中国的父母，大概是这个世界上最难、最辛苦的一批人了。望子成龙，望女成凤”的背后，是父母的担当，却也可能成为孩子的负担。难怪有人说什么人最好骗，不是老人，也不是小孩儿，而是中国的家长。一句不能输在起跑线上”，就能让无数家长趋之若鹜，争先恐后为孩子定制完美人生”， 只是父母眼中的完美，确定是孩子想要的人生吗？

很多家长从孩子出生的那天起，就开启了为孩而活”模式。孩子呱呱坠地，父母就开始挣奶粉尿布钱，还要与各种三无产品作斗争，三更半夜照看哭闹换尿布。终于熬到把孩子送进幼儿园，又开始担心孩子能否适应陌生环境，到了上小学，又开始了择校、升学等等都要考虑周全，想尽一切办法把一切最好的资源优先给到孩子。

孩子在学校调皮捣蛋让人头疼，陪娃写作业更让人崩溃。陪作业就罢了，陪读和补习更要命，日子过得精打细算，但租房陪读和报补习班时个个都是富豪，花钱不带心疼的。

除了补课，还要补身体、补脑的，动辄各种各样营养品，总之要不惜一切代价，花的钱越多，感觉越对得起孩子。

有些孩子还要闹腾着去留学，回国后海龟身份又不愿将就，必须选择创业吧，创业基金还不是问爸妈要？若创业是个无底洞，最后留下来擦屁股的还是爸妈。

儿女好不容易有点出息了，孙辈又来。眼瞅着实在可爱啊，不能再让他们受上一辈人的苦了，得把孩子养得跟贵族似的，退休金全帖进去且不说，还要替儿女带大孙辈。

忙碌一生，晚年依然忙忙碌碌，图啥？其实也不图啥，就盼着儿女有点出息，就像《小欢喜》里方一凡妈妈说的：争取考一好大学，进一好公司，或者是自己出来创业，然后娶个好老婆，再给我生个一儿半女，我这辈子齐活了。”

所以说，中国爸妈真不好当啊，要把为人父母看作一份终身制工作，不分白天黑夜，没有休息日也不能请假，不能解除劳动合同，而且还没有工资。最可悲的是孩子还不领情。

在中国，我相信很多父母在交流中，都出现过当年我为了孩子放弃了……”这样的句式。只是，这种自我感动式牺牲”感动了自己感动了天地，却不一定会让孩子领情。

自我感动式牺牲”的背后，往往是都为你好型控制”，就如《小欢喜》里海清说的：我们是一个很普通的家庭，没有任何背景，也没有任何关系，我们就指望你了……爸爸妈妈能做什么呀，我们做这些是为什么，我们不是为我们自己，我们就是为了你。”

一切为了你好”的出发点是对的，却忽略了过程和结果。一旦结果不如愿，就会抱怨我都是为了你好，你怎么……”，从而上升到道德绑架型占有”，事事参与，层层把控，把自己的想法强加到孩子身上。

可怜天下父母心，却也暴露了中式教育的软肋。父母无私的付出，孩子习惯性的索取，把这些无私当作了理所当然。今天给他买包买手机，明天为他找工作、买车买房，若某天给不了他想要的，他指不定要怨恨爸妈了。

最可怕的是寒门养贵子”，节衣缩食给孩子锦衣玉食，自己到了退休年龄还去干活，儿女反倒在家待业玩游戏。极端的溺爱，会削弱子女的斗志，有些子女非但不理解父母的勤苦，反倒嫌弃父母穷。

这可能是最悲哀的亲子关系，孩子边依赖边嫌弃，父母边抱怨边付出。

都说养儿防老”，我们却悲哀地看到许多父母到头来培养了白眼狼。不难就想到了几年前的大学生弑母案。母亲含辛茹苦提供了温室生活，最后却不念亲恩，将爱化为了怨恨的匕首。

农耕文明时代，我们尚说养儿防老”有些道理，自己干不动了，年富力强的子孙还能接着干。千年后，养儿啃老”却普遍存在，为了孩子有些父母把自己的未来赌了进去，最后却换了一个养老须防儿”。

真正的爱孩子，不如试着放手让他们去尝试、去经历、去担当。这并不是说不用管教，而是对其进行正确的引导，拥有独立的人格，树立正确的三观，学会去面对这个残酷的世界。

因为最怕的，是孩子想要一片天空，却没有挥动翅膀的能力。

教育学家尹建莉在书中说过：父母的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长；第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。

这两个顺序若做反了，就是在做反自然的事，既让孩子童年贫瘠，又让孩子的成年生活窒息。所以为人父母，该放手时就放手，世上所有的爱都有聚合为目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。

也不必总想着为孩子打下多大的江山，父母不如自私点”，把自己过好了，对孩子来说就是最大的福气，至于孩子嘛，他们的人生自有自己的际遇和福气。