圈里的妈妈们是否听到过孩子这样跟你说话：

妈妈，我讨厌你！”

妈妈坏，我再也不理妈妈了！”

有段时间暖宝生气的时候常说这样的话。即使我是个成年人，并努力用成熟的大脑去思考，而每当我听到她这样说话时，内心也是无比沮丧的。我觉得很困惑，我那么努力要做个好妈妈，而且在行为上尽我所能表达无条件的爱和尊重，我的孩子还那样对我！我的满腔热情就像被冰凉的水浇得透透的，总是要在平静角待好长一段时间才能好转。

直到有一天，我在书中读到这样的解释才稍感安慰：在家里或者与父母在一起时有安全感的孩子才可能说出这样的话，所以从某中意义上来说这是一件好事，因为这意味着他们感到足够安全，不会担心因为表达自己的想法而遭到父母的冷落。”

于是，我试着用书中推荐的情感引导”的方法来面对这个问题。情感引导是金伯莉·布雷恩在《你就是孩子最好的玩具》一书中提出来的教育方式。概括来说，就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式来表达。其本质就是允许孩子自由轻松地表达情感，而不受任何压抑或否定。这种方法跟我们之前分享过的正面管教中赢得合作的四步法”有类似之处，都讲究对孩子的尊重，关注孩子的感受。但情感引导更注重孩子的情感体验和表达，更强调大人在面对孩子的情绪时始终表达同情”。情感引导可以帮助孩子学会正确表达情感以外，还帮助孩子学会合作，富有同情心。

我觉得情感引导里的两个工具特别好用，推荐给大家。

播下种子——提前让孩子知道，在特定情况下会发生什么事情，以及你对他的要求是什么。

这天晚上，暖宝又要洗头了。洗头对我来说是有点困难的工作，因为暖宝不太喜欢洗头。她已经5岁了，不能像小时候那样由我抱在怀里洗，又还没熟练到自己独立洗，我在帮她的时候难免会弄水到脸上或眼睛里，那时候她就会发脾气。开始之前我就跟她说：宝贝，我们又要合作洗头了。我担心会有水流到你眼睛里，你可以拿个毛巾挡住额头吗？”如果你觉得不舒服的时候就抬起手让我看见，好吗？”尽量让她觉得舒服，在她有需要的时候能马上停下听她说，这样合作就很顺利了。（题外话：暖宝最近洗头大部分程序能自己搞定了，有些时候孩子的成长似乎是突然间的事情啊。）

同情——把自己放在他的角度去思考，而不是轻视他的感受或转移注意力。我们成年人也是，当感到有人理解我时，我就不会那么有消极情绪，也更愿意和人去交流。暖宝睡前看书的时间常常是弟弟闹觉的时间，如果弟弟的哭闹声打扰到她看书，或者我不得不抽身去给弟弟喂奶时，暖宝对弟弟就表现得很不友好，故意踢弟弟或者用力把他挤开。如果这时候我们批评她这样不对，或者要求她停止，她会反抗得更厉害（再次证明，只有孩子感觉好的时候才会表现得好）。表达同情会化解这时候的矛盾。弟弟打扰到你看书了，让你很烦躁是吗？你看我把弟弟挪到这边来好不好？”或者扮演弟弟的声音：姐姐对不起，我打扰到你看书了，但是我肚子饿了，我可以一边喝奶一边听你们讲故事吗？”没有惩罚，而且得到理解，她通常是愿意合作的。

可能有朋友会担心情感引导会不会一味迁就孩子，让他肆无忌惮呢。情感引导和正面管教一样，都是讲究温和而坚定的，是有规则的。比如如果暖宝因为弟弟打扰她看书而动手打弟弟是绝不被允许的。我会把弟弟抱开，然后跟她说：宝贝，我知道弟弟打扰了你看书，让你很不开心，我代弟弟跟你道歉。但是你是不能打弟弟的，这样他会疼或者不舒服。下次遇到这样的事情你请爸爸妈妈帮忙好不好？”

情感引导会不会帮孩子养成更富同情心呢？我也试着跟暖宝沟通：每次听到你说坏妈妈，臭妈妈，再也不理妈妈的时候我就觉得好伤心，以后你可以换一种方式说话吗？”最近好长一段时间没再听到她这样说了，换成了妈妈，我讨厌你这样（做）”，貌似接受度要高许多呢。