。于是一次次重复，虽然心中渴望被爱、被认可，但行为上一直在制造无爱的关系。
为何旧有的模式，总会在一瞬间就发挥作用？因为感受、信念、渴望都处于潜意识中，它们是机械的、自动重复的、无意识的习惯，消耗了我们的精力，与我们真正想要的生活对抗。尽管会给我们带来短暂的快乐，但长久来看，通常是无益的。
同时，如果我们缺乏评估这个模式是否有可持续意义的能力，缺少自我反省和自我觉察，那么机械重复的习惯，便会主宰我们。负向模式总是在事情发生的一瞬间就自动浮现，只要花很少的努力就能建立，随之产生的强大动力，常常让我们觉得难以阻抗。
现代心理治疗的整合观点给我们提供了希望。例如，现代精神分析的杰出贡献者史蒂芬·米歇尔（StephenA.Mitchell）提出：我们必须承认生命早期的困扰或创伤，会在成年后再现和重复，然而，更重要的是去观察和理解过去与现在的关系,即过去如何成为现在的基础，过去怎样作用于将来?
这就意味着，无论我们过去经历了多少不完美，甚至情感上负面影响很大的事件，我们都还有一个当下的状态，一个已经成年的自己，这是疗愈自己的依靠。与父母分离，也就意味着，我们首先要做一个成年人。
和父母待在一起，最容易感觉到的是退行”。比如，有的人平时身体无恙，一回到父母家就生病，变成一个需要照顾的小孩；在工作场合明明成熟干练，一回家就变成急躁冲动的青少年，不成熟的情绪蠢蠢欲动。如果你与父母之间有这种模式，不要忘了自己也有成熟的状态，需要照顾不成熟情绪的不是父母，而是自己。
并且，和父母分离，意味着我们能跟他们分享的实际上会更多，我们可以分享生活中个人的关系、选择和追求，让父母更好地理解自己。否则，谈话的对象永远局限在父母眼中的你”，也就是那个他们看着长大的孩子。而你离开家后，独立生活的这部分经历，父母甚至完全不知道，意识不到你已经成长为一个怎样的人。许多人通过与父母分享自己的生活经历，发现其实父母能理解的比想象中的要多。这种分享能反过来强化我们作为一个独立个体的存在，在原生家庭基础上，我们拥有了自己完整的人生。
当然，与父母分享时让人感到困难的是，父母有时候并不十分尊重成年子女的决定、选择和追求，有时令人感到障碍重重。例如，有时你想做出新的职业选择，父母会否定你的想法，认为那是不切实际的。有人在择偶时，遭到父母的强烈反对，甚至会认为子女是在背叛。
这时候，我们与父母之间，需要的是成人与成人之间的对话，而不是孩子与父母的对话。你必须很清楚，什么事情对自己是最有意义的，哪些原则是不能妥协的，倘若为了父母的一时开心而妥协，会导致关系中的怨恨和矛盾。很多时候，父母的评价来自于自身的不安全感，或者面对超出控制能力的事，而产生了一种自动反应。如果处在一种成年人的状态，你会看到父母的出发点与局限，尊重他们的想法，同时也尊重自己的想法。
有的人在面临需要和父母保持界线时，会觉得内疚和自责。但一个成年人，对自己愿望的态度是诚实的，这是达成成人关系的必要部分，我们需要做的，是不断设定并调试这个界线，直到与父母达成平衡的关系。成为真正的成年人，你才知道，自己有多感激父母，确定自己希望和他们建立一个健康的关系。
18—35岁，这将近18年的时间，不正像是一个人从出生直至成年的时间吗？曾经与父母未达到的成熟分离，将借由我们自身成熟的那一部分，而获得巨大的成长。这一次成年”，我们可以随时开始。
与父母分离，让我们成为真正的英雄。