导语：有人的地方就有江湖，在我的印象中，小孩子嬉笑打闹之间，打人”和被打”可能都是常态。面对自家孩子打人”，家长们可能不会有多大的反应；但是面对自家孩子被打”，相信大多数家长心里都不会舒服。

这个时候，我们就需要学会怎么处理孩子被打”这件事，还要教会孩子怎么正确面对这件事。

单纯教孩子打回去”有什么坏处

很多家长面对孩子被打”，都会马上要求孩子打回去”，但是，对于年龄尚小的孩子来说，不仅可能会让孩子再次受到伤害，还对孩子的身心健康发育有着深远影响。

1、单纯教孩子打回去”，容易使孩子受到二次伤害

年龄小的孩子，还没有学会分析形势的能力，而且也不能很好控制自己的动作，出手没轻没重，他们只会听从父母的教导。如果家长只是单纯地教孩子打回去”，很有可能给孩子造成二次伤害。

在商场的儿童乐园里，两个两岁多的孩子发生了一点小摩擦，其中一个孩子认为另外一个孩子打了他，于是便冲过去还手。没想到控制不好自己的动作，牙齿把对方的脸划了一条口子。

当时，被划伤孩子的妈妈就冲了过来，抓起这个孩子又摔又打，完了还扇了他两巴掌。小男孩哭着逃跑，而这位妈妈还是不肯罢休，追了上去。幸好被工作人员拦下，这才停息。

这个孩子选择听从父母教导，被打了就必须打回去，结果，他还手的时候没有控制住自己的动作，闹出了出血事件”，也没有观察到自己的妈妈当时并没有在自己身边。于是，既伤害了别的孩子，自己也受到了二次伤害。

2、单纯教孩子打回去”，容易让孩子形成偏执性格

乐乐小时候非常胆小，一点细微的动静他都会害怕地大哭。乐乐的父亲就是属于这种内向、胆小的性格，但是父亲却不希望乐乐出去也受别人欺负。于是，父亲和家人就一直给乐乐灌输被打了就给我打回去”的思想。

结果，没想到乐乐发挥得有点过头”了。小朋友在一起玩，本来就存在摩擦，乐乐面对其他小朋友的一些无意的碰撞，都会马上挥起自己的小拳头打回去，常常太过敏感，把别人无意的甚至可能是友好的行为误解为怀有敌意。最后，幼儿园的小朋友都不喜欢和乐乐一起玩，乐乐也没什么好朋友。

梓宸爸爸小结：勇敢过头是鲁莽，执着过头是偏执。孩子在小的时候，我们对他的教育更应该注意，我们要进行适度的引导”，而不是强硬的灌输”。

孩子被打了，比起教孩子单纯打回去”，还有3个更好的方法

孩子在一起嬉戏打闹是常事，毕竟孩子也需要学会社交。世上本就没有绝对的事情，相对一味地给孩子灌输打回去”的思想，更重要的是教会孩子分辨状况，对方是无意还是有意为之，再决定是否打回去”。

我想知道，有几个三岁的孩子能收放自如到这个程度，想跟人对打就可以对打，想不对打就可以不对打。明明头一天还在挨打，妈妈说了打回去，第二天就能打回去，孩子不是超人，对力量也不能收放自如。

保护孩子从来都是监护人的责任，简单地鼓励孩子打回去”其实就是在推卸责任，而且是推给一个三岁的孩子。让孩子保护好自己的办法有很多，打回去只是其中一个，而且是很难执行的一个，大多数孩子有那个能力早就打回去了。

事实上，孩子被打了，是不是能够打回去”，并没有非常重要，重要的是，父母对这件事的态度和处理方式，能够教会孩子去解决这样一个非常常见的问题：面对攻击或侵犯，我需要怎样做？

1、教会孩子表达自我意愿

学会表达自我意愿其实比打回去更重要。当孩子可以自己用坚定的态度明确地说出，你不要推我！”，大多数情况对方孩子是不敢再有进一步作为的，那在这个情境下被打的孩子不再是弱者了。

最关键的是，这会形成一个良性的循环，让孩子明白，任何时候，我都可以有理有节地捍卫自己的权力。不少父母看到这估计就会说，这么做没用啊，很多熊”孩子打了我们的孩子，我孩子就只能口头说说啊，都没反击。

其实，孩子被欺负后最关键的是，保护孩子不要陷入受害者”的心理。身体的伤害都是一时的，但是心理的影响却能一辈子。这些影响很大一部分是来自于孩子最亲近人的反馈。

当我们因此每天都在害怕孩子被欺负，总是在教孩子反击，总是询问或者评价孩子，今天有没有欺负你啊，你有没有保护自己啊？”，我们就是在强化孩子的受害者”心理。

当孩子可以坚定地说出这些话时，他们的心理优势已经回来了，即使没有打回去的反击，他们也已经非常明确地表明了自己的立场，自己明白也让对方明白什么是对的。让孩子不需要委屈自己，可以表达自己任何的想法和感受，为自己发声。但同时要用礼貌的、尊重他人的方式表达，并且不要伤害他人的感受或者身体。

不少幼儿园都会用这样三步：说出你所看到的，你推了我，你抢了我的玩具……”；说出你的感受，你这样做，我很不喜欢……”；说出你的需求，我要求你立刻道歉，我要求你把玩具还给我……”。

2、父母的以身作则

很多父母自己性格比较内向，希望在孩子身上能有所改变，这就需要父母以身作则，通过自己的行为来潜移默化地影响孩子。

最简单可行的改变，可以从走出自己的一点点社交舒适圈开始。比如：带孩子出门，遇到同一个小区的人，主动打个招呼；别人帮我们按了电梯，主动致谢；遇到别人也带了孩子，可以主动跟小朋友说话，然后把话题引到自己孩子身上，让孩子可以参与进来。

同时，我们也可以通过示弱”，把社交的任务交给孩子。当我们用示弱引导的方式时，一定要有耐心，孩子大多会是从排斥到观察再到接受并模仿，只有我们自己先迈出一小步，孩子才会抬起他的脚。

3、教孩子学会自我保护

语言上的攻击，要教会孩子说：我不喜欢你这样说”，然后走开；身体上的攻击，要教会孩子大声地制止，走开！停下！”。如果警告没有用，就用手用力地把施暴者推开，迅速走到安全的地方。

同时，我们也要教会孩子迅速向老师或者其他成人寻求帮助。这一步至关重要，太多的校园欺凌都是因为孩子没有得到帮助，导致孩子陷入到了习得性无助”当中。

孩子觉得反正跟谁说了都没有用，还是会被这些人继续欺负，不如就这样默默忍受好了。

结语

处理孩子纠纷是一个复杂的，整体的方案，很多极端案件一定是长期积累的结果，所以父母要学会在开端就化解矛盾，解决矛盾，要给孩子勇气，要给孩子方法，不是单纯地教孩子打回去”。

即便是打回去”也是有很多技巧的，比如要学会描述对方行径，要学会及时告诉老师，告诉家长，团结同学，树立威信，等等太多东西。育儿即育己，希望大家在育儿这条路上都能越走越优秀，也希望所有的孩子都能够开开心心地成长。

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