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孩子交不到朋友?了解“友谊框架”,3大技能提升社交力

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孩子不会社交、没有朋友?懂得“友谊框架”,3大技能提升社交力

交友问题不光是成年人的烦恼,孩子同样有这类问题。许多家长在观察自家孩子的时候会发现上了幼儿园的孩子不和其他小伙伴玩,反倒是自己一个人坐在角落。

类似的情况相信不论是哪个家长看到了都会着急,生怕孩子不会社交。张妈妈在一次接孩子的时候就发现了问题所在,其他孩子都围在一起玩耍,只有自家孩子一个人坐在角落,安静是安静了,但是形单影只的真的没问题吗?

回家的路上张妈妈有些着急,问小男孩怎么不去和其他同学玩,是不是小朋友们不愿和他玩。小男孩的回答倒是出乎妈妈的意料,他表示“我不喜欢和他们玩,我和刘XX是好朋友”,张妈妈在听到小男孩的回答后哭笑不得,因为此前小男孩口中的好朋友还是另外一个人,经过了解以后才知道,原来小男孩“换好友”的原因在于“前任密友”并不喜欢恐龙,基于此他们的亲密友谊也告一段落了。

孩子交不到朋友?了解“友谊框架”,3大技能提升社交力

很多孩子虽然年龄尚小,但是社交方面的不足之处已经慢慢显现,作为家长的看着无奈有心改正却也害怕过度的干预是否会带来不好的影响。普遍出现的儿童社交能力弱的问题在于在家是大王,在外就变得很胆小,喜欢一个人呆着,明明家里不是这样的内向性格,怎么到了外面就和变了个人似的。

孩子社交问题最初的暴露大多是在幼儿园阶段,从家庭环境中走出的孩子最开始会胆小怕生,不过经过一段时间的熟悉后他们都会找到自己的玩伴,而如果长时间处于孤立,不合群状态的话,家长也要多多留心,看看孩子是属于不愿社交还是被人排斥亦或是单纯的社交偏好问题。

培养社交能力是一个循序渐进的过程,当然从小开始还是很有必要的。实际上不同阶段的孩子在交友认知上是有很大差异的,这一点作为家长也很有必要知道,孩子的“友谊框架”理论体系可以让家长更好地了解自己的孩子。

友谊框架体系

研究人员将不同年龄段的婴幼儿进行分类,初阶段或者说是零阶段在3-6岁,这时候的孩子对于朋友的认知还处于完善阶段,他们对于经常一起玩耍,在某个固定时间一起活动的同伴定义为朋友。这一阶段的孩子还是更多地以以自我为中心,考虑更多的还是亲密关系能给自己带来什么。

这时候的孩子在玩耍的时候会出现“排外”的情况,比如忽视其他孩子的请求或拒绝别人中途加入。这种拒绝行为并非否定某个人或是冷漠的表现,而是孩子在认知上本能地会以自我为中心考虑,类似的情况在这阶段的孩子身上是普遍存在的。

一阶段,交友意识增强

当孩子长大一点(5-9)岁,此事孩子们心内也渴望社交,希望和其他小伙伴一起活动。当然在自我核心上的认知还是没有改变,而为了达成目的可能会采用一些不恰当的方式,比如威胁贿赂等方式。当然这里谈到的属于两种极端,以结交朋友为目的的两种错误方式,言语上的表现比如“你不和我玩我以后就不理你了”,亦或是用某些东西来吸引人“你和我玩我就把我的玩具给你”等等。

方法虽然在大人看来不太好,但是这其实是处于这一阶段孩子在交友过程中的尝试。当然此时的孩子虽然渴望交友,但是对好友也许并不如何“专一”,就像此前提到的小男孩,换好友的速度也挺快,这时候家长不要误以为是孩子不合群,他也许是真的在根据自己的喜好来结交朋友。

友谊框架

二阶段,双向满足,占有欲增强

这阶段(7-12)的孩子已经能够在交往中考虑对方的感受,朋友关系变成双向的沟通,同时也在意对方对自己的看法。为了更好地融入圈子,孩子们可能会出现一些非自我的改变,追求在语言、行为甚至着装上的一致,这样友谊的小船才能更稳固。

友谊的观念在加强是好事,当然也伴随着不好的情绪,在联盟形成的同时,孩子们对友情的“占有欲”也会进一步加强。小伙伴之间都有自己的联盟,他们团结、统一,如果朋友又交了新朋友,这时候孩子心里可能会感到不舒服甚至是妒忌。

三阶段,互相分享的亲密关系

对于8-15岁的孩子来说,友谊成为了真正和目标,价值观相关联的存在,和志同道合的小伙伴总能更愉快地玩耍。如果友情框架在最初是为了自己服务的存在,那么到了这一阶段孩子们开始学会了付出,为友情而妥协。于付出相对应的,他们收获的是情感上的满足感,分享喜悦,在情感上也能成为彼此的倾诉对象。

友谊进一步加深会出现一定的占有欲和排他性,特别是对亲密朋友更是如此。不希望对方有其他的亲密关系,就算有新的朋友最好也是自己认可的,喜欢在一起的。而如果对方同时交往的朋友和自己不对付,那么此前建立的稳定关系可能都会因此而急剧恶化。

四阶段,趋于成熟

友谊作为情感上的重要一环,随着孩子的成长所扮演的角色也越来越重要。随着心智的成熟,孩子们越来越珍视友谊带来的情感满足,对待朋友少了之前的占有欲,他们可以不再需要事事都步调一致,可以拥有不同的兴趣爱好、社交圈子。这时候的友谊才更稳定,关系也能维持更长时间。

友谊框架需要经过成长的几个阶段才会区域成熟,而如果家长想要“扶正”孩子在社交上的问题,了解这一框架理论才能避免错误。

哭笑不得

孩子社交力发展中家长的误区

1.急于干预

对孩子关心是为人父母的天性,当看到自家孩子被孤立,被排斥,心里难免焦急,此时很多家长都会急于干预,不去考虑是否有必要,亦或是自己的干预也许会起到反效果。家长的存在对孩子们发展友谊不见得是好事,所以在介入之前先搞清楚状况意义更重大。

2. 选择性的交友并没有错

很多家长都希望孩子在学校能够处理好每一份关系,但是回头想想,大人尚且都做不到,要求孩子如此同样是强人所难的。每个人在交友过程中都会有自己的交友偏好,和喜欢的人加深关系,和不喜欢的人敬而远之。比如此前提到的小男孩换好友这事,通过对友谊框架理论的浅析我们也能知道这是正常现象。

哭笑不得

3. 没有发现孩子交友中的错误行为

和第一点相反的,过度干预不好,完全放任自由也不行。孩子在交友中可能会出现一些错误行为,比如威胁比如强迫,这样的做法其实就是社交力缺乏的体现。家长一旦发现了要尽快让孩子改正,从观念上根本地改变给孩子们的交友观念,提供一些建设性的意见,交到好朋友并不困难。

4. 主动断绝孩子拓展交友的机会

家长有时候会否认某个小朋友,比如说家长对成绩差的学生就不会有好印象,毕竟不愿意学习的孩子很容易带着其他孩子调皮捣蛋。而在这种心理作祟下,孩子的社交机会无形中就因为家长的人为干预而减少了。

同伴的作用不言而喻,一位名叫约翰马里的研究者曾在一项实验中观察到,实验体小猴子长期缺乏和同伴玩耍的机会,长大后变得呆滞又笨,甚至还丧失了繁殖能力。好的社交是完善孩子社会化的一个过程,那么如何才能提高孩子的社交能力呢?

亲密关系

快速提升孩子社交力的三大技能

1. 释放主动信息

一段友谊的开始在于一方主动接近,在接触过程中适当释放一些友好的信号可以让对方更好地感受到来自他人的善意。这种示好方式可以是语言上的,也可以是其他的形式。

主动打招呼,问候,提起话题,又或者积极地邀请别人,让对手感受到尊重,这些都是拉近彼此距离的不错方法。而非语言的形式同样多种多样,倾听,观察,循序渐进地加入到和他人的互动中,或是用类似模仿的方式引起对方的注意,接下来就是顺其自然地融入,让自己的示好信号成功被对方获取,表达出希望交友的信号。

2. 保持积极的关系

交友不光是最开始接触这么简单,在培养成朋友关系之后同样需要用心经营。同样的适当的语言和行为表态对维持关系也很重要。经常性地表达对对方的喜爱和重视会让这份关系更牢固,更长久。

表达喜爱,互相认同,在共情性上的合拍,最后还有就是帮助的力量,在对方情绪低落的时候以陪伴和鼓励,积极的行为容易获得反馈,从而关系也会在这一过程中越来越密切。

3. 冲突的协商和解决

朋友间出现矛盾和冲突也是对友情的一大考验,如何解决往往决定了两人之后的相处,所以在解决矛盾的时候还要考虑到对方的感受,在维护自己尊严的同时也要做到换位思考。

社交能力的培养对孩子来说十分重要,家长在进行教育的时候也应该在了解孩子的基础上加以引导,让孩子在自己的圈子里获得更多认同感。

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