育儿指南

如何与孩子非暴力沟通 张清义聊家教

石油大王洛克菲勒说:假如人际沟通能力也是同糖和咖啡一样的商品的话,我愿意付出比太阳底下任何东西都珍贵的价格购买这种能力。”

由此可见,沟通在人际关系中是多么重要。而家庭教育中与孩子的沟通就不仅仅是重要,它已经成为一切家教活动的基础,同时也决定了家庭教育的成败。

在我们谈非暴力沟通之前,先找找暴力沟通的来源。一般情况下,家长与孩子沟通通过语言方式出现三个特点:一是对孩子不成熟的行为定性为错误,进行道德批判。二是一味的和其他孩子比较,让孩子错感到家长把自己放弃。三是家长总是回避自己的责任。这三个特点就是暴力沟通的来源所在。

谈到暴力,我们顿感惊悚恐怖。但说到语言暴力,很多人麻木无知。也就是说,家长在对孩子情绪宣泄后,用语言深深地伤害了孩子,竟然浑然不知。其实,很多家庭在教育的开始就用暴力摧毁了孩子的自信心、自尊心、和上进心。

所以我们的思维转向暴力的另一面,非暴力。接下来要谈谈用非暴力沟通的四个步骤与孩子如何有效沟通。

第一步骤:观察。

我们为什么经常与孩子暴力沟通,就是在观察这个环节出了这样的问题:在观察到孩子事实后,往往条件反射式宣泄情绪,并对事实马上进行评论。印度一位哲学家说:不带评论的观察是人类智力的最高形式。”非暴力沟通应该这样做:只说事实,不做评论。因为事实最不容易引起对方反弹。

例如:孩子不学习在外边玩了一天,回到家,家长对孩子说,你在外边玩了一天,(说出事实)。然后马上评论:你只知道玩,不知道学习,以后肯定考不上好学校,找不到好工作。一辈子不会有好前途,爸爸、妈妈为你上学花了很多钱,你不知道感恩,家长如何不容易等等。家长这种指责、抱怨、批评就是暴力沟通。

非暴力沟通只说出事实:宝贝,你在外边玩了一天。不做评论。家长可以表达自己的感受:我为你的学习很着急,我心里很难过。谈到这里,有的家长很不以为然。这样做家长是不是过于软弱。其实不然。这里的智慧点是:事情已经发生,指责孩子会影响亲子关系。因为和孩子好的关系胜过很多教育。事实的确如此。关系能决定一个人的行为。例如,你和领导的关系决定了你的行为中规中矩,你和老同学的关系决定了你说话随意,喝酒可以酩酊大醉。所以和孩子的良好关系决定了孩子的良好行为。还有一个问题就是你和孩子的需要不同,孩子想满足玩的欲望,你想孩子有好的学业。如果这时因为家长的需求得不到满足而情绪宣泄,肯定孩子不会接受。

第二步骤:感受。

我们知道,同样的事实,不同的人有不同的感受。同样的人,不同情况也有不同的感受。人总喜欢隐藏自己的真实感受。如果要与孩子非暴力沟通,我们家长应该表达自己的真实感受,而不是想法。

例如:孩子放学后,进入自己的房间把门反锁。

暴力沟通爸爸会说,不知道天天把自己锁在屋里搞什么名堂,整天不学习,没出息的东西。

非暴力沟通爸爸会表达自己的感受:孩子,爸爸每天看到你锁在屋里,我心里很痛。其实爸爸工作压力很大,很想让你陪陪聊聊天。这样会让孩子懂得他的行为给家长带来的真实感受。

第三步骤:需要。

人之所以痛苦,是因为需要得不到满足。我们家长需要得不到满足是因为我们没有让孩子真正感到家长的需要,也就是说我们没有表达明白。家长之所以没有表达清楚是因为不能掌控自己的情绪。

卢森堡博士认为人成长有三个阶段:第一阶段:情感的奴隶。这个阶段做什么事都感到是被迫的,为别人牺牲了很多。第二阶段:面目可憎。总是推卸责任,让别人很讨厌。第三阶段:生活的主人。掌控自己的情绪。

因为情绪不能掌控,家长在看到孩子问题时,不能准确表达自己的内心真正需要,从而也不会让孩子理解家长。我们中国人总是含蓄,不愿意把内心真正需要说出来。例如,总是让孩子好好做,孩子不知道当下具体做什么。家长可以说,今天你看20页书就好了,或者说你背过15个英语单词就好了。或者说愿意让你考上名校光宗耀祖等等。但这种沟通切记有一个大前提:充满爱意。

第四步骤:请求。

这个环节是检验沟通是否有效的重要环节。是让孩子付诸行动的环节。这里提醒家长注意两点:一点是请求做什么,不是命令做什么。另一点是对孩子的要求一定要具体。我们经常告诉孩子不要做什么,很少告诉孩子做什么。

掌握了非暴力沟通这四个步骤,就会掌控情绪,与孩子智慧沟通。但一切事情远非那么简单,也不是说这就是灵丹妙药。家庭教育切记不要有一蹴而就的想法。对孩子一定要有耐心,用我们的智慧去影响他做人和做事的动机。