夫妻间的肉麻对话夫妻一说话想吵架

2023-01-10 06:28:48

对女朋友说肉麻的情话

这种情话还需要别人帮你想吗，只要你自己能做到的愿意的就行了，我相信她会感动的，爱不爱一个人不是看他对你说了什么，而是他对你做了什么付出了什么。祝你们幸福！

夫妻间的肉麻对话

怎么说肉麻的话

最好结合些笑话，讲些比较恶俗的会让气氛轻松些吧

说实话，如果男生讲文邹邹的很肉麻的情话，女生不会觉得浪漫，而是很尴尬，甚至会觉得男生太虚伪

其实朴实点的语言像：老婆我爱死你了，砸门生个宝宝吧，之类的比较好吧

夫妻间的肉麻对话

夫妻一说话想吵架

那就在讲之前告诉自己讲的他听了心里会怎样想，我可以换什么样的话语讲让他能接受，如果怎样将他都会反感，那讲还有必要吗？不讲！这样几次后再看看是否有变化。

夫妻间的肉麻对话

关于夫妻间的英语对话. 家庭幽默大概可以讲2分钟的

A woman goes to England to attend a 2-week company training session. Her husband drives her to the airport and wishes her to have a good trip.

The wife answered: Thank you honey, what would you like me to bring for you?

The husband laughed and said: An English girl!!!

The woman kept quiet and left. Two weeks later he picked her up in the airport and asked: So honey, how was the trip?

The wife: Very good, thank you.

The husband: And, what happened to my present?

The wife: Which present?

The husband: What I asked for: the English girl?

The wife: Oh, that! Well, I did what I could; now we have to wait a few months to see if it’s a girl!!!

情侣间的50个肉麻昵称有哪些？

1、小可爱

2、小宝贝

3、小蜜蜂

4、大懒猪

5、小胖仔

6、小屁孩

7、夫人

8、棉花糖

9、小胖猫

10、小懒虫

11、先生

12、达令

13、丫头

14、媳妇

15、老公

16、欧巴

17、二狗

18、猪头

19、相公

20、太太

21、小蠢猪

22、乖乖

23、大叔

24、小仙女

25、小不点

26、瓷娃娃

27、小心肝

28、老头子

29、亲爱的

30、小喜鹊

31、小绵羊

32、老头儿

33、小鲜肉

34、小妮子

35、小甜甜

36、压寨夫人

37、小猪崽子

38、蒂尔

39、哈尼

40、小帅哥

41、宝宝

42、屋里头地

43、当家的

44、婆娘

45、honey

46、哥哥

47、小祖宗

48、胖胖

49、老伴

50、大小姐

爱的经典对话有哪些？

　　　　　　想必大家在网络上，书刊上都看过很多经典语录吧？但是，如此经典的你看过么？相信我，看了你会笑的！不怕阵亡的速来围观！　　　　熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ,问道： "怎么了? 气成这样?" 袋鼠喘着气说： "丫的不许我进 ,非让我先存包! " 　　　　班上来了一个插班女生，她自我介绍： “她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。　　　　上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止----- 　　　　某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。　　　　一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了--在来一瓶！　　　　晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。　　　　小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。” 　　　　某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。　　　　马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问怎么了交警说你压黄线了美女着急地说：咋了,压断了？　　　　一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了　　　　两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。” 　　　　一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！” 　　　　公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？　　　　医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？医生说：等下要结账，我怕他受不了！　　　　有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。　　　　朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说：啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说：啊，是你！　　　　佐罗到情妇家约会，情妇：要是我丈夫回来怎么办？佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他! 　　　　前两天和女朋友分手了，说好老死不相往来。到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？她说：对，不能便宜了中国移动。　　　　几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没有烦恼。　　　　美国记者说：“我们有采访自由。”，中国记者说：“我们也有采访自由！”。美国记者说：“我敢质问总统，你敢吗？”，中国记者说：“当然敢！”。于是出现了G20峰会上芮成钢质问奥巴马的事情。　　　　有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！” 　　　　两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨--打N个国家名。一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）；另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）嘻，搬呀（西班牙）；抱家里呀（保加利亚）；啃梨呀（肯尼亚）；梨不嫩（黎巴嫩）。　　　　一XX到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”,XX不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦----那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！” 　　　　最新牛逼签名 :1.老子来到这个世上、就没打算活着回去！2.不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？3.hey.请问一下.你的棺材是滑盖的还是翻盖的？4.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！5.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的! 　　　　一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子。旁边的交警终于不奈烦了，问：“怎么了 ----没你喜欢的颜色吗”？