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01 昨天，在地铁上目睹了两个和亲子交谈有关的场景。场景一：
一位年轻妈妈独自带着2、3岁的小男孩坐地铁。正当午餐时分，说话还不十分利落的小男孩向妈妈拍拍肚子，表示饿了。妈妈从包里取出一块糕点，撕了包装递给儿子。小男孩高兴地吃起来。
中途，糕点不慎掉地。虎头虎脑的小男孩迅速捡起来，打算继续吃。一旁的妈妈有点着急，一把夺下儿子手里脏了的糕点，嘴里安慰着：换一块，妈妈帮你换一块。”
不过安慰显然已经不起作用了。小男孩撕心裂肺的哭声响彻整节地铁车厢。那小模样仿佛正经历着人生背叛”和重大危机”。
场景二：
一位年轻的爸爸也独自带着2、3岁的小男孩坐地铁。所不同的是爸爸推着一辆单车上的地铁。他把小男孩放在前面的自行车座椅上。
小男孩调皮好奇。顺手拨弄了一下车铃。我看到这位爸爸不似一般父母那样马上喝止小孩，而是伏下身去。在儿子左耳边轻轻地说：要等下到马路上，看到天空才可以打铃哦。这里不可以的。”
孩子似乎习惯了这种接受老爸指令的方式，马上停止了拨铃的动作。到我下车都没有听到他打第二次。
这两个场景仔细比较起来还蛮有趣的。场景中的大人们都是年轻父母，而孩子也正好是年龄相仿的小男孩。但由于两个家庭的交谈模式并不一致便引起了孩子不同的情绪反应，也造成不同的结果。
我们大部分人更欣赏那位爸爸的做法。因为看起来他的孩子更愿意遵从规则，有更稳定的情绪，也有更良好的自我克制能力。但这顺从的背后其实反映了这个家庭对亲子交谈这件事的正确观念和做法。
前面的妈妈当然也是怀着保护孩子的迫切心理，这一点无可指摘。不过，她的举动也正好反映出很多年轻父母观念里面存在着亲子交谈的误区。
误区一：
小孩子太小，不急着交谈，长大一点再说
常常有父母，尤其是隔代教养的家庭的长辈，以孩子小为由错过了和孩子讲道理的时机。养成需要大声呵斥才能起一点效果的习惯。孩子稍微大一点就已经变成对父母的话充耳不闻的地步，最后只好发展到拳脚相加。
古语说：教妇新来，教子幼孩。正确的观念是越小的孩子越要跟他好好交谈，越要跟他讲道理，使他熟悉这种平心静气地听父母说的氛围。因为等到习惯都养成了再教就难了。
很多国内外的专家极力向年轻父母推广亲子阅读。其实亲子阅读不是为了炫耀读过很多书，也不是为了让孩子早点认识几个字，而是营造一种亲子相互依偎，好好说，好好听的感觉。这种感觉是相互信赖的基础，也是爱的表达。
就像日本的绘本阅读推广专家松居直先生说得那样：如果没有引起孩子内心深处的感动，绘本阅读是没有意义的。
亲子交谈的意义也是一样，不在于对方能不能完全领会听懂，而在于，我要用我的眼神，语气，表情对你说：我爱你，所以我愿意不厌其烦地告诉你。
误区二：
小孩子听不懂，说了也白说，说了也做不到
这样想的父母首先真的是大大低估了孩子对事物的理解能力。著名脑神经科学家洪兰教授在很多教育书籍里提到一个观点：
孩子能理解的事情比能表达的事情多很多倍。千万不要因为他说不出来就认为他听不懂。
我想起自己孩子的一个例子。儿子2周岁不到的时候，我常常带他去玩沙子。有一次他的左手受伤了。怕玩沙子引起伤口感染就故意绕开沙堆走。但是儿子还是很想玩。
我想了想。就蹲下来，认真地对儿子说：你的手受伤了。沙子里的细菌会跑进伤口。伤口就会长不好，也会很疼。如果你真的要玩沙子。那么你答应妈妈，只能右手玩，左手不能玩。这样会比较辛苦。你可以么？
两岁的儿子听得很认真。听完想了想。点点头说：好的。
那天我陪了他两个小时玩沙子。在两个小时里，他真的全程只用到右手。左手空在一边。
事实证明，孩子的理解能力和克制能力都比我们想象地要强得多。我们常常担心他听不懂，做不到，其实是我们很多时候自己比较怕麻烦，不想办法好好解释，不用耐心好好等待而已。
比较起来，绕过沙子当然比较省事，大声说一句：不要这样不要那样。先吓住小孩让他表面服从当然比较方便。一开始图方便省事，后来却抱怨小孩不讲道理这是我们大人常在做的事。
误区三：
常常说抱怨否定的话，而不是提出积极的建议
我有一段时间待在台湾。特别留意了下台湾的父母和小孩。不是灭自己威风，台湾的小孩和大陆的小孩相比，在公众场所，前者确实比较静得下来，小淑女和小绅士的比例要高一点。据我个人的观察，这或许和他们平时的交谈方式有关。
我旁听了台湾一所学校一个学期的课。在课堂里最大的感受是，和内地的老师相比，台湾老师很少用抱怨否定的话来面对学生。
其实全世界的学生都一样，一样会在快临近下课时，忙着收东西，台湾老师感觉到下面劈里啪啦收东西的情形，不恼不怒，举起腕子一瞥：哦，真的快到下课了。
如果换做我，我大概跑不掉说：还没有下课啊，还有五分钟才下课，为什么收东西？不尊重老师！和台湾老师比，瞬间觉得她比较高端。
有一门心理学课的老师在第一堂课对学生千叮嘱万叮咛：倘若想睡觉，一定要记得告诉老师哦。
她分享说上学期有一个同学请求老师让他在课上睡一下下，因为前一天晚上陪同学看病，没有睡觉。老师同意了。后来这位同学学地特别好。
从上述例子都可以看出，他们比较了解孩子的大脑对语言的接受与拒绝模式。大脑不喜欢抱怨否定的语言，更容易接受建设性的意见。
所以对孩子与其说你又迟到了，不如说下次请早点到；与其说不要讲话，不如说请安静。
顺从大脑的认知规律来组织语言是亲子交谈更有效率的途径。
03亲子关系的质量从某种意义上说是由亲子交谈的质量决定的。著名作家方方写过一篇小说叫《万箭穿心》。小说里面的妈妈由于文化程度较低，每日奔波于生计，孩子幼年时，找不到和孩子交谈的话题。
上小学后，每天早晨只会对儿子说：认真念书，要记得妈妈赚钱供你上学很辛苦。”晚上回家只会问：作业做完了么？”母子俩的关系在这单调重复没有温情的对话里一日日淡漠疏远。
最后儿子考上大学的那一天，含辛茹苦的妈妈以为终于熬出头了。没想到儿子却要和妈妈从此不相往来。因为在儿子看来，妈妈从来没有走进自己的内心，从来都不关心自己的感受，只在乎他的作业，成绩和前途。
这个故事可以说是亲子关系的悲剧，也是不重视亲子交谈的结果。为了防止这一类的悲剧一再重演，为人父母者真的有必要好好研究下亲子交谈的课题。
当然有的父母可能有这个意识，但是面对一个小小的人儿，一个可能和你说话不在一个频率上的孩子，不知道该怎么才能算是好好交流，也不知道怎么交流才更有利于增进亲子关系和孩子的个人成长，恐怕大多数父母在有了这个意识后也是心有余而力不足。