文|虎妈育儿师（文章原创，版权归本作者所有，欢迎个人转发分享）

各位好，今天咱们聊一聊这样一个话题。最近有一个妈妈说自己的孩子脾气特别的倔强，聊到吃饭的点了还非得要跑出去玩，如果不让去的话，就在那里大发脾气。所以说像这样的孩子应该怎么沟通呢？

孩子脾气倔强，家长应该怎样做？

首先：我们得接受像这一类孩子，我们说他的脾气也好，性格也好，或者说是习惯也好，总之他的确是跟其他孩子不太一样的。我们必须得接受这个事实，也就是在不贴标签的前提之下去承认这个孩子的脾气，跟大多数孩子相比而言的确是不太一样的。只有我们接受了这个事实，我们才可能会有更多的耐心去面对这个孩子去给他更多的包容。

第二点：那就是我们必须得去了解一下对抗是如何产生的？以前我经常会说一句话，哪里有压迫，哪里就会有对抗，所以说一定是我们在不知不觉的过程中，给到的这个孩子很多的压力，他就会有各种各样的对抗的发生。当然了不是每一个孩子在给到压力以后他都是这样的反应行为，那有的孩子可能就会选择顺从，变得越来越蔫了。而有的孩子，就会更容易激起自己的反抗，变得越来越倔强。那这还是有他自己的特质在，但是甭管怎么样，一定是由我们做了些什么，去激活了孩子的这种对抗的行为。所以说我把孩子的这种倔强脾气的具体表现分成两种。

孩子的倔强脾气分为哪几种？家长们你知道吗？

第一种情况：就是被动式的倔强，怎么讲呢？我们说让他往东走，他就偏要往西走，所以他这个是跟我们对着来的。也就是说有一个我们具体的指令在先，然后他听到了以后就会故意选择不遵守做出一个对抗的选择，那这种情况叫做被动式的。因为他是专门跟着我们对着干的，平常我们说话是命令的语气就很容易引起孩子的对抗，他心里会不舒服，会不愿意听。所以他就要故意做出一个我们不喜欢的决定，和我们对着干。

不过我今天还要再补充一点，还有另外一种情况也会引起孩子在对抗，那就是讨好和哄骗。怎么会这样的呢？那是因为讨好和哄骗会显得我们特别的没有立场没有原则，而且更重要的就是没有力量。所以这个孩子他是会钻空子的，他是会蹬鼻子上脸的。什么叫讨好？比如说跟孩子谈条件，那你赶快吃饭，等你吃完饭以后，明天妈妈就送你一个小玩具，是你一直想要的。或者说是你赶快认真写作业，你写好了作业以后呢，我就周末的时候答应你去看电影。所以说这样的表达方式基本上都是交换，它是有讨好的成分的。

包括那种虚假的表扬和赞美也都是讨好，所以当有这种讨好的氛围或者哄骗的氛围在里面的时候，这孩子就会觉得他自己非常的厉害，把父母给完全掌控了。所以他以后就更加不容易听话，可能会借助任何一个机会都变成他谈条件的筹码，跟我们提出各种各样的无理的要求来满足她自己的需要，所以说这种行为也是会助长孩子的那种对抗心理的。那一会，我们说解决方案，这是第一种情况，叫做被动式倔强。

第二种情况：那就是主动式倔强了。就是明明没有一个指向性，我们也没有先去给他一个命令，但是这个孩子就偏偏要做出一些让我们大家都不舒服的行为。为什么会有这样的情况出现呢？有可能是习惯使然，所以他这种劲就不停的往外冒，不一定非得有压迫才会有反抗，而是不由自主的对外宣布我自己为我自己做主，我说话才是真正算数的。所以那个时候，家长就会更加的无奈，因为我们明明都没有做什么，他却还要在那个地方做一些不理智对抗的行为。

就像我们前面讲到的这个例子，里面大家都要吃饭了，好好的忽然就要出去玩，那你说家长怎么办？这种情况之下会显得更加的无奈。还有一种可能就是我们在努力的去做好，我们就进步，去包容，真的是没有在给孩子更多的打压了。可是孩子他过去积累的那种反抗的情绪，他还没有完全的释放完。所以即便是我们已经变好了，可是在相当一段时间之内的他都还要继续释放自己那个被压迫的那种情绪。

所以说孩子好的行为，相对而言就会有一个时差，有一个延迟他会更晚一点表现出来。而在这个过程中，你就会看到明明我们都做的挺好了，可是孩子还是平静不下来。这时候家长不要着急，等到他释放完，那这种对抗的心理完全发泄完了，这个时候他自然就会有好的机会发生了。

我们再看一看家长应该怎么应对孩子的倔强脾气？

第一个建议：肯定就是不要去命令。越是命令就说会引起孩子的对抗，所以我们要学会给孩子一个选择。以前我们曾经讲到过，一定要擅长使用，给孩子选择权。当我们给孩子选择的时候，就会让孩子觉得，这个事儿是我说了算的。所以我们不妨这样跟孩子说话，那你是现在就去写作业，还是等五分钟以后去写作业。或者说我们要吃饭了，那你是听到妈妈的说话声音马上就过来吃饭，还得五分钟以后再过来。

当我们跟孩子这样说话的时候他就会觉得，总之最终的决定权是在我手中的，是我说了算的，那他就会更容易去配合，而不是顶着干。如果我们下的是一个单一的指令的话，那就很容易遭到他说不。但是如果我们给a和b甚至abc三个选择给他，那这个时候他就更容易去挑一个。他觉得更喜欢的同时也感觉主动权是在他的手中的。这是第一个建议，就是避免命令给孩子选择权。

第二个建议：就是沟通感受。既要帮助孩子表达他的感受，同时也要沟通我们自己的感受。我记得以前曾经说到过孩子一定要买某样东西的时候，有一个非常好用的方法，就是假设满足的方法。比如说我们前面提到这个例子，就是马上都要吃饭了，孩子非得要出去玩，那这个时候我们怎么样去假设满足去跟孩子沟通感受呢？妈妈应该这样说知道你真的很想出去玩，你想现在马上就出去玩，哪怕不吃饭也可以。如果不吃饭的话，会影响到自己身体的健康，所以想让你吃完饭以后再去玩。”

你看这是我们表达我们自己的感受，孩子未必听，所以我们就可以用一下假设满足法。因为如果现在已经吃完饭了，那该多好，那你就可以马上跑出去玩了。或者我们还可以跟孩子说，要是我们一秒钟就可以把饭都吃完了，那该多好，这样的话我们就不会耽误我们出去玩耍了。其实当我们这样说的时候，就是在传递一个信号就是让孩子知道我们是非常理解他的，我们非常懂他。要知道这些孩子们脾气都是我们平常所说的顺毛驴，我们不能否定人家的需要，越否定他就会越对抗。

所以我们要表达一份理解，甚至用假设的方式去满足一下孩子。可能这样说完以后，这孩子就更愿意去配合，那我就简单吃两口再出去玩。也许这样的话，那他这个对抗就会自然消失了，所以说非常重要的就是帮助孩子表达他的感受，理解他的感受。同时我们也表达我们自己的感受，当然未必每一时每一刻都是有效的，但是这种做法一定是对的。甚至有的时候我们要跟孩子商量，妈妈担心你现在出去玩就会饿肚子。那你担心吃饭的话就会影响你出去玩的时间，那你看一看，我们有没有一种办法，既让你感到满意也不用让妈妈担心？

如果我们能够心平气和的这样跟孩子说，也有可能会让孩子恢复理智，心平气和的看待这个问题，这样的话就更容易找到一个，让双方都满意的解决方案。当然了有的时候，即便我们这么耐心也不管用。所以千万不要以结果为导向，因为有的时候，以结果为导向，我们是很满意的。可有的时候我们以结果为导向，做了却没什么效果，那我们还要不要继续学习和成长？要，只要是正确的事情，我们都应该去坚持。说到这个地方，那我就要说了，这样做了无效以后应该怎么办呢？除了我们继续要用这样的态度去跟孩子沟通以外，我们还要学会第三个招数。

第三个建议：那就是要让孩子去学会面对自然后果。那比如说他现在就是要出去玩不吃饭，自然后果是什么呢？那其实在这个地方所谓的自然后果，他并不是唯一的答案。比如说，可能是那你现在出去玩回来的时候，我们都吃完了的话，那你就别吃饭了。还有一种是什么？你的饭菜都给你准备好了，我们可以给你拨剥出来一点，但是你回来吃的时候已经是凉的了。而且我们大家都吃完了，那你吃完以后，你自己要去刷那个碗和那个盘子。还有一种情况是什么？那你先出去玩吧，等你回来以后，那可能有的菜就吃完了，那你就只能吃剩下的。再或者说是那你现在出去玩，回来以后你要自己去热一下这些饭菜，这些都可能是自然后果的承担。

那我个人觉得，其实没有必要说孩子出去玩，这个饭菜就不给他留着。那我们可以稍微的流出来一点表达那份关爱，因为我经常说不要在放手的同时也让爱缺失了。所以即便是孩子不听话任性，我们同样还是要表达一份对他的关爱。如果这个时候就故意把饭倒掉，然后让他没得吃，看起来好像是很决绝，但是里面确实显得有些无情。可能会让孩子心里面觉得生气或者伤心，那我们不妨就准备好吧。但是饭要他自己去热，可能他最喜欢吃的菜没有那么多。

那总之就是要让他自然承担的后果，而没有什么连带的责任或者是加罚在他的身上。那这样的做法，就更容易激起孩子对自己的行为做一个反思或者评估，看看到底值不值得去这样做？或者他这一次这样做了回来以后吃的都是那个剩饭剩菜或者都是凉的，那他觉得没那么好吃。那下一次他就会想，那以后我还是好好的考虑把两边都做到，而不至于为了出去玩而耽误了吃自己喜欢吃的饭菜。那这样的话，就会变得越来越自然，越来越没有机会跟孩子去对抗。如果我们总是能够以以上三点去做的话，那我们就会发现，这孩子就越来越没有机会对抗。因为没有一个外的作用力在他身上，那他也就不会有一个反作用力出现。

总结：好啦，重新说一下，我们今天总结的这三点建议。第一点，就是给孩子选择权。第二点，就是学会跟孩子沟通彼此的感受，而且还要学会用假设满足的方式去跟孩子表达我们对他的理解，同时还可以去跟他商量一个让我们双方都满意的方案。第三点，就是要学会让孩子承担自然后果，将他自己下一次就会有所取舍。今天的分享就是这些，咱们下期再见。

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